引言
📌 我们都是非理性的动物。所以，我们经常会做出不符合自身最大利益的决定。
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📌 虽然知道不该和“渣男”或者“白日梦女孩”约会，但不等于不会被这些人吸引），
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第一章 为什么现在谈恋爱比以前更难了
- 📌 尽管人们渴望选择，但太多的选择反而会减少我们的幸福感，会对自己的决定更没信心。他们称这种现象为“选择的悖论”。人们左右为难。就像排在你前面买酸奶的那个讨厌鬼，不知道选哪种口味一样（“我能都再尝一遍吗？”），我们颠来倒去地分析，把自己弄得身心俱疲。在选择人生伴侣时，我们尤其如此。
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第三章 迪士尼骗了我们
📌 玛雅就是典型的浪漫主义者。浪漫主义者相信，爱情会来敲门，他们之所以单身，是因为还没有遇到真命天子。浪漫主义者可能在理智上并不会相信童话故事，但他们总希望自己的生活和童话故事一样。他们相信有一天，那个梦中情人会走进他们的生活，他们要做的就是等待那一刻。而白马王子或灰姑娘一旦出现，爱情自然唾手可得。
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📌 说到亲密关系，心理学家云妮·弗兰尼克发现，人有两种思维模式：一种是灵魂伴侣式的思维模式，相信只要找到正确的人，就能建立起令人满意的亲密关系；另一种是事在人为式的思维模式，相信感情的成功源于自身努力。很显然，浪漫主义者属于灵魂伴侣式的思维模式。这种思维模式影响了他们在亲密关系中每个阶段的行为
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📌 纵观历史，其实在大部分情况下，为爱情而结婚的想法看起来都相当愚蠢。婚姻主要关乎经济和利益。你和某人结婚，是因为他们父亲的土地和你父亲的土地相邻；或者因为你很穷，有人给了你们家十几头牛换来和你结婚。作为婚姻历史学家，斯蒂芬妮·孔茨解释说：“直到18世纪晚期，全世界大多数人都认为，婚姻作为一种制度，无论从经济还是政治上看都太重要了，不能完全由两个当事人自由决定，尤其是当他们的决定基于某些非理性的以及短暂的东西——比如爱情——的时候更是如此。”
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📌 在我们谈话时，他向我解释了我们的祖先是如何看待爱情的：“他们把爱情看成是一段心荡神迷的时光，类似一种疾病，或是一种狂喜的时刻。爱情是一种特殊的体验……就像一次宗教探访体验。有些人一辈子只会遇到一次。人们通常认为，你不必为此采取什么特别行动。你沐浴在爱河中，在它的带领下度过青年时代一个热情似火的夏天，但你肯定不会为此而结婚。”
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📌 找到正确的人可能很难，但真正的挑战往往在后面。真正难的是你每天为了培养和维持这段美好感情而付出的努力；真正难的是在结婚30年、有了两个孩子、蜜月期过去了很久以后，在一天的劳累过后，想到要见到你的伴侣时仍感到心情激荡；真正难的是在面对生活中所有家务、财务、情感以及精神上的挑战时，你仍记得当初为什么会爱上这个人。
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📌 事在人为思维模式转变法：重要的事情说三遍：不要相信你在照片墙上看到的东西。这些照片传递的信息都是被裁剪、虚化并且歪曲过的。说到亲密关系，你在社交媒体上看到的照片只是那段关系经过严格筛选后留下来的信息。就像人们不会把自己哭鼻子或者挖鼻孔的照片传到网上一样，也没有人会把自己和女朋友吵架或者深夜思考是不是和她分手的照片传上去。社交媒体告诉我们，其他人都在经历着幸福的、轻松的、充满激情的、十全十美的亲密关系，这直接导致我们对自己的感情生活抱有过高的期望。
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📌 你要知道，亲密关系从来都不会一帆风顺。如果你正在努力经营自己的感情生活，这是一个好兆头，而不是坏兆头！婚姻生活的很多时间都花在了日常琐事上，这些不能发在社交媒体上：换尿布、洗衣服、刷碗。而爱情就发生在这些时刻，而不是其他时刻。爱情可不仅仅是日落时一张经过修饰的照片，爱情意味着更多的东西。
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第四章 不要让追求完美妨碍你成功
📌 《选择的悖论》（The Paradox of Choice）一书的作者巴里·施瓦茨以及其他心理学家解释说，完美主义者和知足常乐者的区别并不在于他们做出决定的好坏，而在于这些决定带给他们的感觉：“完美主义者做出正确决定后感觉糟糕；知足常乐者做出正确决定后感觉满意。”你的目标是什么呢？是买到全世界最好的咖啡机，还是幸福快乐？如果你追求的是幸福快乐，那么真正重要的是主观体验而不是客观结果。虽然咖啡的品质很重要，但我们对咖啡的感觉更重要。
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📌 你应该先面试前面37%的候选人，然后停一下，从这些人里评出最优秀的那个人。现在你有了一个重要的参考人选。在评估了前面37%的人之后，你应该做好准备，在后面的面试中，录用第一个比这个参考人选更优秀的人。
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第六章 了解你的依恋类型
- 📌 那些回避型依恋的婴儿，即使感到同样的不安，但在母亲回到房间时表现得漠不关心。他们觉得不能依赖照顾他们的人，因为这些人只能满足他们的部分需求。他们长大后会变成回避型依恋的成年人：他们装作不想和别人发生联系，尽可能减少被拒绝后的痛苦。他们不相信可以依靠别人来满足他们在感情上的需求，所以他们总是避免与任何人走得太近。当关系越来越亲密时，他们就试图离开。这些离开的尝试叫作“去激活策略”。如果你听到有人说，“我还没有准备好和你明确关系”，或者“我只是需要一些空间”，或者“我的工作太忙了，所以我现在还不想深入”，那么你就是遇到了回避型依恋的行为了。这种依恋类型的人往往会仔细琢磨伴侣不如人意的地方，并以此为借口离开，重获自由。他们幻想着如果单身了或者和另外的人在一起会更快乐。
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第七章 寻找终身伴侣而不是舞伴
📌 能和你约会的人很多，但能和你一起过日子的人却不多。她说，当你考虑和谁结婚的时候，不要问自己：和这个人谈恋爱是什么感觉？相反，要问自己：我能和这个人共度一生吗？这是最根本的区别。
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📌 一个好的终身伴侣是忠诚的、善良的、情绪稳定的人；是一个可以和你一起成长，一起做出艰难决定的人；是一个会合理争吵的人。
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第八章 你其实并不知道自己想要什么
📌 传统经济学假设人们的偏好是始终如一的、静态的，但是行为科学家知道这是不对的。事实上，我们所处的环境对我们的偏好影响很大。无论是真实的环境还是虚拟的环境，都会影响我们做出的决定。我们的选择在很大程度上取决于选项的展示方式。我们可能认为我们的偏好是不变的，但它们改变起来很容易。
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📌 这些员工都是聪明绝顶的科技工作者，他们从一开始就知道健康的零食在哪里。但是，仅仅是改变了零食摆放的环境，仅纽约办公室一个地方，七周之内，员工就少吃了310万卡路里的巧克力豆。
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📌 问题1：我们的大脑关注的是那些可量化、容易比较的东西。交友软件展示的是一些表面品质，让我们以为这些品质很重要。
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📌 你可能会问自己，女性的收入对她的吸引力有多大影响呢？事实证明，没有影响。在交友网站上，单身男性不像单身女性那样看重对方的收入。相反，在评价吸引力的时候，男性最关注的是身体质量指数（Body Mass Index，即BMI）。他们更喜欢身体质量指数为18.5的女性（体重略低于标准值），而不在乎她的收入或教育水平。再
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📌 总而言之，交友软件强调的可量化和可比较的品质可能会把我们引入歧途。这些软件可能会诱导我们过分重视这些表面品质，而忽略了人际关系科学告诉我们的那些最重要的品质。
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📌 我曾经采访过那些在线下认识自己丈夫或者妻子的人。我问他们：“如果你在网上看到你现在的伴侣，你会接受还是拒绝？”许多人告诉我，他们根本不会见到自己未来的伴侣，因为他们在交友软件的设置中直接就把这些人过滤了。一位男士告诉我：“我的年龄上限是比自己大一岁，而她比我大5岁。”另一个告诉我：“我在交友软件上的设置是只找基督徒，结果他却是佛教徒。”
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📌 交友软件催生了“购物式恋爱”——寻找潜在的伴侣，就像寻找潜在的商品一样。
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📌 交友软件已经把活生生的、会呼吸的、三维立体的人变成了二维的搜索型商品。它传递给我们错误的观念，以为可以把人分成不同的部分，通过比较这些部分找到最合适的人。交友软件除了给我们一份简历式的品质特征，再无其他。只有花时间和某个人在一起，你才能欣赏这个人拥有的“体验型商品”的特征。
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📌 我们会忍不住想：如果我选择了别人会怎么样？那样会更好吗？我会更快乐吗？这一连串的想法会让我们走上通往悔恨的黑暗之路。而且，这种效果还会叠加。你做出的选择越多，就越有可能为自己的选择后悔。甚至会引起抑郁。
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📌 问题5：当我们看到一个人的简单描述时，我们会用讨人喜欢的细节填补空白。我们会对这个人产生不切实际的幻想，最终让自己失望。
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📌 “她就像莫奈的画，远看很好，近看一团糟。”我把这种判断上的错误称为“莫奈效应”。当我们对某人只有粗略的认识时，为了能得出一个好结果，我们的大脑会用正面的东西填补所有的空白。那个人比他实际的样子看上去更有魅力。直到他们变成活生生的人站在我们面前时，我们才能看出他们的缺点。
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📌 不要像玩手机游戏那样使用交友软件。如果你调整好自己的节奏，同一时间只和有限的人约会，你会做出更好的决定。试着去真正了解他们。如果说扩大过滤范围意味着更丰富的菜肴，那么同时考察约会的对象比较少就意味着尽情品尝每一道菜。
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📌 不要让别人猜测你的长相或者现在是不是单身。照片开了滤镜或者合影中的人看上去像你的恋人，这样的照片获得点赞比没有这些情况的少了90%。还有更糟的，照片上有很多人，看不出来哪个是你。我把这种照片叫“威利在哪里？”。建议你最多选择一张和其他人在一起的照片，并且清楚地标明你的位置。●对女性来讲，只要有独自一人站着、看向别处或者露齿微笑的照片，她们获得的点赞就会增加70%左右。●同样地，对于男性来讲，如果有独自一人站着、不露齿微笑以及直视镜头的照片，获得点赞的机会也会增加。●抓拍的照片比摆拍的照片效果好得多。虽然上传的80%的照片是摆拍的，但抓拍的照片获得点赞的机会要高出15%。●人们不喜欢看自拍照，尤其是在卫生间的自拍照，这会让你获得点赞的机会减少90%（小贴士：和新结识的婚恋对象见面时，尽量不要把自己和卫生间联系在一起）。要让大家知道，你有一个可以为你拍照的朋友。●黑白照片秒杀一切。尽管它们只占上传照片的3%，但它们获赞的可能性增加了106%。考虑一下，下次拍张黑白照片。
- ⏱ 2023-07-02 23:18:21
📌 如果你写“我喜欢音乐”，这并未让我对你有任何了解。喜欢音乐是挺好的，但谁不喜欢音乐呢？同样，你写自己喜欢旅行、喜欢美食、喜欢大笑，也没什么效果。这就好像在说你喜欢汤姆·汉克斯似的。是啊，那是美国明星，谁不知道啊？不要告诉我你喜欢做饭，要告诉我你的拿手菜是什么，告诉我你是怎么做越南米粉的。你写得越具体，你潜在的婚恋对象就越有机会通过评论你与众不同的爱好和你建立联系。
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📌 别再用“嘿”“最近怎么样”这种话来做你的开场白了，也不要开口就问别人周末过得怎么样。这太无聊了！好的开场白（同样）应该是具体的。开场白的目的是让对话进行下去，这样你就可以约某人见面了。你应该认真阅读对方的个人资料，巧妙地评论一些事情，一些不是每个人都会注意到的细节，再加上一点幽默。例如，如果一位男士在照片里总是看向别处，你可以说：“我发现你照相时最喜欢神秘地凝视远方。我真想知道画面外有什么！”或者，如果某人在简介中提到喜欢《办公室》（The Ofice）这部情景喜剧，那你可以引用迈克尔·斯科特那句你最喜欢的台词给他留言。（你也可以剽窃我最喜欢的那句：“一是交友，二是做生意，三是做爱。排名不分先后。”）这能让对方看出来，你在开场白上下了功夫。
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第十一章 去他的一见钟情
- 📌 你有没有注意过：人们愿意和他们熟悉的人约会？有没有注意到那些大学一年级学生，如果住对门宿舍或者选修同一门课，经常会成为情侣。这是因为我们对某样东西看得越多，就越喜欢。心理学家称这种现象为“多看效应”。看得越多越熟悉。我们会被熟悉的事物和人吸引（而且在他们周围会感到安全）。
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第十六章 把分手看成是收获而不是损失
- 📌 费舍尔和她的团队发现，当我们看到爱人的照片时，大脑中一个叫作伏隔核的区域就会被激活。而吸毒的人想到吸毒时，大脑的这一部分也会被激活。在分手时，受到影响的同样是大脑的这一区域。所以，在分手和戒毒期间，我们的大脑会经历同样的事情。难怪我们总想靠着前任获得高潮。还是面对现实吧：爱情让你上了瘾。
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第十七章 喜结连理之前要做的事
📌 结婚前谈恋爱的时间比较长的情侣们白头偕老的机会更大，部分原因是当他们结婚时，蜜月期的兴奋劲儿已经过了。当他们说“我愿意”的时候，他们心更明、眼更亮。那些在订婚前等了一到两年的夫妻比那些等了不到一年的夫妻离婚的可能性要低20%。订婚前至少等了三年的夫妻离婚的可能性比等了不到一年的夫妻低了39%。
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📌 1.我的伴侣更像舞伴还是终身伴侣？换句话说，这个人会长期陪在我身边吗？还是说，只是在和我玩玩而已？2.衣柜测试：如果我的伴侣是我衣柜里的一件衣服，对方是哪件衣服？3.我可以和这个人一起成长吗？4.我佩服这个人吗？5.在这个人身边时，我展现出了自己的哪一面？6.我有好消息的时候，想告诉这个人吗？7.当我上了一天的班，疲惫不堪地回家后，我想和对方谈谈我的工作吗？8.我重视我的伴侣提出的建议吗？9.我期待和这个人一起经营我们的未来吗？我能想象我们一起实现关键的人生目标吗，比如，买房子或者组建家庭？10.这个人能和我一起做出艰难的决定吗？在我想象中最坏的情况下，比如，失去工作或者失去孩子，在我思考比如“我们应该搬家吗”或者“我们在照顾其他孩子的同时，怎样才能控制自己的悲伤情绪”的时候，我希望这个人在我身边吗？11.我们沟通顺畅吗？我们的争吵有建设性吗？
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