《对生命说是》5星

缘起 让生命绽放

• 📌 你创造了所有的问题，因为你害怕享受生命，你害怕活出生命的精彩。问题给你带来了保护——反对生命、反对喜悦、反对爱。你可以对自己说：“我怎么去享受？我的生活满目疮痍。我怎么去享受？我千疮百孔。我烦恼千万，又如何去爱一个男人，爱一个女人？我闲愁万种，又怎样去跳舞，去歌唱？这不可能！”你可以找到不去歌唱、不去跳舞的理由。你的问题，给你带来了回避的机会。深入问题去看，你将发现它们都是虚构的。
  • ⏱ 2023-05-18 22:32:23

前言 “是”能够改变你的人生

• 📌 “是”能够改变你的人生。“是”改变你生活的质量。因为对生命说“是”，对生活带给你的一切说“是”，就是与生命一同流动。对生命说“不”，就是想要改变现实本然的样子，那是抗争、挣扎，那就是活在地狱当中。

  • ⏱ 2023-05-18 22:33:08

• 📌 头脑也是“小我”的居所，小我是由所有我们认为自己是谁的观念集合而成的——我们的身份、我们希望他人如何看待我们、我们呈现给这个世界的面相。

  • ⏱ 2023-05-18 22:33:29

• 📌 头脑是个绝妙的仆人，但是我们也知道它是个很糟糕的主人，它永不停息地运转着，告诉你该如何生活，从不给你任何空间让你单纯地活着。

  • ⏱ 2023-05-18 22:34:41

第1章 对自己说“是”：改写你的人生剧本

• 📌 你是否留意过，存在中的万物都是独一无二的，包括你在内？从未有过任何一个人跟你完全一模一样，也不可能再出现一个你。存在等了你数百万年——你是举世无双、绝无仅有的杰作。这难道不令人惊叹吗？也许存在需要你，需要如你所是的你，它创造出的那个你，不然它也无须费尽心力将你创造出来。所以，为什么你要对存在说“不”呢？
  • ⏱ 2023-05-18 22:34:58

内在制约如何运作

• 📌 认知神经科学家表示，我们的认知行为中，最多只有5%，有的人甚至只有 1% 是来自有意识部分。所以我们大部分的决策、行为、情绪都是来自无意识头脑当中的程序。
  • ⏱ 2023-05-18 22:35:39

假如我们不爱自己，我们也不容许别人爱我们

• 📌 如果我们不爱自己的话，我们是没有办法允许他人真心爱我们的。我们会怀疑他人，担心如果与他人离得太近，将会发现那些我们自己都无法接受的部分。
  • ⏱ 2023-05-18 22:35:59

我们总是在意他人的评判

• 📌 我们总是在意他人对我们的想法，永远防备着。我们总是无意识地害怕他人会看到我们的缺陷，怀疑他们会看到我们最坏的一面。如果有九个人称赞我们特别好，突然出现第十个人说了一些负面的评论，哪一方会影响我们更多？没错，就是负面评论的那一方。这难道不奇怪吗？其实很正常。因为负面评语触碰到了那个过往的童年信念，那个有意识层面甚至毫无觉知的信念——如我所是的样子不够好。如果无意识当中没有这样的信念，我们不会被他人所谓的言下之意影响。我们只会告诉自己“这不是真的”，或者“那是他们的问题”，或者“这表达的是他们的内在，不是关于我的”。

  • ⏱ 2023-05-18 22:36:34

• 📌 我们总是无意识地试着被接纳、被爱。这让我们依赖他人。当我们唯有依赖他人才能建立自己的形象的时候，我们就被操控了。我们试着去取悦他人，为了获得他人的接纳、尊重、欣赏，我们会做一些并非出自本意的事情。我们成了乞丐一般， 失去了正直、尊严，失去了自尊。

  • ⏱ 2023-05-18 22:36:48

如何停下内在的谴责之声

• 📌 每当你觉察到脑袋里出现了评判、指责的声音时（它们一直在，只是我们不习惯去关注它们），对自己说：“停！这是童年的旧电影而已，与我当下的现实无关。”因为这是真相。你在童年捕捉到的批评之声，贯穿了你的一生，使你不断地重复着这一切。你认为这是你的声音，是你所观察到的结果，但是如果你密切地去关注，你会认出这其实是爸爸或者妈妈的声音，或者任何一个在童年对你有影响力的人。也许他们并没有一字不差地说出你现在心里的这些话，也许他们完全没有对你说过任何类似的话，但是你被对待的方式，让你相信这些信息是真的。理解了这一点，你就可以充满爱地提醒自己：“如我所是的样子，很好。我已足够好了，因为我都被邀请来到这个世界了，我还需要他人的许可吗？”试试看，这样说时会发生什么。这个“停”的技巧，可以帮助你从过往的无意识观念当中跳出来，进入当下。这是脱离过往的信息，解离过往程序的方式。在这个当下，你可以认真地审视，它们是否真的合理？ 是否是真实的？与你现今的生活真的相关吗？你甚至能够寻找到自己身上的成就和正向的部分，去关注它们，而不是不断地鞭笞自己。我们都太懂得折磨自己了，这对我们来说太容易了。我们不懂得释放，觉得这太困难了。难以执行的原因在于我们相信这些信息都是真实的，不仅仅是观念而已。但是你觉得这些认为自己不够好的观念是你与生俱来的吗？你觉得你从妈妈肚子里出来的那一瞬间就会说“哦，我的天呐，我就是个错误， 我是不对的，我不够好，我需要变得不一样别人才能爱我、尊重我”吗？当然不是这样。这些是你出生之后学习到的观念，不是你固有的真相。这被称为“制约” ——社会赋予你的无意识程序。
  • ⏱ 2023-05-18 22:43:54

你不是你认为的那个你

• 📌 当你觉知到当下的自己，脱离过往程序的身份认同时， 它们就被放下了。如果我们可以清晰地去看，不带评判或者合理化地去看，那么觉知本身就已足够——因此你可能会听说过，觉知如利剑
  • ⏱ 2023-05-18 22:45:01

第2章 对关系中的危机说“是”：跳好亲密关系中的双人舞

• 📌 关系中的危机是什么？ 它是你得不到你想要的。在所有我们苦苦挣扎、抗争不已的表面议题之下，底线是我们在那个时刻感觉到不被爱、不被欣赏，或者不被接纳。想想看，如果你在那个时候能感受到对方爱着如你所是的你，尊重着你，你会进行抗争吗？换言之，抗争的原因在于你的“小我”受伤了。指责他人，对他人愤怒是更为容易的事情，比去观照内在那个受伤的小我容易得多。责怪对方远比感受内在不舒服的情绪要简单许多。
  • ⏱ 2023-05-18 22:54:28

强烈的情绪反应，代表你已退回孩童空间

• 📌 体验者也知道，你的伴侣也有自己的创伤和痛苦，有他的脆弱，他只是以自己的方式掩盖了起来。体验者了解，对方的所有行为都是源自他的无意识程序，甚至是他自己可能都无从知晓的程序。也许他从未感受过被接纳、被尊重，也许他也有不安全感，也许他唯一掩盖恐惧和需求的方式就是当下这样的行为。这并不是说他对待你的方式是没问题的。但是体验者知道这一切都来自他的无意识。所以并不是针对你的。它了解， 在无意识的丑陋行径之下，我们都是脆弱的，都需要感受到被爱、被接纳、被尊重。他跟你一样。
  • ⏱ 2023-05-18 23:14:30

为了抗争牺牲爱，值得吗

• 📌 当你指责他的某个行为，抱怨着他做了什么、没有做什么的时候，你可曾想过对方的感受？也许你一言不发，但他能够感受到。如果有人这样对待你，你会做何感想呢？想想看吧。清醒一点，你对别人大吼大叫时，对方是不可能听进去的。他们唯一能做的就是退到内在的隔音墙后进行自我保护， 或者开启另一种自我保护机制——对你大吼大叫。不论哪种情况，他们都不可能听进去你说了什么，所以你的怒吼就像手淫一般，只是情绪的宣泄。不要欺骗自己这是在沟通。我们究竟在抗争什么？我们对那些鸡毛蒜皮的事情大动干戈，很多时候都是误会，或者对他人行为的误解而已。也许你的抗争是源于对他人不切实际的期待——你期待他们可以对你所看到的感同身受；或者你期待他们跟你有相同的兴趣；又或者你期待（这是我们女人最爱的）他们冥冥之中感应到你的需求，在你毫无表达的时候挺身而出满足你。

  • ⏱ 2023-05-18 23:17:46

• 📌 要记得，对方的所有行为都有他们自己的无意识原因， 通常跟你无关。而且改变他们也不是你的责任——你不是他们的父母！他们也不是你的父母，所以无须将他们投射为父母而兴师动众。

  • ⏱ 2023-05-18 23:19:39

与其抗争，不如借此更为亲密

• 📌 当你连接上这些不舒服的、痛苦的感受时，试试不带指责地与伴侣分享你的感受。解释你为何有如此强烈的情绪反应，告诉他你的反应不是他的错，你只是想分享内在发生了什么，让他理解。清晰地表达你只是需要他的倾听，并且询问对方是否愿意。这并不容易，因为指责是如此强烈又如此完善的自我保护。如果你真的想打破指责和抱怨的恶性循环，离开这个将你带入地狱深渊的模式，真诚地试试看。

  • ⏱ 2023-05-19 08:50:06

• 📌 记住，爱不是理性的，所以这不是头脑可以胜任的领域。当你与挚爱的人争论不休，就等于允许头脑在它毫不熟悉的、不属于它的领域肆意妄为。热衷抗争的是头脑，而不是体验者。爱是心的领域， 心属于体验者，而不属于思考者。

  • ⏱ 2023-05-18 23:24:47

放弃“灵魂伴侣”

• 📌 如果你不能如其所是地接纳父母，如果你以任何方式拒绝父母、期待父母改变、凌驾于父母之上，你将无法感受到他们与你血浓于水的能量支持。拒绝从父母身上接纳生命能量会削弱你，断掉你的根基，这意味着你将终其一生寻找他人（尤其是你的伴侣）以获取你拒绝从父母身上得到的能量支持。这是能量层面的问题，而非心理层面的问题。也许你的父母曾如洪水猛兽般难以相处，也许他们已不在人世，也许你与他们素未谋面。然而在无意识层面，你一直编织着与他们的关系。如果你无法因获得生命而对父母心生感恩，也就无从谈起与他人建立平等、平衡、圆满健康的亲密关系了。你的很大一部分能量将仍旧被囚禁在你与父母的抗争之中，与此同时， 你心怀希冀，期待伴侣可以取代你的父母，供给你无条件的爱与接纳。这给伴侣施加了无以复加的压力，也是他永远无法胜任的角色。
  • ⏱ 2023-05-18 23:29:14

对真正结束的关系说“是”

• 📌 头脑最爱的——报复。为了伤痛、羞辱、谎言、虐待，为了你曾经遭受的和持续遭受着的一切。头脑合理地不断指责和报复，像一只狗死咬住最爱的骨头，像舌头没完没了地舔着空的牙洞。
  • ⏱ 2023-05-19 08:46:05

应对痛苦

• 📌 我们的痛苦并非来自肉体，而是头脑当中的想法和观念造成的。

  • ⏱ 2023-05-19 08:46:09

• 📌 为什么我们要以如此自我毁灭的方式诠释当下的情况？这是因为在你头脑当中的观念、理论和信念，都是关于那些事情应该怎样、你应该怎样、别人应该怎样。正是因为这些固化的想法，你才会出现不愉快的反应。因为当下的情况与你精心打造的梦想不一致。

  • ⏱ 2023-05-18 23:32:55

质疑导致你痛苦的潜在信仰

• 📌 你是否留意到——每当受苦、不快乐的时候，你都会有更强烈的存在感，你觉得自己更加重要，能够更多地感受到自己。而当你快乐、身处爱中，或者平和地顺着生命的长河流淌时，你觉得自我存在感更少了，“我”的感觉减弱了。所以痛苦对头脑非常具有吸引力，它也痴迷不悔，以一种非常奇怪的方式，让我们觉得自己很特殊、很重要。毕竟， 如果我没有问题了我是谁呢？我要聊些什么、思考些什么、担忧些什么呢？

  • ⏱ 2023-05-19 08:47:26

• 📌 另一个选择，完全放弃亲密关系，因为它们太冒险，也太危险。你觉得自己无力承受，一切还没开始，尚未把你打入地狱，你就已经被吓着了，这等于你的一条腿已经迈入了坟墓。

  • ⏱ 2023-05-19 08:48:13

第3章 对他人说“是”：借着对他人的评判来了解自己

• 📌 想想你浪费了生命当中多少时间，试着去改变他人，为他们不是你希望他们呈现的样子而郁郁寡欢。把这些日子加起来，可能你已经浪费了人生好几年的宝贵时光。你耗费生命中的宝贵时光期待着他人改变，然而，你改变过任何人吗？

  • ⏱ 2023-05-19 08:48:25

• 📌 经验告诉你，你越想改变别人，对方就会越反抗你。这形成了恶性循环，会加剧你们两个人之间不舒服的感受。

  • ⏱ 2023-05-19 08:48:40

与他人冲突的背后，是受伤的小我

• 📌 你要认识到，冲突衍生于你的需求——渴望被认可、被接纳、被爱的需求，你的内在与他人在抗争。当你意识到想要报复的受伤小我是如此愚蠢又幼稚时，你的反应就会放松下来。
  • ⏱ 2023-05-19 08:50:14

以全新的方式开放自己——从陌生人开始

• 📌 试试这个实验，你觉察到头脑正在批评他人，即便是在路边等车的陌生人时，你也要增强意识，并且对自己说： “这是头脑。”的确，这些批评的声音都存在于你自己的头脑当中。
  • ⏱ 2023-05-19 08:51:49

面对真正惹怒你的人

• 📌 这意味着这个充满攻击性的人，他觉得自己不被爱、不被欣赏、不被尊重，或者不被接纳。所以与其用抗争、唠叨，或任何其他方式惩罚他，你倒不如深入了解他——看到他的痛苦和需求。他渴望被接纳的心情，和我们是一样的

  • ⏱ 2023-05-19 08:52:22

• 📌 如果你感觉自己高高在上，这些练习都会毫无用处——只有真正的体验者才能让这些练习发挥成效。因为只有真正的体验者，才会理解我们都有相同的基本需求，我们对这些相同的需求都很执着。

  • ⏱ 2023-05-19 08:53:28

想说“不”，就可以说“不”

• 📌 下次当你对某人说“不”，或在心里感受到“不”的时候，观察一下你的能量去了哪里。你会发现，它留在身体的上半部分——你的头、脖子、肩膀、手臂以及拳头。这是来自头脑的“不”——这是抗争。你在试图说服对方，让他认同你， 或者你是怀着对他的愤怒而向他报复。当你觉察到这种情况时，深呼吸，并将身体上半部分的觉知转移到腹部、肚脐的区域。你可以想象，身体上半部分的能量在融化，通过你的脖颈，流经身体中间部位，贯穿双脚， 进入大地。几分钟之后，你会觉察到这给你带来了接地的根基感， 平和感也油然而生。持续将呼吸带入腹部，你可以将双手放在腹部，帮助你将觉知带入这里。
  • ⏱ 2023-05-19 08:53:56

借着对他人的评判来了解自己

• 📌 可以这样做：选一个你对他有强烈评判的人，真实存在的，或者存在于你脑中的人皆可。写下你对他的所有抱怨，所有能够激怒你、让你不愉快的事情。头脑最喜欢这么做了！ 写完之后，仔细地看看你列出的清单，根据每一条问问自己：“我是不是……？”花点时间去感受答案。如果你的答案是“不”，那就试试这样问问自己：“我是不是暗地里喜欢……？”如果你这样做了，你会看到——我们对某人有强烈情绪评判的地方，就是这个人像镜子一般反映的我们内在的某个部分，我们不愿意接纳、不喜欢的自己的某一部分。这是一个绝妙的发现。因为这意味着借着头脑无休止地斥责对方的机会，我们能更好地学习到，我们是如何拒绝着自己，如何对自己说“不”的。我们可以运用对他人的评判，看到一直运转自己人生的无意识习惯和模式
  • ⏱ 2023-05-19 08:55:46

第4章 对情绪说“是”：压抑或宣泄情绪都是有害的

• 📌 我们知道，只有两个方式应对不想要的情绪——压抑（咽下去，忍气吞声），或者表达（宣泄到他人身上）。这两个方法都具有破坏性。
  • ⏱ 2023-05-19 08:56:53

理解

• 📌 请记住，你无法成为也没有必要成为其他人。我们已经足够好，好到被邀请来到这个世界。所以拿自己和他人作比较就是浪费时间、浪费能量。这不是聪明的行为，而且不必多说你也知道，这并不健康。
  • ⏱ 2023-05-19 19:42:27

性格模式只是习惯

• 📌 可能在你人生的某个阶段，你学会了这样的习惯，因为你当时需要——当它们还能够为你提供保护的时候。例如，悲观主义保护你免于失望。犹豫不决保护你免于承担做决定的责任和后果，免受做错决定而承受的苛责。完美保护你免受批评。自视甚高甚至冷嘲热讽保护你免于感受被羞辱或者弱小无力。掌控一切，避免展现自己的脆弱，保护你免受嘲笑，免于感受自己的不圆满。保持时间紧迫感保护你免于感受空虚，甚至孤独。取悦他人让你感到被需要，保护你免于恐惧、被拒绝、感觉自己没用。严肃让你不被取笑，或者可以让他人更好地倾听你，更认真地对待你。帮助他人保护你免于感受你也需要被拯救。
  • ⏱ 2023-05-20 22:06:03

你比自己想象的更像父母

• 📌 还有一句老话，非常的恰如其分：“在你娶一个女人之前，看看她的妈妈（或者，在你嫁给一个男人之前，看看他的爸爸）。”因为这个与你共度余生的人，将来可能就是这种模样。可怕吗？如果你父母的父母还在世的话，好好地观察一下他们，看看你的父母有多么像他们。也许不是浮于表面的明显的方面，但是你仔细地去看看，他们对生命、对他人的态度有多少相似点，他们在价值观和信仰，甚至是性格习惯和情绪反应方面有多少相似点。

  • ⏱ 2023-05-20 22:08:21

• 📌 。首先，写下父母对你影响最为深远的主要特性、态度和习惯，包含你对他们最主要的抱怨和评判，惹怒你的一切，还有你所景仰、尊敬的一切。写完之后，你从头到尾看一遍，逐条问问自己：“我是不是……？”比如，如果你写下了“父亲是个控制狂”，那就问问自己：“我是不是一个控制狂？”花点时间去感受答案，不要草草了事。最后要做的是，不带自我评判地记录下来，你无意识中从父母身上学到了多少——你有多少地方与他们如出一辙。

  • ⏱ 2023-05-20 22:08:37

为什么接纳父母如此难，如何行动

• 📌 我们终其一生渴望从他人身上获得的，恰好就是我们高昂着头颅不愿从父母那里承接的。这真的有意义吗？永远像个乞丐一样摇尾乞怜？
  • ⏱ 2023-05-20 22:09:23

第7章 对状况说“是”：为自己的选择承担责任

• 📌 即便我们真的有了更多钱、更好的工作、新的家，这个头脑仍旧会不满足于我们所拥有的，很快它又会不满足于我们所获得的。对于我们所拥有的一切，我们很快就会觉得理所当然，头脑会立即就开始比较，会得寸进尺、贪得无厌。我们换了新的手机、新的汽车，六个月之后新款式上市了，我们马上又会动心对不对？调查显示，那些赢得了巨额奖金的彩票赢家，很快又会回到自己的不快乐当中。我们连梦想成真都会习以为常。这就是头脑的天性，永不满足。它需要某种张力，一直心怀目标就是一种保持张力的方式，一旦有了沮丧情绪，头脑就会马力全开。所以，如果我们允许头脑统领我们，我们就永远不会满足于所拥有的一切，不管我们拥有了多少。
  • ⏱ 2023-05-20 22:11:19

寻找状况中令人满足的部分

• 📌 满足感来自简单的小事——陌生人的微笑，口渴时清水流入喉咙的感觉，炎炎夏日的一袭凉风，寒冷冬日的温暖床单，不求回报地为别人付出，以最舒服的姿势窝在自己最爱的椅子上，看着鲜花绽放，享受清晨第一杯咖啡的芳香、味道、口感……如果你愿意去寻找，每一个片刻都包含着令人满足的事情。打开日记簿，记载生活中令你满足的小事情，把它们都记录下来。这会帮助你更好地去寻找它们，而不是迷失于不顺遂的事情之中。记住，你总会找到你想找的！
  • ⏱ 2023-05-20 22:13:17

质疑你的价值观

• 📌 列出你对父母的强烈评判——他们喜欢的、不喜欢的， 他们认可的、不认可的；他们的价值观和标准；他们对人、事、物应该怎样的观念，世界应该如何的想法；他们对于人生的态度——例如，他们认为这个世界很友善还是很危险，是困苦之地还是享乐之旅。然后，坐下来看看你无意识中学会了多少他们的偏见。有多少你认为是“你的”价值观和体验，其实却是从父母身上习得的。在我们非常年幼、没有机会独立思考之前，我们的头脑就为各种事情应该怎样的想法所充满。所以对于人生当中大部分的事情，我们的头脑都有自己的想法——我们早已“知道”事情是怎样的、应该怎样。我们并没有多少空间去真实地体验——我的观点、我的真相是怎样的？一旦你发现自己陷入先入为主的偏见之中，不妨停下来问问自己：“这是我的体验吗？还是我学来的？”
  • ⏱ 2023-05-20 22:16:29

“珠圆玉润”还是“大腹便便”

• 📌 承担责任意味着，对自己的行为保持觉知，对背后的原因保持觉知，不带任何评判。要记得，你的行为都源于正当的无意识原因。这意味着你现在是有意识地选择，让孩童空间继续在你的内在，运转你的人生。当你带有这般觉知时，你会发现继续保持过去的自我保护习惯很困难，它开始自行转变—— 但是这需要你亲自去尝试，才能发现究竟会发生什么。另一个选择，就是你也许已经足够成熟到可以放下这些保护了。你已经准备好去冒险尝试，放下这些自我安抚的习惯。如果你不选择用外物填满自己，什么样的恐惧或者不舒服的感受会蹿上心头？这需要勇气和力量，因为这些过去的习惯稳固地扎根于你的舒适区当中，打破一切，带来的自然就是不舒适。
  • ⏱ 2023-05-18 22:49:31

权衡利弊，做出选择

• 📌 之后你可以选择离开，对自己的行为承担全责。这意味着不去指责你的伴侣，因为对方只是在做自己。如果有任何人需要指责，那也是你，因为你投射了自己的想象在对方身上， 那并不是真实的他。
  • ⏱ 2023-05-19 08:46:05

觉知到某种情绪时，它已经影响到你的身体

• 📌 “战或逃”综合征并不仅仅在身体遇到危险的时候被触发（比如面对尖牙利齿的老虎），它也会在理智和情感遭受挑战的时候被触发。通常，当我们头脑中的小我感受到威胁的时候就会被触发。例如，你的老板批评了你的工作，你的小我感觉到被攻击了。身体准备好保护你，它释放了必要的化学成分来帮助你战斗或者逃走。你感受到了身体内部发生的一切。但是你无法一拳打在老板鼻子上，或是对他说：“对不起，我现在感觉到被威胁了，我需要绕着办公室跑几圈。”所以你压抑了身体的反应。我们压下了所有的感受，运用呼吸抑制住了身体提供给我们的自发反应。我们常常如此迅速地给情绪反应盖上盖子， 甚至连我们自己都毫无觉察。但是身体总是会被影响的，因为不论你是否压抑，这个系统都会照常运作。我们的小我对威胁的生理反应是自动的，就如同呼吸一样。我们无法阻止它。一旦身体系统释放出化学成分，你的身体也会出现物理反应——心跳加快（砰！砰！砰！）、血压升高、胃部抽搐、嘴唇干燥。为了迎战，身体调离了输送到消化系统以及其他系统的血液和氧气。身体中产生的生理感觉，我们称为情绪——例如，恐惧、愤怒或者嫉妒。
  • ⏱ 2023-05-19 08:58:22

压抑或宣泄情绪都是有害的

• 📌 还有第三种方式，既不是压抑也不是表达（宣泄）。它是这样运作的：承认你的情绪，并对你的情绪负责任，面对它， 看着它，不卷入其中。

  • ⏱ 2023-05-19 08:58:44

• 📌 在第三种方式中，我觉察到自己正在体验愤怒，我认可这是我的愤怒，对方只是触发了我的反应而已。这样便跨出了非常可观的一步，如果你可以做到，立即就会感受到压力消失不见。因为由他人带来的无意识的“威胁”已经离开。

  • ⏱ 2023-05-19 08:59:02

观照

• 📌 与其卷入头脑当中，你不如去享受观照头脑——观照头脑喋喋不休围绕当前情况所编织的所有故事、所有闹剧，观照着它，就像看电影或者看别人的头脑在运作一般。你会看到头脑控制不住自己，它会立即设想成最糟糕的情况，然后借着指责他人，把身体当中自发出现的情绪反应合理化。注意头脑的一个强烈惯性：它会通过不断地诠释事实来助长你的情绪，它会一直在唠叨你为什么会难过。它无法放手，不是吗？随着练习，你将会越来越容易把自己从头脑的合理化解释中脱离出来，只是单纯地承认“这只是头脑而已”就好，不带任何评判。
  • ⏱ 2023-05-19 08:59:54

对你的情绪说“是”，就是对你的能量说“是”

• 📌 我们被教导有些情绪是无法被社会接纳的——它们是“错误”的。当如此情绪升起的时候，我们会试图去压抑它们。但是要记住，情绪就是能量——它们是情绪能量在你身体中的表达，从而引发的身体感知。所以如果你否认自己的情绪，就是否认你的一部分。持续地压抑能量，你最终会变得死气沉沉、形如枯槁、毫无热情

  • ⏱ 2023-05-20 22:03:24

• 📌 例如，我可以运用愤怒的能量去整理迟迟不愿打理的衣橱，或者清理花园的杂草

  • ⏱ 2023-05-20 22:03:47

读书笔记

如何停下内在的谴责之声

划线评论

• 📌 我们都太懂得折磨自己了，这对我们来说太容易了。我们不懂得释放，觉得这太困难了。难以执行的原因在于我们相信这些信息都是真实的，不仅仅是观念而已。但是你觉得这些认为自己不够好的观念是你与生俱来的吗？你觉得你从妈妈肚子里出来的那一瞬间就会说“哦，我的天呐，我就是个错误， 我是不对的，我不够好，我需要变得不一样别人才能爱我、尊重我”吗？
  当然不是这样。这些是你出生之后学习到的观念，不是你固有的真相。这被称为“制约” ——社会赋予你的无意识程序 ^225207353-7IjaZP7zg
  • 💭 看哭了。
  • ⏱ 2023-05-18 22:44:21

为了抗争牺牲爱，值得吗

划线评论

• 📌 可能你将自己的无意识投射到了伴侣身上，然而罪魁祸首可能是你的老板，或者你的父母，即一个让你无法反驳、无法与之争论的人，伴侣却承受了所有后果。
  或许伴侣对待你的方式，让你想到了儿时父母对待你的方式。也许你对父母有强烈的情绪反应，却将所有情绪都倾倒在了伴侣身上。 ^225207353-7Ijdh5Fu5
  • 💭 媳妇说我才是真正的搅屎棍
  • ⏱ 2023-05-18 23:19:08

观照

划线评论

• 📌 你不如去享受观照头脑——观照头脑喋喋不休围绕当前情况所编织的所有故事、所有闹剧，观照着它，就像看电影或者看别人的头脑在运作一般。 ^225207353-7IjPkIzhy
  • 💭
    看着大脑自己表演。
  • ⏱ 2023-05-19 09:00:15

本书评论