第1章 学习新的一课
📌 我们教养孩子所经历的诸多问题，根源都在恐惧，这正是“自我”的一个特点。我们的恐惧对孩子危害巨大，且他们大多数让人不满意的行为，最终都是由我们的恐惧引起的。
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📌 我们的“自我”喜欢感到高高在上，喜欢控制，因此，能对孩子发号施令是一种巨大的诱惑。但我们也不能完全怪它对权力的迷恋，谁叫“自我”就是在专制的环境下培养出来的呢？说到底，谁能让我们获得对他们的生活几近全部的控制权呢？职场上，不行；在父母或兄弟姐妹或朋友们面前，也不行。通常，“自我”认为，你能全面掌控的就只有你与孩子的关系。这就是为什么它会如此卖力地去施展威力。只有在孩子面前，我们才能表现得无所不知，拥有控制与独裁的力量。如果我们能意识到这种所谓的权威，其实只是我们内心软弱的象征，也许我们会重新认识自己的行为。
我们对待孩子时，有时候会做出不成熟的举动，孩子们则会持续地用他们不成熟的举动将信息反馈给我们。如果我们忽略这些举动，便是把最难得的成长机遇拒之门外。反过来，如果我们能以孩子为镜，坦然接受他们反馈出的不成熟形象，我们便能获得脱胎换骨的机会- ⏱ 2025-03-20 20:58:28
📌 当我们把焦点从孩子身上转移到父母内心的觉醒上时，就有机会使整个家庭从深层和根本上得到觉醒。然而对于父母而言，在日常生活中做到这样的焦点转移非常困难。由于有了孩子做镜子，从中可以发现我们对孩子的各种反应是不健康的，我们因而面临挑战，去探索自己潜意识的情感，克服内心的阴暗面。
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📌 觉醒的育儿方式关注的是我们自身行为的根源——我指的是我们作为父母的行为，而不是孩子们的行为——所以它避开了那些治标不治本的权宜之计，帮我们完成为人父母的转变。孩子指出了我们哪些地方需要成长。通过反复地自我检视，我们一定能逐渐成为真正的好家长——每一个孩子都值得拥有的好家长。
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第2章 我们的文化如何导致家长失败
📌 孩子不需要我们带领他们觉醒，因为他们本来就是觉醒的。
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📌 父母必须转移育儿焦点，从控制孩子转向支持发展孩子的体魄、情感和心智。对孩子的控制欲根植于我们的恐惧，会阻碍孩子的成长。
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📌 只要我们致力于帮助孩子实现自我，而不是逼迫他们成长为家长心目中的样子，孩子就会茁壮成长。我知道，对于家长而言，要相信这一点是非常困难的。因为这样做违背了我们的常识。我们习惯性地认为，人生是充满危险的，必须时刻保持着“主动作为”的状态。
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📌 放弃控制权非常不易。每当你尝试这样做时，你的“自我”便会连珠炮一样向你发来一系列可怕信息，提醒你最初争取控制权的种种理由
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📌 我们生活的这个社会里，“成功”是用文化标尺来衡量的，因此我们从小就养成了这样的理念，认为生命就是要不断推动自己，优化自己，获得成就。当这一理念被关联在孩子身上时，关注的焦点便成了高分、优等、融入“对”的圈子——所有的这些期望，都是为了他们最终能找到一份高薪的工作。
我们是如此痴迷于实现目标，痴迷于这些目标能为孩子们带来“幸福未来”的美好前景，以至于我们不断对孩子的生活进行“无微不至”的管理。好像在学业上的压力还不够大似的，我们还强迫他们参加体育、社交、舞蹈、唱歌、乐器演奏等活动，参加各种兴趣班和俱乐部。与此同时，各种多媒体及互联网也在寻求他们的关注。在各种活动的包围下，他们在一个专注“做事”的世界中长大。- ⏱ 2025-03-20 21:01:18
📌 为什么我们要花这么多精力，让我们的孩子参与到所有这些忙碌的活动当中？仅仅是因为我们害怕他们会“错过”了什么，而没能成为我们希望他们成为的人——按社会标准定义的成功人士。或者是因为我们童年时也向往过这些机会，所以我们想要确保孩子能获得这些我们以前无法得到的东西。
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📌 当我们忙着带孩子从一项活动赶往另一项活动时，当下发生的事情开始变得无关紧要，甚至不受欢迎或不被接受——因此也就没有了意义。我们会习惯性地认为，下一秒发生的事情才有意义，而不是当下的事情。接着我们又想知道，为什么让孩子长时间集中注意力或反复练习很困难？
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📌 其实，要是你问我，家长与孩子之间冲突的根源是什么，我会告诉你，是时间概念的冲突。家长们是以未来为导向的，关心的是如何达到理想中的目的地。孩子们却相反，他们活在当下。大部分的父母子女间的沟通障碍都源于这个断层——一个享受着生活的每个瞬间，一个却关注往前走。
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📌 我所指的孩子“活在当下”的能力，是指孩子能全心全意投入到他们眼前正在做的事情，包括他们其实此刻什么都没做的情况。这是孩子的本能，直到我们通过使他们忙于一项又一项活动，以至于完全没机会“存在”于在当下，从而教他们斩断与现在的联系。
- ⏱ 2025-03-20 21:01:54
📌 当我们的孩子被允许享受当下的每一刻，而不是被密密麻麻的日程安排推着走，他们天赋的智慧、真挚的愿望、自然的天性与兴趣都会被激活。这些宝贵的品质，根植于孩子们对生命奇迹的自然感知，以及对“生活是一场伟大冒险”的信念，而绝不是源自他们对“不努力就是浪费”的恐惧。生养我们的宇宙也是以同样的规律运行的，宇宙从诞生之初就一直以丰富多彩的形式，在其创造的旅程上散发着无尽的能量。
因此，只要我们给孩子足够的空间，让他们的天性自然发展，他们就会凭着与生俱来的好奇心主动去探索世界。这- ⏱ 2025-03-20 21:02:01
📌 作为家长需要做的就是为孩子提供一个安全的环境，让他们有时间和空间来认识自己的天性，找到表达自己独特个性的方法。即使是包罗万象的宇宙本身，最初也是从时间和空间的静止和静默中产生的。
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📌 我认为，大部分失败的家庭教育，是由于我们对孩子茁壮成长所真正需要的东西缺乏了解。每个孩子都希望问三个问题：
我被看见了吗？
我有价值吗？
我重要吗？- ⏱ 2025-03-20 21:03:10
第3章 看不见的反应触发点
📌 “当我女儿不打扫自己弄脏的地方，我就会发怒。”
“当我儿子打他弟弟的时候，我就会很心烦。”
“当我看到女儿到哪里都无法融入时，我感到很担心。”
家长们这些共同的抱怨反映出，我们总会自动地认为，孩子的行为是我们对他们做出负面反应的原因。所以我反过来问他们：“你发现了吗？当我问‘你的’反应触发点是什么时，你首先将矛头指向孩子。你看到自己是多么迫不及待地将你自己行为的责任推给了孩子吗？”
家长们常常会反驳说：“难道我该假装我的孩子没有激怒我吗？”
家长们混淆概念，我并不责怪。传统的子女教养模式早已让家长们习惯性地认为，当他们被孩子激怒时，那一定是孩子的错。然而，每当与家长们谈到这个话题，我从不让步。如果一个家长拒绝承认我问及的关于他自身的问题，而将其转嫁到孩子头上，他便无法成为一名觉醒的家长，因为这个问题触碰到了觉醒式教养的基础。- ⏱ 2025-03-20 21:04:46
📌 自我们童年时，我们的家庭和文化传统就引导我们用机械的方式来处理生活中的事情。我甚至会说，我们的孩子从来没有激怒我们。我们的反应触发点一直在我们身上，根植于我们过去受过的伤害以及幼年时期的痛苦当中。孩子的行为，不过是一阵风，把我们内心那些情绪的余烬煽成了火焰。
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📌 我给家长们解释说：“我们的孩子都只不过是在做他们自己。他们并没有兴趣来惹我们生气，让我们感到羞愧或焦虑。恰恰相反，他们依照自己的内心行事，根本和我们没多大关系。然而，由于我们背负了许多情绪上的痛苦，内心的火焰难免偶尔会被他们点燃。这完全是出于无意的，但这是我们内心不健全的结果。触发我们情绪的不是孩子的行为，而是我们自己未解决的情绪问题。”
- ⏱ 2025-03-20 21:06:38
📌 摒弃“孩子总是恶意地激怒我们”这个错觉，是觉醒道路上的重要一步。当我们敢于抛弃“孩子是故意惹我们生气的”这一主流思想，我们便会觉察到自身的成熟程度。现在没有他们为我们承担任何责任，我们只能被迫面对我们内心的不健全，并且发掘它存在的根源。
- ⏱ 2025-03-21 00:05:01
📌 问题不在孩子的行为上，而在于为什么这样的行为会惹怒我们。只有去检视为什么孩子的行为会促使我们做出负面的反应，才可以改变我们与孩子
- ⏱ 2025-03-21 00:05:29
📌 之间的互动模式——这一点对任何亲密关系都适用。我的客户莲娜因为与其16岁的女儿的关系来找我，她很恼火：“我很生气，因为她太无礼了，我就是不喜欢她说话的语气。”我反过来问她，让她详细说明一下是什么样的“语气”。她解释说：“你也清楚现在的孩子是怎么说话的。那种命令式的语气真的能立马惹我发火。”我又进一步逼问：“我需要知道激怒你的具体字眼。如果你不能辨别出究竟是哪些外部刺激引发了你内心的反应，你也无法找到你的负面行为的真正源头。”最后，莲娜说：“每次当她命令我为她做事，却不表现出丝毫感激之情时，我就感觉她把我当作她的佣人。”最终，莲娜找到了她与女儿之间矛盾的根源。我向她解释说：“问题不在于你女儿的语气。是你内心觉得在某程度上你被迫要服侍她。每次你女儿说话带有类似的语气，你内心的‘佣人’就被启动，并且展开反击。也许你女儿根本没有把你当成佣人使唤的意思，而只是单纯表达她内心的需要和感觉？如
- ⏱ 2025-03-21 00:06:01
📌 我向莲娜解释道：“你心里仿佛有一个剧本，告诉你要做一个控制者，正如你妈妈那样。这个剧本已经变成了你的咒语。每次你感觉到女儿比你更有控制权时，你就会反击。当你开始觉悟到事情的真相时，便会开始意识到你的女儿只是反映出了你的某一方面。”
- ⏱ 2025-03-21 00:07:13
📌 为了找到触发我们情绪的根源，仅仅停留在一些表面的解释，例如“当时我很累了”或“老板对我的工作要求太多，于是我将挫败感发泄到孩子身上”，或者就简单说“我有容易发怒的毛病，得治治了”，是不够的。“我该怎么做？”每个家长都会问，“我该如何开始？”我们应该从觉悟开始，这正是觉醒式教养围绕的核心。觉悟自己的想法、感受、行为——事实上，我们带进孩子生命每分每秒的所有内容，都必须去觉悟。
- ⏱ 2025-03-23 16:18:42
📌 当我开始独处静坐，只是简单地呼吸——进入一种冥想状态时，我开始慢慢地从我的思绪中分离出来，看清自己是如何错误地用它们来定义自己的。我仍然记得我的第一次顿悟，那是在我参加的一次冥想静修中，当时我想学习更多关于如何让自己内心平静的知识。我对室友说：“难以相信，原来我心里的想法和信条都不是真正的我！”
- ⏱ 2025-03-21 00:07:39
📌 我第一次意识到，我相信的东西不过都是构建出来的，我的实际生活被“自我”构建出来的理想生活深深影响着，我仿佛经历了一次某种意义上的微型死亡。我好像一盘被打散的拼图。每一件我珍视的东西、每一根我赖以支撑生命的支柱，每一个我认为真实的界限，现在都在我日益增长的觉醒意识的审视下分崩离析。
- ⏱ 2025-03-21 00:07:55
📌 有没有可能，我们被训练而去认可的育儿方法其实正是我们经历过的、失败的亲子关系的罪魁祸首？那些我们听过了无数遍、所谓正确的教育方式其实是错的？最重要的是，我们敢不敢对这些教条抽丝剥茧，并把所有有害的、无谓的东西彻底清除掉？
- ⏱ 2025-03-21 00:08:38
📌 这些迷思，通过一代又一代的强化，在“孩子应该被如何抚养”和“孩子应该成为什么样的人”方面，引诱着我们向社会的主流指令屈服。事实上，导致这种父母集体心理形成的，其实是一种我们都身陷其中的恍惚状态。我曾到过世界各地进行讲座，发现无论在印度或加拿大，墨西哥或美国，父母都被这些文化指令的魔咒所控制。几乎在所有情况下，我们都依照社会教条行事，而不去仔细检验它们。很多时候，我们甚至没有意识到自己在这么做。
- ⏱ 2025-03-21 00:08:59
📌 如果我们偶尔瞥见了这些教条里的错误，我们会觉得恐慌。我们害怕如果和别人做得不一样，我们就会被排斥。不仅偏离主流的念头使我们害怕，而且正如我之前提过的，我们还担心孩子的未来。我们知道，身处在有无数种方法惩罚异类的社会里，孩子会因此付出高昂的代价。
- ⏱ 2025-03-21 00:09:04
📌 我们来谈谈成为异类的代价，由于害怕被排斥和孤立，我们跟随主流——在这里，指的是关于如何成为“好”父母的迷思。如果我们认为当异类的代价太高，我们无法承受，就表明我们无法觉悟到存在于我们内心的富足，这样一来，这些代价可能的确使人感到过于沉重。然而，当我们觉察到自己内心的力量时，我们会意识到，如果盲目跟随主流，我们实际上付出了最高的代价：失去真我。
- ⏱ 2025-03-21 00:09:33
第4章 迷思之一：教养都是为了孩子
📌 当我向家长们解释这种以孩子为中心的教养模式，是导致家庭里大部分的失望、担忧和不和谐的根源，他们开始反驳。“这怎么可能呢？”听众们惊讶地问道，“关注孩子怎么会是件坏事呢？难道我们不需要支持孩子，尽最大力气把所有的机会都给他们吗？”
- ⏱ 2025-03-21 00:10:55
📌 我告诉这对父母，让他们停止向加文施压，以三个月为期。我不是建议他们要退让自己的底线或改变家里的生活习惯，而只是停止继续向加文施加情绪上的压力。同时，我也让他们重新评估对自己的和对儿子的期望。随着辅导过程的深入，这对夫妇开始明白他们是怎样给加文施加超出他的能力范围的压力的。他们太专注于转变儿子这一目标，以至于错过了与眼下这个孩子建立联系的机会。当他们开始理解儿子现在是谁，而不是将来“应该”是谁
- ⏱ 2025-03-21 00:11:32
📌 时，他们开始发现了一些显著的变化——不仅体现在加文身上，而且体现在家里的氛围上。他们最终给儿子换了一所更适合他的学校。直到现在，加文依然不需要任何药物治疗
- ⏱ 2025-03-21 00:11:37
📌 如果你记不住本书的其他观点，那么请记住以下这个关于成为觉醒家庭的最基本的一点：忽视孩子自然发展的天性，把你的期望强加于他们身上的做法，很可能会让你和孩子之间产生巨大的鸿沟。随着鸿沟越来越大，焦虑感会像洪水一样涌进来——不仅有你的焦虑，还有孩子的焦虑。
- ⏱ 2025-03-21 00:12:49
📌 生孩子的决定往往源于我们内心深处的一种渴望，我们幻想拥有家庭和成为父母便可以满足这种渴望。
- ⏱ 2025-03-21 00:13:00
📌 同样也是因为，我们唯一能控制和影响的人，只有我们自己。子女教养往往都是在我们把注意力放到自己身上而不是子女身上时最有成效。最好的效果正是由此而来。
- ⏱ 2025-03-21 00:13:41
📌 家长真正的挑战，不是关注在孩子身上那些实在的或假想的瑕疵，而是带头做出改变，全然接受孩子的行为是我们的行为的直接反映。与其去“修理”孩子，我们需要转向自己的内心，检查我们的内心需要解决什么问题。
- ⏱ 2025-03-21 00:14:19
📌 有多少父母陷进与子女之间旷日持久的斗争中，而仅仅靠简单的一句问候就能发生改变：“我可以做些什么改变才能为你提供你需要的？为了你，我该如何变得更好？”
- ⏱ 2025-03-21 00:15:29
第5章 迷思之二：成功的孩子总是走在前面
📌 玩耍和兴趣，对于儿童早期发展有着至关重要的作用，为什么却会变成一场追求专业的竞技赛？为什么孩子的童年被简化成了一场力争上游的疯狂竞赛？
- ⏱ 2025-03-21 00:15:54
📌 玛利娅·蒙台梭利曾经提倡一个班里应该混合不同年龄的孩子，年长的可以帮助年幼的，大家可以从挫折里树立坚强的品格——她要是泉下有知，一定不得安宁。
- ⏱ 2025-03-21 00:16:25
📌 当养育孩子不再是关于孩子和孩子的童年经历，而更多的是关于父母为孩子设想的童年时，我们就误读了抚养孩子的真正含义。作为父母，我们自然地感受到了要把孩子养育好的压力。当然，这种压力并非始于我们这一代人。在以前的时代，如果你是一位乡村鞋匠，你希望你的儿子也成为一个和你一样擅长补鞋的鞋匠，然而到了今天，我们不再满足于我们的孩子仅仅成长得“好”，我们希望他们成为杰出的人——我们可以拿这优秀的孩子向亲戚朋友显摆，甚至可以在社交网络上炫耀。
- ⏱ 2025-03-21 00:17:08
📌 你精心设计了菜单，用心准备了好食材。大部分朋友都滔滔不绝地称赞着你做的菜有多好吃——除了一位，他的反应有点沉默。你想知道怎么了。难道她不喜欢你做的菜？最后，这位客人冲口而出：“看得出来你很努力做了一桌好菜。但老实说，我觉得你还没发挥出你的潜力。”你会有什么感觉呢？觉得很受鼓舞要再次下厨？高兴得拥抱这位朋友？不会，你只会觉得不开心，在下次邀请她来之前，你一定会反复思量。
- ⏱ 2025-03-21 00:18:15
📌 我们必须承认，我们是有选择的。既可以选择为发生过的事情闷闷不乐，也可以选择从现在开始换一种方式行事。这样与自己面对面，我们可以自我宣告：“我已经从过去的经历中学到了经验。我缺乏努力是在过去，这是现在。我目前可以做什么来保持这一份觉悟呢？”从这样的角度来看的话，没有真正的失败，有的只是进步的机遇。
- ⏱ 2025-03-21 00:18:46
📌 然后我解释说，要是他们想养育一个保持真我的孩子，就必须敢于与大众背道而驰。他们不应该按照社会规范来养育孩子，而应该调整自己来适应孩子独一无二的个性，只有这样做，我们才能找到所有问题的答案
- ⏱ 2025-03-21 00:19:29
📌 首先是与自己的关系，然后是与家人的关系，再是与社区的关系，最后才是与各种目标的关系
- ⏱ 2025-03-21 00:19:47
📌 让孩子享受童年，尽可能少占用他们的时间和空间。让孩子享有有趣及自发的兴趣爱好，而不把它们变成竞争性的活动。告诉孩子他们唯一需要遵循的是来自他们内心的呼唤。允许我的孩子当一个平凡人。
- ⏱ 2025-03-21 00:20:31
第6章 迷思之三：孩子有好坏之分
📌 孩子才一岁的时候，家长就期望他们“行为得体”。到了两岁的时候，甚至是“两岁”这一事实也被视为一个问题，因此我们称这个年龄为“可怕的两岁”。幼小的孩子会被引导着感到，他们的正常成长——有时表现为抗拒、发脾气，甚至公然反抗——是一种麻烦，因此感到羞愧。
- ⏱ 2025-03-21 10:49:51
📌 毫无疑问，我们每个人都会记得在孩提时代被贴过的标签——就好像套在我们脖子上的一根绳索，多年后还会令我们因羞耻而喘不过气来
- ⏱ 2025-03-23 16:19:47
📌 当孩子让我们面对自己时，我们总会惩罚孩子去面壁或静坐思过。
- ⏱ 2025-03-23 16:20:52
📌 令这对父母大开眼界的是，当女儿“不听话”时，并不意味着她是“坏”孩子，实际上是因为她格外头脑清晰、个性强大。父母教养方式的改变使得整个家庭重新焕发了活力，亲子之间相处越来越和谐。
- ⏱ 2025-03-23 16:22:21
📌 当我们把孩子的行为作为衡量“好”或“坏”的标准时，我们对他们造成了巨大的伤害。试想一下，朋友因为你忘记了他们的生日而指责你太粗心或对他们太刻薄，或者是你的伴侣认为你“很差”或“很邋遢”，而你只不过是因为太累，在洗碗前小睡了一会儿而已。事实是，在行为上，我们对孩子的期望，要比我们对自己、对配偶或对朋友的要求还要高。这不就是双重标准吗！
- ⏱ 2025-03-23 16:22:34
📌 如果我们对自己诚实，我们就会认识到我们也总是在犯错、做错误的决定。然而当我们未成年的孩子们犯错的时候，我们会觉得他们的行为很过分。如果我们未及时付账单，忘了还信用卡，或者被开超速罚单，我们会为自己找合理的解释：那是因为我们压力太大了。但如果孩子晚交作业，考试没好好复习，或者被罚留堂，我们就很恐慌。现实是，我们害怕如果他们不能达到所有“好”的标准，就会在生活中失败。我们想象，要是他们能做到力所能及的“好”标准，他们就能实现最好的自己。所有这一切，都只是我们的恐惧抬起它那丑陋的头，驱使我们不理智，而且极端不公平地对待孩子。
- ⏱ 2025-03-23 16:23:00
第7章 迷思之四：好家长是天生的
- 📌 举个例子，对孩子大吼大叫。每个家长都知道他们不应该对孩子吼叫。尽管如此，所有的家长有时也难免触犯并感到惭愧。为什么？因为了解某件事与把它融入生活是非常不同的。前者需要知识，而后者需要智慧和时间。为人父母，一方面需要方法和策略方面的专业知识，另一方面需要一定程度的成熟的情绪，才能有效而强有力地去执行这些方法和策略。简而言之，为人父母需要一生致力于每时每刻的改变和成长。
- ⏱ 2025-03-23 16:23:52
第8章 迷思之五：有爱就是好家长
📌 你有没有想过，为什么有时我们会憎恨那位我们称作“最爱”的人？虽然爱是一种欣赏的感情，它却会被“自我”的欲望所污染，从而滋生出恐惧，使我们的控制欲和占有欲蓬勃生长。这种爱的扭曲会不可避免地发生，是因为我们对所爱之人有依恋。我们对他们的依恋创造出一种共生关系，使我们不再基于他们本来的样子，而是基于他们让我们产生的感觉来与他们发生联系。
- ⏱ 2025-03-23 16:24:41
📌 我们的动机也许是爱，但并不代表我们的孩子接收到的也是爱。相反，很多时候，我们认为我们是在爱孩子，而孩子感受到的是控制
- ⏱ 2025-03-23 16:25:39
📌 12岁的斯凯拉，第一次辅导时全程都在哭诉：“感觉好像我的整个生活就是为了让妈妈开心。”她吐露道，“但无论我做什么，总是不够。总有更多的事情要我去做。如果我在某方面搞砸了，妈妈的反应就像是世界末日。”斯凯拉的感受与我辅导过的其他一百多位孩子的感受一样。他们大部分人都感觉自己生存在世上的目的是为了达到父母的标准，并以此来换取父母的爱。
- ⏱ 2025-03-23 16:25:53
📌 父母一边打骂孩子，一边宣称：“我这样做仅仅是因为我爱你。”我们的动机也许是爱，但并不代表我们的孩子接收到的也是爱。相反，很多时候，我们认为我们是在爱孩子，而孩子感受到的是控制。因此为人父母的关键一课，是学会如何让孩子好好接收到我们的爱
- ⏱ 2025-03-23 16:26:00
第9章 迷思之六：父母的使命是培养快乐的孩子
📌 让孩子融入某个团体的目标是个误导人的观点。与其逼孩子融入某个小团体，还不如教会孩子与那些不关心他们的人划清界限，这对他们更有益。我们应该帮助孩子辨别他人身上那些与自己合拍的特质，而不是教孩子为了迎合他人而伪造自己身上没有的品质。毕竟，这难道不是大部分成年人也做不到的问题吗？——不懂得划清界限并远离不尊重自己的损友。这都始于一个事实：我们教会孩子们社交，却没有给他们提供能够帮助他们在日后的生活中发展健康关系的工具。
- ⏱ 2025-03-23 16:28:26
📌 小孩子几乎可以瞬间进入快乐模式。即使被大雨淋湿，他们也会享受全身湿透的感觉。即使天气又热又潮湿，他们也会享受浑身黏糊糊的感觉。他们无须把生活的经历当作是日后“成功”的前提。他们接受生活本来的样子，即使生活没有按照“计划”进行，他们也不会感到不快。从出生到四五岁之间，孩子能抓住生活中纯粹的喜悦。过了这个年龄，我认为大部分人都不能再感受到这个程度的喜悦了。这就是为什么我把年幼的孩子称作最好的老师的原因之一。如果我们愿意，孩子能带领我们找到我们失去了的东西。
- ⏱ 2025-03-23 16:29:04
📌 由于孩子尚未被主流文化污染，他们无须从自己身外寻找快乐。他们无须等到有钱了，变瘦了，变漂亮了，或者到了“正确的”社交圈子里才感到快乐。他们既不为过去感到愧疚，也不对将来感到恐惧或抱有幻想，而是全然感受着当下生活本来的模样，而无须为生活添加标签或评价，他们想哭就哭，想唱就唱，当他们不想再哭泣或唱歌时，就会停止。
- ⏱ 2025-03-23 16:29:35
📌 成年人的标志或许就是“忙忙碌碌”，而“活在当下”则是孩子的域名。就是这种对生活的全然投入，使年轻人活得自
- ⏱ 2025-03-23 16:29:40
📌 由，充满探索和冒险精神。这些不正是我们希望孩子长大后拥有的品质吗？
- ⏱ 2025-03-23 16:29:44
📌 停止追逐快乐，开始活在当下我宣誓：感受当下，而不是寻找另外的体验。不再需要寻找快乐的体验，而是寻找使我成长的体验。不把注意力放在我没有得到的事物上，而是反省我选择给予什么。不再用结果来诠释生命的体验，而是用过程来衡量。拒绝批判生活或自身的不完美，而是去拥抱缺陷美
- ⏱ 2025-03-23 16:29:51
第10章 迷思之七：家长需要控制一切
📌 作为父母，我们唯一能控制的事情，就是我们自己的情绪和反应，以及我们布置的家里的环境。我们的问题是，我们不知道如何管好自己或家里的环境，导致我们转而去控制孩子。
- ⏱ 2025-03-23 16:31:55
📌 举个日常生活的例子，我们不能强迫孩子喜欢刷牙，但是我们有责任创造条件来帮助孩子认识到刷牙是每天生活里的重要部分。我们铺好路，让孩子选择如何在这条路上与我们同行。只要我们把精力集中在铺好一条符合孩子个性的道路上面，我们就很好地完成了我们的工作
- ⏱ 2025-03-23 16:32:31
📌 重要的一点，就是我们不能剥夺孩子的经历，即使有些经历是痛苦的，他们也有权利去感受。孩子的一些经历呼唤起我们心中某些强烈的情绪，但我们不能让这些情绪蒙蔽一个事实：孩子有他们自己的人生路，而不是我们的。
- ⏱ 2025-03-23 16:32:58
📌 我们固有地认定自己是母亲或者父亲的角色，这反而使我们停留在表面，”我解释说，“尽管我们的文化很认同父母的角色，但过于依附这些角色，便削弱了我们与孩子的精神个体联系的能力。如果我们从更广阔的角度来看，与孩子的精神层面沟通，就会使我们认识到，生活不仅仅是简单地帮助孩子成长，而是关于这样一个事实：我们每个人，一生
- ⏱ 2025-03-23 16:33:35
📌 中都会面对许多挑战，我们必须战胜它们。每个人的际遇不同，但要战胜困难，我们都需要我们爱的人的帮助。你的女儿不需要认为，她碰到了困难是因为哪里出了问题
- ⏱ 2025-03-23 16:33:49
📌 从父母转变为精神导师
我不会：
只把他们看成小孩，而是把他们看作独立的精神个体。
把自己定位为家长，而是把自己当成是一位合作伙伴。
让孩子达到我的标准，而是帮助他们创造自己的标准。
让孩子依赖我，而是解放他们，让他们学会自立。
把孩子当作是“我的”，而是鼓励他们找到自己的个性。
重新定义行为
身为家长，我们有神圣的义务，对孩子的行为重新进行定义：
把孩子对我们控制的反击，看成是他们的自我保护；
把孩子对我们说谎，看成是他们对我们的顽固的反抗；
把孩子对我们生气，看成是他们对我们的不理不睬的抗议；
把孩子对我们的违抗，看成是在为我们和孩子对抗设置屏障；
把孩子的焦虑，看成是为了避开我们的批评；
把孩子注意力散漫，看成是我们自己心思紊乱的反映；
把孩子伤心，看成是我们自身不够优秀的标志。
孩子的每个反应，
都是
我们觉醒的动力，
把孩子从要改正自己的负担中，释放出来吧。
取而代之的是，通过孩子行为对我们的启发，拥抱自身的转变。
这样一来，
我们的感情得到圆满，
同时，
孩子也获得了自由。- ⏱ 2025-03-24 21:14:01
第11章 养育真实的孩子
📌 当我们有这种感受时，我们总是本能地去责怪别人，或者抱怨际遇。正如我们的父母无意识地这样做，我们也把这种感觉投射到周边的人事上去。这成了一句咒语：“我感觉不好，那一定是别人的错。我发泄情绪，他们必须首当其冲。”我们要么把愤怒发泄到周围的人身上，要么就像抑郁症患者那样，把情绪发泄在自己身上。
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📌 这种情况的另一面是，孩子之所以能够用他们的方式令我们紧张，是因为我们也与自己的内在核心失去了联系
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📌 与其责怪他人激怒了我们，不如对各种情况心怀感激，因为它们使真我得以显示，并给了我们一个黄金机会，让我们走进内心，去整合那些从未解决的感受。
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第12章 我们反应背后的真正驱动力
📌 回想一下当你感到情绪低落、焦虑不安或怀疑人生的时候，很有可能是当时的你害怕面对某事或某人，害怕某件事情的结果，或是害怕得不到你重视的人的欣赏或认可。每当我们感到恐惧时，我们本能地用一系列反应来掩盖它，包括从自我怀疑到伤害他人。通常，恐惧导致我们对自己或他人怀有虚假的想法，例如“我不够好”“我的孩子太失败了”“我无力改变我的生活”。事实上，每当我们挑剔自己或他人时，正是恐惧在支配我们之时。
- ⏱ 2025-03-24 21:18:49
📌 每当恐惧躲在我们的众多面具之下，使我们把自己的感受转嫁到他人的身上——也许是通过责骂、发怒、妒忌或控制的形式；或者是发泄在自己身上，比如自我虐待、持续抑郁或自我伤害。无论哪种形式，我们都在尝试掩盖一个事实，那就是我们不敢全力面对恐惧。的确，一想到要面对恐惧，我们就会陷入惊慌。
如果没有恐惧，我们就不会做出反应，而是会对当下的情况做出理智的回应。- ⏱ 2025-03-24 21:19:02
📌 孩子是唤醒我们恐惧的最佳催化剂。虽然我们深爱着孩子，但他们常常唤起我们原始的保护欲。我们总是为孩子的安全、快乐和幸福担惊受怕，因此我们总是很容易被他们刺激到。不是担心孩子长大了会失败，就是担心他们长大了不被人尊重或者心肠不好。不是担心孩子的未来，就是担心万一他们出什么事不在了，或受到极大的伤害时我们该怎么活下去。无论出于什么原因，我们对孩子做出的各种反应中，恐惧是无处不在的。正是这样，导致我们对孩子大吼大叫，甚至大打出手。也同样导致我们对孩子口头羞辱，或者对他们灌输负罪感。
- ⏱ 2025-03-24 21:19:16
📌 你宠坏孩子，给他们买了太多他们不需要的东西。
你放任孩子，让他们使唤你，到头来又对他们心怀怨恨。
你害怕孩子激烈的情绪。
当孩子感到难过时，你过分保护他们。
你对孩子的生活百般控制，目的是使他们与痛苦绝缘。
不直截了当地说“不”，反而唠唠叨叨、口若悬河地对孩子说教。- ⏱ 2025-03-24 21:20:19
📌 害怕在亲子关系中失去控制权的表现形式如下：
你很难允许孩子犯错。
你觉得给孩子独立自主权，就等于抛弃了自己的孩子。
你觉得如果不全天候在孩子身边，他们就会崩溃。
你觉得没有你的存在，孩子就不会茁壮成长。
你给自己过度的压力去满足孩子的每一个需求。
为了帮孩子管理好每个决定和每个活动，你把自己累坏了。
孩子每做一件事，你都把它当作自己的事，不允许孩子为任何事情不知所措。
你把孩子视作你成功人生的一个重要部分，你对自己为人父母的角色十分自豪。- ⏱ 2025-03-24 21:22:07
📌 丰盛的人生，并不等于住豪宅大院，大把撒钱。丰盛是一种心态，它反映出人对宇宙万物的有机运行，以及个人在纷纭事物之中的位置，有着深刻的信赖。它代表了一种从整体、全局的角度，而不是局部、个体的眼光去观世事、观众生、观自我的世界观。个人的弱点和局限作为整体的某个方面都是可以接受的。
- ⏱ 2025-03-24 21:22:35
📌 你有没有想过，丰盛的人生，是包含了局限性、失败、苦难，甚至死亡的吗？当我们抱着一种达观的心态，欣赏宇宙的浩瀚丰盛，我们不会把生命的自然过程理解为失去或消亡。反而，每种事物都包含在360°全方位的生命循环中。生命中的每种际遇，我们都可以理解是为生命的丰富体验和宝贵历程添上姿彩。在宇宙的整体系统之内，除了我们能察觉到的东西，一定还有其他东西在发生着作用。每样事物都有着它积极的一面，即使我们看不到也不意味着它们不存在。当我们从这个角度观察认识时，每个经历的“本身”都是值得拥有的。我们要相信，每件事情的发生，其中都包含着帮助我们增长智慧、帮助我们成长的可能性。
- ⏱ 2025-03-24 21:23:03
第13章 从恐惧走向觉醒
📌 我依然记得我第一次意识到，我不是由我的父母、我的文化，或任何以前我认同的东西所定义时的那个情景。千万不要以为我要把他们对我的所有影响都否决掉——我绝不是这个意思。我即将要讲述的，是我如何觉悟到我的自我不依靠其他人而独立存在，并不是由他人的观念所定义的。
- ⏱ 2025-03-24 21:23:35
📌 让我们的孩子获得自由、摆脱依赖的唯一方法，就是先让我们走出对父母的依赖。这并不意味着我们与我们父母之间不能有圆满和牢固的亲子关系，而是我们要建立一种更像亲人和同盟战友的关系，我们必须停止像孩子一样让父母继续教养的依赖。我坚信我们的父母的身份不会变，他们值得一直得到我们的尊重，要变的只是他们对我们家长式的保护——一个星期7天、每天24小时的陪伴，为我们提供衣食保障，总是做我们的支撑——这些必须终止。如果我们继续“利用”我们的父母为我们完成生活中我们自己必须去完成的事情，而他们也允许我们这样做，我们就不仅把他们与我们束缚在一起，而且也扼杀了让自己获得成长的宝贵机会。
- ⏱ 2025-03-24 21:24:20
📌 很明显，黛比的妈妈看不到女儿身上的独特气质，因为它与妈妈心目中传统女生的形象不符。由于妈妈对于女性形象僵化狭隘的定义，她无法欣赏女儿的本质真我。
其实黛比不仅是个可爱的女生，还是挺另类的那种。对于妈妈想让她成为的那种14岁的女生，她不让步，坚持自己所选。她心中坚持着她想成为的女性的模样。然而她为保持真我所要付出的代价，就是被妈妈看作是性格有缺陷的人，而她又渴望着得到妈妈的认同。- ⏱ 2025-03-24 21:25:27
📌 希望你有幸有一个这样的孩子——
他使你学会，
这一切不是关于孩子，
而是关于你自己。- ⏱ 2025-03-24 21:26:16
第14章 从期望到投入
📌 期望，通常就等于默认了我们认为现在在某种程度上缺少了什么，而未来会变得更好。这样一来，我们对孩子的注意力就从他们现在的样子，转到了我们想象他们未来会变成的样子，这就给我们与孩子之间造成了巨大的隔阂。
- ⏱ 2025-03-24 23:03:55
📌 然而，我们盲目推崇的教养方法却认为家长的独裁是可以接受的，这促使我们相信我们在子女面前高人一等，可以自由地把我们的期望随意地、不受控制地加诸他们身上。我们开始相信，孩子的一切都是我们该管的事，就像我们要占有他们的每个想法、支配他们的每个行动。我们似乎分不清，关心爱护孩子是一回事，而把孩子当作私有财产却完全是另一回事。
- ⏱ 2025-03-24 23:04:13
📌 要把自己变成另一种人，孩子将承受巨大的压力。这导致他们放弃了真我，这是每个孩子所能经历的最严重的创伤，因为它迫使孩子背叛自己。
- ⏱ 2025-03-24 23:04:21
📌 我们不再抱着一种两极分化的思维看待事情，而是花点时间，纵观全局，再把事件放在大局中看，我们对待子女的方式便会发生巨大的转变。我们的焦点不再放在孩子的坏行为上，而是放在如何去理解事情的因由，并且找出有用的方法来避免它再次发生。也许孩子当时在和同学聊天——这是件好事，因为我们乐意看到孩子们结交朋友——聊着聊着忘了带作业本。我们是该纠结那本遗忘了的作业，还是去肯定孩子的交友能力呢？又或者是孩子正在帮助别人，急急忙忙跑出教室，过后才想起忘了作业呢？
- ⏱ 2025-03-24 23:05:37
📌 我们许多人花费了过度的精力在想象未来会怎样，而不是把注意力放在眼前。当下的时刻是唯一重要的时刻。无论你有何等宏大的目标，要是你目前的生活一片混乱，未来也只会同样如此。
- ⏱ 2025-03-24 23:06:03
📌 不用再管芝麻绿豆的小事，相信过程比结果重要，这样的感觉真是太好了。举个例子，当我们用这种心态去看待孩子的考试成绩，我们也许会对孩子说：“无论你得了A、B还是C，都没关系。我在乎的是你真实地对待自己，努力做到自己定下的标准，用最大的专注力去投入学习
- ⏱ 2025-03-24 23:06:20
📌 把期望变成投入
我们的期望，是我们内心的恐惧和未实现的心理需求的伪装。不觉悟到我们是如何被这些恐惧支配的，我们仍会不断将孩子往彼此争斗的不健康的亲子关系里推。除非觉悟到我们自身的问题是如何投射到孩子身上的，否则我们会将孩子变成我们自身缺陷的替罪羊。- ⏱ 2025-03-25 20:36:26
📌 当我们从期望转向全身心地投入当下时，我们不再让孩子为我们的幸福负责。这样，我们就为孩子内心的自我以其独特的方式成长起来保留了空间。这种教养方式直观地能够理解，生命中所有的际遇都是一个伟大旅程，引领我们实现更高的自我觉醒、自我成长，以及自我联结。我们的孩子获得自主自立和自我表达的发展机会，其他事情也就变得不那么重要了。
- ⏱ 2025-03-25 20:36:47
第15章 从无心的反应到用心的陪伴
📌 前文所述，如果你观察不受约束的小孩子的状态，他们几乎就是活在当下的代表。他们把每个时刻都看作是新的，并不把任何意志或想法强加到上面去。
- ⏱ 2025-03-25 20:36:59
📌 孩子并没有这个难题。他们不会纠结于昨天的事情。与他们生活中的大人不同，他们不背负各种来自昨天、上周，甚至几年前的包袱。他们能够原谅和忘记过去的不愉快，这让他们可以自由而怀着热情开展下一段旅程。换句话说，孩子本能地适应这个世界的无常特性。
- ⏱ 2025-03-25 20:37:28
📌 当我们还紧抓住孩子过去的某种形象不放时，我们便无法欣赏他们在此刻的美；越是纠结于过去，我们越是错过了孩子现在的样子。
- ⏱ 2025-03-25 20:37:34
📌 孩子长胖了，与其发慌，不如选择一种接受现实“原本模样”的态度，无须加上任何情绪或批判。我们依然可以回应，但是无须情绪失控，只是单纯地采取行动。我们可以给家人的饮食选择一种新的口味，把所有的加工食物去掉。也许我们可以和孩子一起参加瑜伽班或者健身课程。我们也可以对食物更加留心。更重要的是，我们可以留心自己是否把饮食作为一种麻木自己或逃避生活的方式。
- ⏱ 2025-03-25 20:38:09
📌 把事情看作一次觉醒的契机，我们可以帮孩子放下心理负担，让他们不再觉得自己有问题要“修理”。身体健康是每个人的心愿，我们应该感恩这个机会让我们可以改变饮食习惯。与其厌恶这个现实问题，不如把它视作一次与孩子建立更密切的联系和关怀家人的机会。
- ⏱ 2025-03-25 20:38:13
📌 接纳不意味着消极，它与屈服完全不同。接纳是一个积极的过程，我们在这个过程中了解眼前的局面是如何由我们一起造成的，它给我们带来了什么教训。要是我们的生活要做出什么改变，我们需要的是不带一点儿负能量地面对眼前的现实。
- ⏱ 2025-03-25 20:38:22
📌 接纳还有经常被忽视的一面，那就是由于世界万物都是一个连续存在的状态，我们可以关注我们所注意的方面的另一极，从而做出改变。
- ⏱ 2025-03-25 20:38:29
第16章 从混乱到平静
📌 静默，是我们生命中被开发利用得最少的力量之一。我们许多人很害怕它，以为它毫无意义，因为它意味着无所作为。静默的状态让很多人觉得不舒服，不仅因为它与我们从小到大所信奉的要保持忙碌和有所作为相违背，还因为它让我们痛苦地面对“真我”应该有的样子：空无一物。
- ⏱ 2025-03-25 20:39:30
📌 “5分钟之内，不要说话。”
“要是他们出了房间，没关灯呢？”
“5分钟之内，不要说话。”
“要是他们考试不及格呢？”
“5分钟之内，不要说话。”
“要是他们对我或对别人没礼貌呢？”
“5分钟之内，不要说话。”
“要是他们打我或者打兄弟姐妹呢？”
“5分钟之内，不要说话。”- ⏱ 2025-03-25 20:39:44
📌 这些都不是我要你5分钟之内不说话的意思。它不意味着我们不采取行动。它只是单纯让我们留出空间来，想出最明智的行动，因为只有当我们从事件中抽身出来一会儿、让自己冷静下来后，智慧才会浮现上来。
- ⏱ 2025-03-25 20:39:51
📌 它们的外层需要一层一层地剥去：
首先是羞耻，其次是自卑，最后是恐惧。
当你接近无物时，便知正道已近。
当你到达真我最深刻之处，
你便知晓真实与自由。
告别恐惧，你变得更加强大和坚定，
预备好迎接孩子的心灵，
没有负担，无拘无束，自由翱翔。- ⏱ 2025-03-25 20:41:56
第17章 从有角色到无角色
📌 除去名字、角色、宗教或身份之外，我究竟是谁？”这个问题值得每个人去深思，尤其是在养育子女的过程中。它之所以在亲子关系中非常关键，原因就在于，我们迷恋角色或者其他外在的价值度量标准——我们是“什么”，而不是我们是“谁”——虽然某种意义上也许很方便，但最终却会导致我们惯于评判，固执死板，缺乏灵活性。
- ⏱ 2025-03-25 20:42:13
📌 自然界在为我们的生命提供必需的平衡中扮演着强大的角色——这种平衡可以传递到我们的子女身上去。我认为它极为重要，因为以我当心理辅导师的经验，现代人与自然界越来越疏远，这造成了许多孩子都经历过的毛病——不适、压抑与机能障碍。我鼓励父母帮助孩子接触大自然，以及学习自然运行的种种规律。我们都是宇宙的孩子，我们也希望看见子女循序渐进地有机成长，而不是被迫成长或者在既定的模式下成长。后者往往是我们在自己或儿女身上强加各种角色造成的。
- ⏱ 2025-03-25 20:42:48
📌 走进无角色的境界：大自然的启发
- ⏱ 2025-03-25 20:43:29
📌 为我们的孩子提供情绪容器与站在权威的位置上统治他们有本质上的不同，你不应该诉诸角色的权威说一些“我是你的爸爸。你得尊敬我！”的话。与居高临下相反，我们要做孩子情感反应的密切观察者，而不是被他们的情绪牵着走。带着这样的目的，当我看到女儿闹情绪时，我提醒自己她只是这一刻被某些情绪笼罩着。她内心的宁静空间暂时被情绪蒙蔽了，那是来自她内心深处的恐惧在作祟。
- ⏱ 2025-03-25 20:44:08
📌 佛祖说，不要执迷于情绪的高低起伏。他的做法是观照自身的情绪，但不被它们牵引进去。他教会我们如何从世事变幻无常的枷锁中解脱而出。这是值得传给我们孩子的、非常宝贵的道理。当我们看到孩子迷失在他们的情绪爆发中时，我们可以避免被他们的负能量牵引并做出反应。通过保持自我，我们让他们看到，情绪会消失，他们会重回内心。
- ⏱ 2025-03-25 20:44:16
📌 我们很容易陷进惩罚和恐吓的习惯中，以至于没有意识到可能会有一种完全不同的方法来处理这种情况——这种方法不会打击孩子自身的价值，反而是加强了他们对自己的认同。要教孩子学会什么是正确行为的聪明方法有很多。要充分发挥这些方法的效用，我们必须先抛弃我们的情绪反应。
- ⏱ 2025-03-25 20:44:54
第18章 从情绪到感受
📌 当我们给孩子施压时，无论是有意的还是无心的，孩子接下来一段时间都会失去动力。这时我们要安抚自己，相信从我们的压力走出来以后的一段时间内，孩子会重新找到他们的方向。这好比在秋天播种，经过严冬岁月，直到春天的温暖和滋润使种子发芽。要是种子还在冬眠，而我们却被焦虑心指使，错误地翻开泥土看种子怎么样了，结果便是扼杀种子。
- ⏱ 2025-03-25 20:46:16
📌 许多父母没有意识到这一点，但孩子其实渴望着与我们合作。然而，他们需要感受到我们与他们同步，是在帮助他们完成他们的目标，而不是我们的目标。
- ⏱ 2025-03-25 20:47:01
📌 一旦我们习惯了恐吓孩子，从情感上要挟他们，孩子便会害怕我们，表面上服从我们，但长期而言这对他们改变行为几乎没有帮助。孩子的内心还会充满着诸如厌恶、愤怒等情绪，要是我们持续这样用情绪虐待他们的话，它们甚至会心怀怨怼。相反，当孩子感受不到家长强加给他们的期望时，他们便不会辜负我们的信任。培养信心需要时间和诚心，而且只有随着我们真正成熟起来才能实现。
- ⏱ 2025-03-25 20:47:16
📌 控制情绪，是一件难事，尤其是当我们处在恐惧之中时。在现实中，感受恐惧是怎么一回事呢？
感受：孩子是个慢性子，你越来越对他失去了耐性。你觉得很无助，很沮丧，也觉得自己不称职。反应：你总想推他们一把，甚至朝他们喊叫来催促他们。走进恐惧：留意到你的情绪被激发了。红灯亮了起来，警告着你要停下来。马上按下你内心的冷静按钮。留意到你的怒气，深吸一口气，然后让内心平静下来。要是有必要的话，离开房间。通过问问题来检视你的恐惧：- ⏱ 2025-03-25 20:48:07
📌 我正在感受的恐惧，其本质究竟是什么？
什么是我害怕会发生的？
情况真的有那么差吗？
那是世界末日吗？
这种恐惧是不是来自我过去的经历？
我能否看清这与孩子无关？- ⏱ 2025-03-25 20:48:17
📌 的恐惧，是来自我内心的迷失。
我的恐惧，是来自我要做完美主义者的观念。
我的恐惧，是因为我相信我不够好。
我的恐惧，是与我要抚养一名模范孩子的压力相连的。
我的恐惧，是自然的，正常的。
我的恐惧，不能定义我是谁，它只是我的一面。
我允许恐惧的存在，同时我也好好过我的生活。
我恐惧的事实并不能削弱我的能量。
我所需要做的，就是观察我的恐惧，任它是怎样就是怎样。
我让恐惧静静地躺在心里头。我必须慢慢消化它，而不是让其他人去处理它。
只要我任它存在，慢慢地我的恐惧就会消散。
若是我否定它，或者做出情绪反应，那我的恐惧便会加剧。- ⏱ 2025-03-25 20:48:32
第19章 从干涉束缚到独立自主
📌 对于很多人来说，使自己从情感上和子女分离开是件吓人的事情。我们以为这意味着要斩断心中的欲望，或者是在自己与我们爱的人之间划清界限。其实，我说的是一种完全不同的分离——看似是分离，实际上是为了建立真正的联系。我说的是终结我们的情感融合，把自己的感受和孩子的感受分开，把自己的体验和孩子的体验分开，也把自己内心的故事和孩子的分开。
- ⏱ 2025-03-25 20:49:19
📌 我们之所以大部分时间都享受不到和孩子之间的亲密感觉，是因为我们没有与他们的原本样子沟通，去欣赏他们丰盛的内心，而是把自己的内心状态投射到他们身上。
- ⏱ 2025-03-25 20:49:29
📌 因为这个原因，家长们挺害怕他们正处于青少年时期的子女。青少年面对家长的控制，总会宣称：“我就是我，我要找到自我表达的方式。既然你不同意的话，那我必须挣脱你，获得自由。”鼓励子女去做自己，独立于父母，这看起来会威胁亲子之间的亲密联系，然而，这才是通向真正的亲子联系的道路，因为只有独立的个体，才有能力与他人建立真正的联系。
- ⏱ 2025-03-25 20:49:41
第21章 从纪律到开明的规矩
📌 惩戒性的育儿策略都只是控制和操纵的手段。
- ⏱ 2025-03-25 20:51:29
📌 你不能设立自己都不遵守的规矩
- ⏱ 2025-03-25 20:52:51
📌 很自然的，家长听到我告诉他们说，孩子不尊重规矩，是因为他们自己对规矩模棱两可的时候，他们不高兴了。
- ⏱ 2025-03-25 20:52:56
📌 正如美国，在民主原则上立国，成为创新的沃土，家庭也是一样——一个拥有自身权利的国家——必须远离独裁主义。各种惩罚、隔离，还有使用专横的恐吓去羞辱孩子，禁止他们发声，这些都不是有效的教养方式，而恰恰是懒惰、机械式的教养方式的特征。”
- ⏱ 2025-03-25 20:53:26
📌 有时需要简单地说：“你现在需要去刷牙。然后我们来读故事书。”关键是要坚持清晰的底线，别让“自我”掺和进来。要家长在过程中保持平和冷静并不是容易的事，但是坚持不懈至关重要。
遵守这个“如果，那么就……”的原则，孩子就会看到在家里遵循自然秩序的结果。一旦你搞清楚了规矩，知道自己需要如何坚守底线，你的孩子也会理解后果的力量，并因此改变他们的行为。我再一次强调：不是我们“给出”后果给孩子，它是自然地从孩子的行动中生成的。- ⏱ 2025-03-25 20:54:15
📌 我们究竟对某个行为能有多大的容忍度，取决于我称之为“可商量的程度”。拿iPad的使用做例子，家长需要问自己，对孩子说“不”是否能保护孩子的生命或健康。iPad本身不会带来伤害或死亡，很明显这条规矩不是围绕iPad本身，而是围绕孩子花在它上面的时间。由于这不是一个明确的问题，因此需要进行协商。当然，一旦界限已商量确定，我们就需要依靠三个原则去坚持这个底线，那就是清晰、坚持和共情。我们也需要做好准备在合适的时候重新协商。此外，家长想要看到的行为，家长也必须做到
- ⏱ 2025-03-25 20:54:45
📌 孩子看到事情完全没有回旋余地，他们就会顺服。这就是为什么他们在学校比在家里更容易遵守规矩的原因，因为学校里的规矩都需要严格执行，没有变通，普遍适用，绝无例外。这也取决于你到底要严肃到什么程度，才能让约书亚重视起来。孩子长得越大，他们会越不把我们的话当回事，因为他们看到我们这么长时间以来都在忽视自己的承诺。因此，你也许需要牺牲一些他测验复习的时间，或者棒球练习的时间，直到他意识到你的确是认真的。”
- ⏱ 2025-03-25 20:55:31
📌 ”约书亚看到爸爸的确是言出必行后，他终于答应了。诺亚终于能由衷地和儿子谈论他的卫生问题。他们达成了一项协议，同意帮助彼此去遵守规矩。一个星期的调整期过后，他们家里再也没有洗澡方面的问题了。
必须说清楚一点，坚守规矩，并不意味着我们要惩罚孩子。它仅仅意味着让孩子知道这些规则是不可打破的。- ⏱ 2025-03-25 20:55:46
📌 行为：孩子没有准时关电视。需求：控制冲动，遵守规矩，以及对时间的尊重。后果：1.问问题：我要怎样做才能帮助孩子实现他们的需求？2.尝试教育孩子要尊重时间。你也许想给他们一个秒表，或制作一张图表来记录他们每天看电视的时间，或者你可以让他们制定出一个看电视时间的协议。最后一招，还可以把电视调到定时自动关闭的模式。3.让孩子知道，要是他们不能好好地做到第二点，你就没有别的选择，只能把电视搬走，直到他们学会珍惜时间的价值，并表孩子出现的所有纪律问题，都是由于家长缺乏纪律。
现出他们的责任心。- ⏱ 2025-03-25 20:56:02
📌 你认识多少父母整天烦着他们的孩子去练习钢琴、大提琴或小提琴？乐器和学费越贵，老师来得越频繁，家长唠叨得越多。
- ⏱ 2025-03-25 20:56:58
第22章 从战场到谈判桌
📌 孩子：我希望家里有更大的房子，我还要一台新手机。我所有的朋友都住大房子，都有新手机。家长：完全明白。你为什么喜欢这些东西？说给我听听，让我能从你的角度看问题。我很希望现在就能把这两样礼物送给你，但是我不能。可是，你知道你可以为这两样东西存钱，对吗？要不要我帮你做个计划？
- ⏱ 2025-03-25 20:57:49
📌 通过这样或那样的方法，我们可以顺着孩子的愿望去引导他们，却不会因为屈从于他们的要求而感到有压力。这样去做，我们可以教导他们，只要他们愿意投入时间、精力和努力，他们能够实现自己的愿望。关键是要记住，别一开始就对孩子说教，为什么他们的某个想法是不好的，更别指出他们的想法有多“自私”。重点是要支持孩子天性中的渴望。
- ⏱ 2025-03-25 20:57:44
📌 我们没有意识到的是，只要我们关注的是如何去赢，我们最终只会输掉与孩子的关系。只有我们抛弃高高在上的感觉，充分投入到争取双赢局面里去，孩子才会因我们而强大，最终也会向我们敞开心扉，接受我们的意见。
- ⏱ 2025-03-25 20:58:20
📌 我想我可以同意你再多看10分钟，你也应该同意。或者也许我可以同意你把整个节目看完，但你得同意今晚不能再看电视。或者我可以同意你把节目看完，但你得同意阅读半个小时。你觉得怎样？”孩子喜欢自己能参与抉择，想了一想，然后选择了其中一个选项，或者再提出另一个解决方案。无论是哪种选择，双方都对结果感到满意。
- ⏱ 2025-03-25 20:58:54
📌 当分歧发生时，与其陷入争夺控制权的斗争中，不如鼓励孩子用合作的态度与我们一起找出解决方法。注意到我用的词是“合作的”态度，而不是“妥协的”态度。当我们妥协时，我们往往是或多或少地向对方屈服。虽然几乎每个人都认为，人是应该做出妥协的，但这样做却远远背离了双赢的解决方案。其实只要双方都放下战斗和控制的策略，通过单纯的合作就可以实现双赢。
- ⏱ 2025-03-25 20:58:59
📌 当孩子有这样或类似的行为时，本来已经充满负罪感的家长也很容易发作。家长觉得是自己造成了孩子生活中的创伤，也许会以某种形式对孩子进行过度补偿。常见的就是过度溺爱孩子，或是对孩子任何的错误行为都视而不见。当然，这种缺乏规矩、缺乏底线的教养方式只会使孩子进一步失去控制。在不知不觉中，整个家庭都会陷入情绪崩溃、人人心碎的境地。
- ⏱ 2025-03-25 21:00:52
尾声 脱胎换骨，迎来曙光
- 📌 我不再前瞻，而是转向凝视内心，
终于看到，也许是第一次，我自己。- ⏱ 2025-03-25 21:01:53
附录 提升觉悟的30条日常提示
📌 停止唠叨
别老调重弹了！与其不断重复自己的话，不如发挥你的沉着，凝望他们的眼睛，寻求与他们合作。
达成共识，对今天所做的一切事情都共同行动。要是没有达成共识，别急着行动。
优先考虑双方的交流，别急着要去修正他人。- ⏱ 2025-03-25 21:02:43
📌 拥抱今天
别抱着昨天犯下的错误，或者是过去你能做得更好的事情不放。相反，要在此时、此刻、此地做出改变。- ⏱ 2025-03-25 21:03:28
读书笔记
第17章 从有角色到无角色
划线评论
📌 要享受现实世界中的丰盛，要从完完全全接受我们自己原本的样子开始。这与把我们自己主要看作是某种角色，例如一名母亲或一名父亲，有着根本的不同。有时角色是有帮助的，但角色必须由我们完整纯粹的本质去支持，否则，角色会很容易严重影响我们的能量平衡，因为它使我们困在一个固化的心理形象中，迫使我们“应该”去做母亲或者父亲，而不是做我们真正的自己。 ^225207353-7YUQyuWx1
- 💭 角色会很容易严重影响我们的能量平衡
- ⏱ 2025-03-25 20:42:58
