推荐序 请用好“说话”这个魔戒
- 📌 我过早地见识到说话的力量，尤其是发现心口不一的说话，却能带来世俗的奖励，更使我对说话产生疑惧。后来有一阵子，我变成一个不爱说话，喜欢写字的人，我对说话产生一种类似看待“魔戒”的感觉，别人越是仗着会说话去玩弄人心，我越讨厌。
- ⏱ 2023-06-10 21:16:18
自序 懂说话，才懂得做人的滋味
- 📌 有人说：语言，既是我们的疆界，也是我们的居所，更是我们的牢笼。一个人的话语中，往往埋藏着他的思考与企图，情绪与欲望，包含着他对外界的猜测与理解，期待与恐惧。
- ⏱ 2023-06-27 20:12:10
第一节 用“选择”降低对方的抵触情绪
📌 1．想改变他人，就必须首先意识到，只有在“有选择”的情况下，人们才会乐于改变。否则，即使对方被迫接受你的观点，内心也仍然会有抵触和反弹。2．所谓“有选择”，很多时候其实只是一种感觉。你完全不需要做出任何实际改变，也可以发掘出某些选项，让对方觉得自己是有选择的。3．这种“营造选择感”的话术，并不是欺骗，而是从对方的角度出发，表现你的关心和体谅。
- ⏱ 2023-06-27 20:14:10
📌 常见的说法：“这台榨汁机，今天是我们促销的最后一天，明天就没有这个价格了！”更好的说法：“这台榨汁机你今天买回去之后，如果有任何不满意，放心，七天之内您随时可以反悔，拿回来退。”？·为什么要这样说所谓犹豫不决，其实就是“只差一步就会同意”，也就是你的说服最接近成功的时候。越是到这种关键时刻，你就越是不能急，注意掌握力度，轻轻“推”上一把就好。而这最后一“推”，怎样才能让人无法拒绝呢？很多人以为，在对方犹豫的时候，最重要的是催促他们赶紧下决定。比如面对犹豫的顾客，要告诉他们“今天不买，以后就没机会了”。这种招数，对于涉世不深的菜鸟也许有效，但是在到处都是“最后一天大减价”的广告狂轰滥炸的今天，这种伎俩的效果会越来越小。
- ⏱ 2023-06-10 21:18:20
📌 常见的说法：“你不卖便宜点，那我要走了，卖不卖随便你！”或是“老板，你行行好，卖给我便宜点嘛！”更好的说法：“我确实很喜欢这件，也很想在你家买，不过有一些店卖得更便宜，让我很犹豫，该怎么办呢？”？·为什么要这样说前面说过，在没有选择权的情况下，任何人都会产生负面的应激反应。即使在“谈判”这种很多人觉得本来就应该剑拔弩张的场景里，让对方觉得“受到逼迫”，也仍然是不明智的行为。美国谈判大师戴蒙德（Stuart Diamond）研究发现：在相同的条件下，如果你威胁对方的话，达成协议的成功率，只有不威胁的一半而已。不过，把选择权完全交给对方，也不一定总是合适的。特别是在需要给对方施加压力的场景里，更是要让对方意识到，自己并不能为所欲为。比如说，很多人以为杀价就是靠威胁或是撒娇，其实这些方法不是太硬就是太软，前者不给选择权，后者给了太多的选择权，都没有戳中老板的痛点。“你不卖便宜点，那我就走了！”这种威胁虽然偶尔会奏效，但更多时候，老板才懒得理你。也有人杀价是拼命撒娇：“老板，你行行好，便宜点吧！”老板心情好的时候也许会考虑，不过通常也是无动于衷。
- ⏱ 2023-06-10 21:19:34
📌 关于杀价中的甜咸比具体应该怎么说，戴蒙德在谈判的时候有一个秘诀，就是前面提到的这句话：“我确实很喜欢这件，很想在你家买，不过有一些店卖得更便宜，让我很犹豫，该怎么办呢？”这句话有三个意思：（1）明确表示赞美（我喜欢这件）；（2）暗示负面因素（别家更便宜）；（3）以求助的方式施加压力（你说该怎么办）。
- ⏱ 2023-06-10 21:19:46
📌 常见的说法：“来吧来吧！今晚的饭局可有意思了，有好多有趣的人可以聊天，吃完饭还可以接着去喝一杯，特别棒！”更好的说法：“今晚有个饭局，有空的话不妨去坐坐？去打个招呼也好，有事的话，早点走也没关系啊！”？·为什么要这样说当我们想请对方参与一件事的时候，常见的误区，是把这件事说得太完美、太诱人，以致让对方产生压力。
- ⏱ 2023-06-10 21:20:31
📌 而只要对方迈出了第一步，也就是答应你“去坐坐”，这个时候你反而就可以开始讲这个饭局是多么精彩，让对方有所期待。因为前面已经预设了他可以随时离开，减轻了这个砝码之后，剩下的事情就好办了
- ⏱ 2023-06-10 21:20:37
📌 常见的说法：“请问，您愿意为了我们的儿童慈善基金，捐十块钱吗？”更好的说法：“请问，您愿意为了我们的儿童慈善基金，捐助一百块钱吗？不方便的话，没关系，就算是十块钱，也很有帮助哦！”？·为什么要这样说如果你提出的是一个“不情之请”，一个对方完全有理由拒绝你的请求，那么，不要把你真正的要求放在第一个问。你可以比较一下以上两种说法的区别，“常见的说法”是直接提出要求，而“更好的说法”则是先提出一个你不太可能同意的要求，让你拒绝之后再提出第二个真正的请求。这样一来，你出于歉疚，也就比较容易接受请求了。
- ⏱ 2023-06-10 21:21:53
第二节 信任是影响力的垫脚石
📌 常见的说法：“这真的不算贵，一个月一千元，其实平均起来，每天也才三十几块，我们用这一点小钱，为健康做投资，是绝对值得的！”更好的说法：“嗯，你说得对，这个价格还真的不便宜。老实说，如果是我，可能也觉得咬咬牙才消费得起。不过一分钱一分货，以我们的服务标准，绝对值这个价。不信您可以试试？”？·为什么要这样说很多时候，你的话之所以不能说服对方，是因为对方觉得你根本没能体会他的难处。最常见的错误，就是“否认对方的感受”——对方觉得贵，你说其实不算贵；对方觉得麻烦，你说其实不麻烦。这都是在指责对方：“你不该有这种感觉。”而这种潜台词，会让你站在对方的对立面。一旦对方觉得你并不了解他，只会否定他，那对他来说，你不管讲什么话，都是站着说话不腰疼，他又怎么会听得进去呢？所以，要更好地说服对方，让对方相信你的话，你需要知道一个小技巧：销售员常用的三个“F”。第一个F，是“Feel”，“感觉”的意思。也就是说，要改变对方，你不能急于否定，反而得先承认“对方的感觉是真的”，主动向他靠近一步。这会降低对方的防卫心理，让他觉得你是有诚意要跟他沟通的。第二个F，是“Felt”，“感觉过”的意思。说完对方的感觉是真的，要再往前走一步，说你“体验过同样的感觉”，让对方相信你跟他在同一条船上，这样你跟他的关系就会更近一步了。第三个F，是“Found”，“发现”的意思。当对方开始信任你，觉得你跟他站在同一边，是真心了解他的感受的，这时候你再话锋一转，去谈你现在发现的新感受、新体会，对方也就容易被你说动了。以上这三个“F”的步骤，最妙的地方就在于，它会让你的话听上去不像在说教，而是一个有共同经历的过来人，在分享自己的经验。后者的说服力，是远远高过前者的。
- ⏱ 2023-06-10 21:22:52
📌 常见的说法：“您想要了解点什么？想要美白啊？那这款面膜太适合你了！它的美白效果超级好，就算是只想保湿它也很适合啊！”更好的说法：“您看重哪方面的功能？是想要美白还是保湿呢？如果您是想保湿，那我不推荐这一款，它的保湿效果一般般而已；但是，如果您是想美白的话，那它的美白效果超级好！您肯定会很喜欢！”？·为什么要这样说别人会对你的推荐打折扣，主要有两个理由：第一，觉得你的推荐不真诚。一旦对方觉得你抱有私心，就很容易怀疑你夸大其词、刻意隐瞒。尤其是对销售人员来说，对方的这种防卫心态，就是许多案例不能成交的一个重要原因。第二，对方感受不到这个事物特别适合他。确实，一件事物可以在“客观上”很优秀，但通常而言，只要对方“主观上”没有感觉它特别适合自己，你的推荐就会无疾而终，也就是既不会遭到强烈反对，也不能得到真心认同。所以，与其把你推荐的东西夸得天花乱坠没有死角的好，可以满足所有需求，倒不如通过“自曝其短”的方式，让你的推荐显得真诚并且真实。
- ⏱ 2023-06-10 21:23:51
📌 常见的说法：“您好，我是××的保险业务员，耽误您一点时间，跟您介绍一下我们公司的保险业务……”更好的说法：“您好，我是××的保险业务员。我猜，您一定接过很多类似的保险推销电话，我也知道，一般人都会觉得很烦，不过呢……”
- ⏱ 2023-06-10 21:24:09
📌 总结一下这句话的两个目的：（1）让对方产生好奇，吸引他的注意；（2）调整你的位置，你不再是站在对方的对立面，而是站在他的旁边。
- ⏱ 2023-06-10 21:24:23
📌 常见的说法：“他的小说写得太精彩了！绝对是我看过的最强的作家！”更好的说法：“他的小说，我只看过其中两本，别的我不敢说，但就这两本来说，我觉得他是同类作家里的佼佼者！”？·为什么要这样说很多人都以为，表达对其他事物的评价和看法的时候，如果你说的话表现出了十足的信心，应该会比八分的信心更可信。其实恰好相反，人的心态是很微妙的，当你把话说得太绝对的时候，对方反而会怀疑你是不是在夸大其词、不够中肯。如果想让自己的评论更有权威性、可信度，你可以使用“话说八分满”的小诀窍。以“对某本小说的看法”为例，错误的说法就是毫无保留、完全没有打折的空间，把话说到十分满。而正确的说法就是有所保留，只把话说到八分满，表示你的评论是有前提条件的，留下一些余地。美国的消费者行为学者卡玛卡（Uma Karmarkar）曾经做过一个调查：让不同的美食家针对同一家餐厅做评论，而且都是正面评论，看看消费者到底会更听信哪一种评论。结果发现，比起有绝对自信的评论，反而是语带保留、话说八分满的评论，更有说服力、更能取得消费者的信任。比如，你直接说：“这家餐厅的烤鱼绝对是四颗星！”这种说法就比不上说：“这家餐厅我只去过一次，不知道它的品质是不是一直都稳定，但就我那次的经验来说，它家的烤鱼应该有四颗星。”这样讲话，不仅会让你的评论更可靠，同时也可以帮你避免很多冲突。毕竟，你的评论不可能都只说好话，多少也会有负面评论。此时话说太满，就容易得罪人。比方说，如果你批评说：“这部电影真的很难看！”很可能你的朋友就很喜欢这部电影，尴尬就在所难免了。但是，如果你说得保守一点：“可能是我自己的审美问题，不太喜欢这部电影的叙事风格。”这样讲，对方就算跟你意见不同，也因为你的话留有余地，把负评限定在“叙事风格”这个有限的范围之内，表明大家只是喜好不同，也就没什么好争的。
- ⏱ 2023-06-10 21:25:26
📌 常见的说法：“大家说好要聚餐的，可不许赖皮啊！”更好的说法：“大家要聚餐的话，这周末或者下周末什么时候比较方便？想去哪种类型的餐厅？”？·为什么要这样说很多事情不去行动，就是停留在“动机的愉悦”中。比如，谁都知道减肥对身体好，聚餐可以增进感情，然而，单是动机，聊一万年，也聊不成行动。每个人多少都会有这种经验，有人说要一起看电影，有人说改天请你吃饭，可是后来往往就不了了之，让人很失望。这时候，你就可以使用“细节的想象”这个技巧，让这些“随口说说”的事，落实成实际行动。以“公司聚餐”为例，大家说起聚餐时，你就可以用闲聊的语气问起“那我们吃什么？”可能这时有人就接了“吃日料吧”，也可能有人说“吃火锅吧”。这时你还可以继续追问：“去哪一家？哪一天吃？”在这些闲聊中，就会让本来只是“随口聊聊”的想法，越聊越具体。当然，你这么问，并不意味着这些细节要马上敲定，因为你不是老板，没有权利直接做出决定。但你完全可以以一个普通员工的身份和大家商量：“吃日料的话，大家推荐哪一家？上次聚会那家很不错哦，还是再试试别的？”而这个追问的过程，就给大家一个暗示——我们真的要做这件事了。甚至，你不只可以问“吃什么”，还可以具体到“哪一道菜”。比如你可以说：“我推荐去吃冰烧三层肉，去年聚会那家，比广州本地的还好吃！上次没吃到非常遗憾，这次我们要订两大盘！”这样一来，听的人就会开始想象“冰烧三层肉”的味道，口水都快流下来了。很快地，你订餐厅我报菜单，想法慢慢地就向现实更近了一步。
- ⏱ 2023-06-10 21:26:09
第三节 引导他人思考的六种策略
📌 常见的说法：“隔壁的××是不是又考了第一名？我听说他每天回家，第一件事就是把功课写完，他这么优秀，你能不能多学学人家啊？”更好的说法：“你是不是有个同学叫××？家长会上，他妈妈抱怨了好久，说他作业都乱写一通，让他妈妈这么操心，实在是太不应该了。幸好你不一样，玩归玩，至少还会把功课好好完成，让我不用那么担心，对不对？”？·为什么要这样说很多人在敦促别人做事的时候，都会使用“激将法”，也就是通过批评目标对象，或者称赞他的对手，激发其羞愧感，使其为了避免愧疚而奋发努力，但这其实是一个误区。最典型的例子是，小时候父母经常把我们跟“别人家的孩子”比较，有时被贬得一文不值。你的父母可能误以为，既然是亲近的人，说话就可以更严厉更直接，“反正我是为你好”，但是作为小孩，最常见的反应就是“别人家的孩子那么优秀，那你找他去啊！”因此，在日常生活中使用激将法，往往都是错误的，因为“激将法”从根本上来说是一种惩罚，而惩罚一定会带来极强的挫败感。尤其是亲近的人这样做，我们会感到特别受挫，甚至觉得被背叛。不是所有人都能在遇到这样的挫败时，仍能毫不退缩地勇往直前。绝大多数普通人，都是被奖励推着走，被惩罚逼着退。所以，想要激励别人，可以多用奖励的办法。而且进一步说，把惩罚变成奖励，其实是非常简单的事情。你只需要反向使用激将法，也就是通过贬低其他人，抬高目标对象的自尊感。这里有个关键的说法：幸好你不一样。
- ⏱ 2023-06-10 21:33:21
📌 再举个例子，伴侣之间经常会有一方希望另一方能做出一些改变，假设女生希望男生能多陪陪自己，很多时候女生会直接提出要求，并且称赞目标对象的对手。通常的讲法是：“人家××的男朋友经常带她出去玩！你呢？你的世界里只有打游戏！”而更好的说法应该是：“我听说，××一点都不在意女朋友的感受，一天到晚都在跟各路狐朋狗友厮混，完全不留时间给他女朋友，幸好你不一样。我的闺密都说你是个很体贴的男朋友，我做什么你都会陪我的，对不对？”所以，这两种话术的差异是，“反向激将法”是靠赞美目标对象，贬低他的对手，来激发目标对象的自豪感，让他为了“维护自豪”而努力。这样既能维护你们双方的感情，又能让对方产生由内而外的驱动力。
- ⏱ 2023-06-10 21:33:49
📌 常见的说法：“您是不喜欢这支唇膏的哪方面呢？是觉得颜色不适合，还是觉得不显色？”更好的说法：“请问您比较喜欢这支唇膏的哪一方面呢？”
- ⏱ 2023-06-10 21:34:13
📌 通常，一件事同时会有好的一面，也有坏的一面。聪明的人，就会利用这一点，用言语引导对方，让对方多关注特定的一面，进而影响对方对某件事的评价，这在心理学上被称为“正面检验策略”（Positive test strategy）。正面检验策略是人的一种心理惯性，简单来说，当你问对方对一件事的看法时，他会倾向于根据你的提问方向，从过去的印象中尝试寻找能够符合的地方。比如说，如果你问对方：“你是一个独立的人吗？”他就会去回忆自己做过哪些独立的事情，进而证明自己是个独立的人。可是如果相反，你问的是“你是个喜欢团队协作的人吗？”他就比较容易去回想那些与人合作的事例。美国的心理学家罗伯特·B．西奥迪尼（Robert B.Cialdini）根据这个理论做过一个实验。对第一组受访者提问：“你上个周末是不是不开心？”对另一组受访者提问：“你上个周末是不是很开心？”结果是，被问到“是不是不开心”的组别，比起被问到“是不是很开心”的那一组，回答“对！我就是不开心”的比例，高了将近四倍。而事实上，这两组人的生活状况是差不多的，并没有多少幸福程度的差异。所以，如果你希望强化对方好的印象，你就要朝好的方向去提问，让他往正面的方向去联想。
- ⏱ 2023-06-10 21:35:01
📌 常见的说法：“你的皮肤很干燥，毛孔也有点粗大，再不好好保养，等老了就来不及了。”更好的说法：“跟前几年相比，你觉得你的皮肤变得更好了吗？”？·为什么要这样说我们在提建议的时候，往往是直接给出我们的结论。可是，一般人听到别人下定的结论，都会本能地有一丝怀疑。所以，比起直接给对方结论，不如丢出问题，引导他自己去找出答案。毕竟，比起别人的结论，你也会更相信自己的答案。
- ⏱ 2023-06-10 22:37:23
📌 而第二种，也是里根当年在进行电视辩论时的说法：“各位，你过得比四年前更好吗？你觉得经济比四年前改善了吗？如果答案是肯定的，那你投给民主党吧；如果答案是否定的话，那你还有其他选择。”有没有感觉到，这段话的效果很不一样呢？里根问选民“你过得比四年前更好吗”，他没有给出结论，而是提出问题，并让选民自己找答案。而且，这么说比直接对民主党发起攻击，听起来也更有风度。
- ⏱ 2023-06-10 22:37:54
📌 常见的说法：“这确实是个需要好好思考的问题！你一定要慎重地考虑，我们一起来分析一下A和B各自的优点和缺点吧！”更好的说法：“不如就抛一枚硬币决定吧！正面就选A，反面就选B！”？·为什么要这样说一个犹豫不决的人，他真正遇到的问题，不在于A跟B本质的好坏，而在于这个人“无法自我说服”。他选A也好，选B也好，选来选去他都无法说服自己“这个是最好的”。因为害怕后悔，所以才会纠结。所以，我们该怎么帮人做咨询，怎么帮对方做出他真正想要的决定呢？这时候，你反倒可以利用“反悔”这件事，帮对方找出心中真正想要的东西，让他能够做出决定。有个小技巧，叫作“假装抛硬币”。以前面提到的朋友找你咨询情感问题为例，当对方在A和B两个选项之间举棋不定，他自己也说不清到底喜欢谁的时候，你可以这样说：“既然想不明白，不如就抛一枚硬币决定吧！正面就选A，反面就选B!”这句话的潜台词是：在两个选择之间，你越是犹豫不决，就越是代表这两个选项其实好坏都差不多。否则，如果差距很悬殊，根本就不会那么难决定。既然差别不大，哪怕是你随便选一个，不管是A还是B，其实都不算错，你也都可以接受。
- ⏱ 2023-06-10 22:43:15
📌 可是，更微妙的反应是第二种，也就是看到硬币是正面，当下他就迟疑了，甚至有点伤心，他有可能会说：“可是……这样真的好吗……会不会有点太草率了……那个B……各方面条件真的很难得啊……”此时的反悔，其实就是一种决定。因为这就表明对方在不知不觉间，已经把天平向B倾斜。
- ⏱ 2023-06-10 22:43:32
📌 常见的说法：“健身很有必要的！虽然要花些时间，但是只要你坚持做，对身材和健康都有很大的帮助，您要不要办一张健身卡试试看？”更好的说法：“有健身的想法，就说明您一定是个积极并且愿意做出改变的人，对吧？我知道坚持健身不容易，很多人都不愿意跨出自己的舒适圈，那您愿意吗？”？·为什么要这样说正所谓“嫌货才是买货人”，一个人会对产品挑毛病，恰恰是因为对产品有兴趣。如果一点兴趣都没有，就不会多费唇舌了。所以，面对表现出犹豫，找理由拒绝的人，不应该重复产品的优点，或是和对方争论利弊的问题，而应该强化对方的“内在诱因”。
- ⏱ 2023-06-10 22:44:34
📌 曾经有家冰激凌厂商，在街上请人试吃他们的新产品。结果发现，如果直接询问路人：“您愿不愿意来尝尝新口味的冰激凌？”遭到拒绝的比例很高。但是，如果在说明来意之前，先问一句：“您是不是一个勇于尝试新事物的人？”接下来再请对方试吃新口味冰激凌的成功率就高很多了。这是因为，很少有人会承认自己因循守旧，不愿尝试新事物，而一旦他确认了自己“勇于尝试”的这个“人设”，此时“试吃与否”就不再只是利弊的问题，而是“我是怎样的人”的问题。就算是浪费时间，就算觉得新口味不一定好，为了维护这个“勇于尝试”的人设，对方也会乐意试吃。
- ⏱ 2023-06-10 22:44:55
📌 常见的说法：“我用过很多手机，就这款最好用！”或是“这部手机的后置摄像头，是双2000万像素，广角与长焦镜头，有10倍光学变焦，用了A11处理器！怎么样，很厉害吧！”更好的说法：“这部手机有前后2000万像素，拍照特别好看，现在手机功能都差不多，挑手机不就该挑拍照功能强的吗？”？·为什么要这样说有的时候，毫无遗漏地铺陈所有优点，对方也未必能了解东西的好处。比如说，销售员把手机的技术规格都背了一遍，虽然这样做听起来很专业，可是如果顾客对手机很外行，听不懂那些术语，那手机有多好、好在哪儿，他还是听不出个所以然来。反过来说，如果不讲客观数据，而只是诉诸自己的经验，例如“我用过很多手机，就这款最好用！”这样说并没有信息含量，也没有任何权威背书，在顾客眼中，你的推荐也并没有很强的说服力。如果你推荐东西时是诉诸个人的感受，那如果对方跟你关系比较疏远，他就不会采纳。针对这种状况，美国的销售大师哈里· J．弗莱德曼（Harry J.Friedman）总结出一种“特色反问法”，用以把产品的优点植入对方心中。这个“特色反问法”的诀窍，就是一句话里要包括三个要素：特色、价值、反问。以推荐手机为例，用“特色反问法”就会这样说：（1）特色：“这部手机有前后2000万像素”。所谓“特色”，就是要挑出商品的某一项特征来重点介绍。比如说相机的像素高，这就是特色。而且，不要贪心，一次只强调一项特色就好，以免分散焦点。（2）价值：“拍照特别好看！”所谓“价值”，就是要具体说明那项特色，能给用户带来什么实际的好处。比如说相机像素高，特别适合拍照，这就是价值。（3）反问：“现在手机功能都差不多，挑手机不就该挑拍照功能强的吗？”所谓“反问”，其实就是在求取共鸣，把刚才阐述的好处，提高成一种衡量商品优劣的标准，再反问对方同不同意。
- ⏱ 2023-06-10 22:48:15
第一节 避开冲突危险区
📌 常见的说法：“感情的事情要顺其自然，早结婚早生子的人也未必幸福，现在离婚率越来越高，还是拼事业更靠谱！”更好的说法：“爸妈，我知道这话不该我说，只是从身边很多人的经历来看，早结婚早生孩子，未必就是幸福的，还得是遇到对的人才行。缘分还没到的时候，还是拼事业比较靠谱啊！”
- ⏱ 2023-06-10 22:49:39
📌 要知道，很多时候你说的话本身是对的，但是因为你的身份地位不对，所以听起来会很刺耳，让人觉得不舒服。就好比父母催婚，你的“人设”是子女，要体谅父母的心情。可是，如果你只从自己的角度出发，觉得结婚生孩子都是顺其自然的事情，趁年轻拼事业才是正途，当然就会让父母觉得，你根本没拿他们当回事。这才是他们会难过的真正原因。
- ⏱ 2023-06-10 22:49:56
📌 所以，话该不该说，往往并不取决于这话本身有没有道理，而是说的人对不对。就算话本身没有问题，从错的人口中说出来，还是会觉得不太对劲，觉得“这话不该你说”，这就是典型的“人设不对就开口”。
- ⏱ 2023-06-10 23:00:47
📌 没人能做到完全的理性客观和中立，所以说话之前要多想想“我是谁”“对方对我有什么期待”“我要说的话会引起哪些误解”等一系列问题。
- ⏱ 2023-06-27 20:16:37
📌 常见的说法：“这个议题我不了解，实在不知道谁对谁错。”更好的说法：“这得看你怎么定义了，如果你说的是传统医学里有些智慧值得学习研究，我肯定是支持中医的；不过呢，如果你的意思是只要老祖宗说的就是对的，那我是不信的。”
- ⏱ 2023-06-11 11:38:46
📌 这是因为，日常生活的三观冲突，往往都是来自“前提”的不同。公说公有理，婆说婆有理，正是因为双方是从“公”和“婆”这两种不同的前提出发，选取了对自己有利的定义，才会对同一件事情得出截然不同的结论。
- ⏱ 2023-06-11 11:38:54
📌 “关于我是否支持堕胎，我的立场是这样的，如果您所谓的堕胎，是意指谋杀毫无自卫能力的人，是剥夺最年幼公民的权利，是鼓励年轻人之间胡来，那么，请相信我会毫不动摇地反对堕胎。”听起来，这是一个很坚定地反对堕胎权的立场，可是别急，后面还有一段话：“如果您所说的堕胎，是指尊重妇女的选择权，是使我们的年轻人可以有一个改过自新的机会，更重要的是，给予所有公民依照自己良知而行动的天赋权利，那么我向您保证，我会坚决捍卫这些权利。”
- ⏱ 2023-06-11 11:40:04
📌 我是个大龄单身女博士，经常有人跟我说：“女人学历高没用，很难嫁人的。”我该怎么回应呢？常见的说法：“我至少还是个博士，不结婚又怎么了？”更好的说法：“你会这样想，很正常。”
- ⏱ 2023-06-11 11:40:46
📌 想象一下，当对方嘲笑你是“剩女”的时候，如果你反唇相讥，对方会觉得你急了，可见你也很在意嫁不出去；而如果你摆事实讲道理，说现在不嫁人其实也没什么，对方又会说：“我不过就是说说而已，你那么紧张干什么？”是不是很让人生气？对方的这种做法就叫“两头堵”。也就是说，无论你是愤怒反击还是冷静说理，都会被看成是对这种歧视的认可。那么，面对歧视，难道我们就只能默不作声吗？当然不是。面对歧视，更好的做法是站到更高的层次，对其进行“降维打击”。最有效的做法，就是简单地回应对方：“你会这样想，很正常。”为什么说这是一种“降维”呢？因为这句话的潜台词是：“你的眼界比较低，讲的话水平自然也不怎么样，你这种层次的人，当然只可能这么想，我连反驳你都觉得没必要。”这样一来，你的位置，就不是在同个层次“反驳”对方，而是在更高层次“同情”对方。指出对方是在比你低的层次上说话，这就是所谓的“降维打击”。而既然已经不在同一个层次，当然也就跳脱了对方的“预设”——他既没戳到你的痛处，也没让你表现得很在乎，反而是让自己落到下风。进一步来说，如果你这样讲，对方很可能就会反问：“说我这样想很正常？你这是什么意思？”这时候，你就可以顺着他的话，讲清楚自己的立场。比如：“很多人觉得女孩子学历高，嫁不出去，这样想很正常。因为在他们生活的圈子里，大多数女孩子没有自己的事业，嫁个好人家是唯一的出路；反过来说，很多男生本身层次也不高，害怕女孩子太有本事，会让自己自卑。处在这种生活层次的人，当然会觉得女孩子读太多书不好啊！”这种程度的反驳，针针见血、拳拳到肉。你一没动气，二没自辩，反倒是很温柔地替对方“开解”，表现出包容的风度。而这样的鄙视，才是最让对方难受的。进一步说，这种反击的方式，其实是进可攻退可守的。你既可以不动声色地噎得对方说不出话来，也可以真的表现出善意，耐心地向对方说明为什么他不理解你。总之，社会上总有一些人由于见识比较少，或是特别冥顽不灵，有一些荒谬的成见。面对这种成见，你首先应该知道，你没有义务解释自己的生活方式，也没必要一一反驳他们。层次更高的人，才有不跟别人一般见识的心境，这不是一种妥协，而是一种特权。
- ⏱ 2023-06-18 16:07:22
📌 比如说，任何亲人朋友来探病，都可以安慰病人说：“没事的，只要配合医生积极治疗，肯定会好起来的。”但是偏偏医生不敢这么说，因为别人说只是祝福，而医生说，就变成了承诺。
- ⏱ 2023-06-18 16:27:45
第二节 尴尬是困境也是出口
📌 每当工作和学习上做出点成绩，有人夸奖我的时候，我都会觉得很尴尬。因为不谦虚会得罪人；太谦虚吧，人家又可能觉得你矫情。面对这种两难的情况，应该怎么说话才得体呢？常见的说法：“没有啦，这只不过是运气好/小聪明而已！”更好的说法：“我就是下了点笨功夫而已。”
- ⏱ 2023-06-18 16:29:28
📌 比如，对方夸你：“最近老是考第一，你真是学霸啊！”你如果回答：“哪里哪里，纯粹是运气好而已！”对方一定会接着说：“少来！一次是运气，不可能次次都是运气啊，你就是有这个天分啊！”而你接下来再说自己其实没那么厉害，他就会层层加码，最后你也累他也累。可是，如果你的回应是：“没什么啦，我就是下了点笨功夫而已。”对方最多说一句“那是你谦虚”，几乎不可能接着加码。因为“下了多少笨功夫”这件事，除了你自己，别人是不可能知道的，他总不能说“我全天监视着你，你根本就没认真学习，你完全就是因为聪明”吧？所以，把成绩归功于自己的努力，反而是最能让别人接受，也最能让夸奖适可而止的方法。谦虚还是要有的，但是谦虚的方向，不应该是否定自己的成绩，而应该是肯定自己的努力，借以说明自己“没什么了不起”。这是一个既不得罪别人，也不显得自满的好办法。
- ⏱ 2023-06-18 16:30:02
📌 其实，这里的问题不在于孩子，而在于家长。不是不该夸孩子，而是应该找对夸奖的角度。认真想想就会发现，不是孩子太难管，而是家长自己太自卑，害怕孩子有了自信，自己就管不住。而正是因为这种中国式的担忧，才导致整个教育文化都吝于给孩子赞美和肯定，反而让小孩普遍缺乏自信，这实在不是一个好现象。所以，你不要觉得不该夸孩子，只要找对夸奖的角度，就能适当地鼓励孩子，也能照顾到听众的感受。举例来说，当别人称赞“你家孩子真聪明”的时候，你完全不用否认这一点，但是可以把话题引向“努力”这个方向。比如说：“这孩子，是挺努力的，也不怎么出去玩，放假了，也是天天在家看书。”或者说：“嗯，他对这方面是挺有兴趣、挺专注的。”这样的回应，既没有否认对方的说法，又没有打击自己孩子的积极性，反倒是提醒孩子要继续努力，不要躺在成绩上睡大觉。把成绩归功于努力、兴趣或是平时下的功夫，别人听起来，也不会觉得反感。
- ⏱ 2023-06-18 16:47:04
📌 当然有，那就是：强烈地表达感受，而非激烈地表达想法。比较一下刚才提到的两种说法。“我真的不想再提这件事了，你能不能不要再说了？”这是一种激烈的情绪，表达的是你的想法，是对于他人的要求，容易激起对方的反弹，觉得你小题大做。而“我真的很难受，你能不能不要再说了”虽然也是一种强烈的情绪表达，但它表达的却是你自己的感受，就算同样也是在提要求，听起来却会好受得多。因为这时候你的请求，是希望对方体谅你的痛苦，而非被你强烈的情绪胁迫。也就是说，听你的，是因为爱你，而不是因为怕你。
- ⏱ 2023-06-18 16:47:49
📌 首先，可以提出你自己的人生疑问，让老板有机会做你的“人生导师”。因为平常老板只是指导你的工作，但是这时候，正好可以请教工作之外的疑问，让老板有机会展现他的人生阅历，跟你分享他的价值观。
- ⏱ 2023-06-18 16:49:33
📌 下个月我就要结婚了，我想有一段精彩又难忘的婚礼誓词，该怎么说呢？常见的说法：“我第一眼见到你的时候，就觉得这个人特别不一样，你那顾盼流波的样子，让我瞬间体会到什么叫倾国倾城！”更好的说法：“第一次见到你的时候，是你对正在安排座位的班主任说，我要坐在那里。你指向的，正是我旁边的座位，虽然班主任没能满足你的要求，但我心里的这个位置，你却牢牢地占据了这么多年。谢谢你，走进我的世界里。”？·为什么要这样说类似婚礼这样的重大场合，我们都想表达自己的深情。然而一个常见的误区是，很多人觉得表达深情，主要靠的是文采。甚至还有些人会在网上搜索范文或模板，照本宣科。这样不但俗套，而且通常也没办法打动人。事实上，能打动人心的，从来不是华丽的辞藻，而是动人的细节。如果你想感动你的伴侣，进而感染现场的宾客，就不要想着别人的套路，而是要发掘专属自己的细节。最好的婚礼誓词，可能就是你们回忆中最美好的那些细节，仅此而已。
- ⏱ 2023-06-18 16:50:08
第三节 道歉的方式比道歉更重要
📌 我跟朋友开了一个比较过分的玩笑，他很不开心，我该怎么跟他道歉，才能让他原谅我呢？常见说法1:“好啦，我道歉就是了，别生气啦！”常见说法2:“如果你觉得不舒服，那我可以跟你道歉。”常见说法3:“我很抱歉，但我不是故意的，我不知道你这么在意。”更好的说法：“我知道我的话伤到你了，真的很对不起。”
- ⏱ 2023-06-18 17:07:56
📌 第一个误区，是硬要在道歉最后加上一句“尾巴”，让道歉听起来比较轻松。比如在表达歉意之后，劝对方“别生气啦”之类的。而这个“小尾巴”，其实是会让人很抓狂的。因为在被你冒犯的人听起来，这是在暗示问题出在他身上，是他不懂放轻松，喜欢小题大做，才导致关系紧张的。可是，被伤害的人明明是他，你凭什么要求他就必须大气一点，必须看开一点呢？第二个误区，是在道歉的时候，加上了“前提”。比如“如果你觉得不舒服，那我可以跟你道歉”，这个逻辑听上去好像没什么问题，毕竟对方的“不舒服”，是你道歉的直接原因。可是归根结底，对方的不舒服，是因为你做错了。你是在为你的错误道歉，这时候强调“对方不舒服”这个前提，只会让人觉得，你是在怪罪他太敏感脆弱。第三个误区最严重，是在道歉时还要加上“但是”，试图为自己开脱。最常见的情况，是说完抱歉之后再加一句“（但是）我不是故意的”。从你的角度想，这是为了让对方心里好受些。但是从对方的角度来看，完全不是这个感觉，他会觉得你不是在道歉，而是在自我辩解，甚至是找借口。一个最本能的反应是：“不是故意的？不是故意的就可以这样吗？”所以，即使你没有说出“但是”这两个字，只要存在辩解的成分，这样的抱歉在对方听起来，就是没那么真诚和纯粹的。以上这三个误区，并不一定是因为道歉者存心狡辩。恰恰相反，这很可能正是因为他们内心被羞耻感压得喘不过气来，所以才会找各种机会，给自己缓和一下气氛。
- ⏱ 2023-06-18 17:08:49
📌 关于这一点，美国的沟通专家约翰·卡多（John Kador）指出：“对不起”之所以会有力量，其实不在话怎么说，也不在内心怎么想，而是在于你是否充分展现出“羞耻感”（Shame）。羞耻感展现得越多，道歉就越有力量。也就是说，你越是让自己显得尴尬，就可以得到对方越多的谅解。道歉最大的诀窍，就是“不要怕尴尬”
- ⏱ 2023-06-18 17:09:11
📌 举个最常见的例子，面对说谎者，被欺骗的一方总是会问：“知道说谎不对，为什么还要骗我？”而这个时候，如果说谎者只是重复“对不起”这三个字，其实并不能很好地修复关系，或是重新赢得对方的信任。毕竟，在被欺骗者看来，如果不能了解说谎者的真正动机，他是不太会相信“下不为例”这种保证的。所以，光是说“我知道说谎是不对的，我以后不会再说谎了”是远远不够的。作为道歉者，我们有必要深入发掘自己说谎的动机。只有当这个动机得到对方认可的时候，你们的关系才算真正修复了。
- ⏱ 2023-06-18 18:46:20
📌 要知道，道歉，永远是从自己身上找原因。就算在这件事上对方也有错，也得对方自己去体会，你不能说。
- ⏱ 2023-06-18 18:46:28
📌 泡汤了，另一半很不开心。我应该怎么做，才能好好补偿她呢？常见的说法：“亲爱的，对不起，下个周末我一定陪你去那家你喜欢的餐厅吃饭！”更好的说法：“亲爱的，上次爽约之后，我心里一直很抱歉。今晚刚好我们都没事，我定了你上次说很想去的餐厅。车已经叫好了，我们准备出门吧！”
- ⏱ 2023-06-18 18:47:32
📌 “用承诺化解失望”，这就是想要修复因为爽约造成的关系破坏时，人们通常的思路。潜台词是：“下次一定如何如何，所以这次能不能先原谅我？”可是，开出承诺，就一定能用“期待”取代“失望”吗？通常都是行不通的。因为人们往往忽略了两点：第一，期待越大，失望也会越大；第二，就算承诺能够安抚对方的情绪，也不是因为承诺本身，而是因为上一次你兑现承诺时的“信用记录”。
- ⏱ 2023-06-18 18:47:41
📌 比如爸妈由于工作原因，不能带小孩去游乐园，这时候父母该怎么弥补呢？最有风险的做法，就是承诺孩子，你要买玩具给他，或是等你有空了，要带他去更棒的地方玩。可是，如果这次是因为工作繁忙而爽约，你又怎么保证下次一定会有时间给孩子买玩具，或者是带小孩去游乐园呢？但是，这时你的支票已经开出去了，孩子在家肯定是期待得不行，如果你再次让孩子失望，他的痛苦很可能会加倍。而一个安全又聪明的做法是，把这件事先放在心上，等你哪天有空的时候，去商场挑个玩具，回到家里把这个玩具当作“惊喜”送给孩子，他收到礼物的快乐，可能大大超过上次的失望。
- ⏱ 2023-06-18 18:48:05
第一节 破除困境的观念升级包
📌 好朋友失恋了，萎靡不振。我尝试开导他、转移他的注意力，让他尽快忘记不开心的事情，不过效果甚微。我该如何安慰处于痛苦中的人呢？常见的说法：“不要想太多，放心，一切都会过去的。”更好的说法：“请你现在帮自己认真想一想，眼前的这种痛苦、这件事带给你的经验，在两三年之后，甚至十年之后，会对你产生什么样的帮助？”
- ⏱ 2023-06-18 18:49:15
📌 人们面对痛苦的时候，最容易犯的错误，就是太纠结于眼前所受到的伤害。可是人生很长，如果我们把时间轴放大，往往就会发现，现在伤害作为一种经验，日后是可以对你有所帮助的。请相信，只要愿意这样去看待问题，大多数痛苦，都可以让人学到东西。
- ⏱ 2023-06-27 20:16:03
📌 常见的说法：“我知道你不喜欢京剧，但是京剧有很多迷人的地方……”更好的说法：“这世界上有两种人，一种是喜欢京剧的人，一种是还不知道自己喜欢京剧的人。
- ⏱ 2023-06-23 22:31:24
第三节 高效讨论决定沟通结果
📌 常见的说法：“我不同意！学习是一辈子的事，活到老学到老！”更好的说法：“我曾经听过一个演讲，那个老师一直强调‘终身学习’的重要性，似乎跟你‘三十不学艺’的看法不太一样。我很好奇，如果是你听到这个演讲，会怎么回应他呢？”
- ⏱ 2023-06-23 22:34:20
📌 反驳对方的观点时，要特别小心。不要让对方觉得是“你这个人，在否定他这个人”，而要尽量显得像是“某个观点，在否定另外一个观点”。想做到这一点，一个行之有效的办法，就是不要自己站在对方的对立面，而是要创造一个“稻草人”，引述别人的观点，来提出反对意见。这样一来，敌对情绪就会大大下降，就算还是有不满，那也是这个“稻草人”去承受。在以上这个例子里，“有位老师讲过终身学习的重要性”就是一个“稻草人”。这个演讲存不存在，并不重要，重要的是你以这个角度来挑战对方的观点，能避免你们之间的直接情绪对立。而敌意通常都是阻碍双方深入探讨问题的罪魁祸首。
- ⏱ 2023-06-23 22:34:57
📌 我是一个理财顾问，当客户来问我投资建议时，该怎样回答才能加强我的说服力？常见的说法：“我以这么多年的专业经验向你保证，××股票绝对值得买！”更好的说法：“这个问题很复杂，让我想一下……以你的情况，××股票应该是可以适当投资的。”？·为什么要这样说一般人认为，在回答提问的时候，为了表现专业性，打消对方的顾虑，就必须反应迅速、信誓旦旦，毫不拖泥带水。这其实是个误区，因为一方面，你在某个领域越是专业，就越了解这个领域的复杂性，知道绝大多数问题其实都是没有标准答案的。另一方面，正因为你是权威，你的意见对别人的决定至关重要，所以你在给答案的时候反而会比较迟疑，这也正是所谓“贵人语迟”的道理。
- ⏱ 2023-06-23 22:36:26
第一节 提要求不等于忍受尴尬
📌 我报了一个健身课程，上了几堂课后，感觉教练不是很专业，想换一个教练试试。但又觉得以后在健身房，还是会跟原来的教练见面，不太好意思开口。我该怎么说，才不会尴尬呢？常见的说法：“我想换一位教练来指导我，可以吗？”或是由于怕尴尬，放弃提出换教练的要求。更好的说法：“教练，不好意思，我想问一下，如果我想试着换别的教练指导的话，你会不会介意呀？”？·为什么要这样说在对话中，有的人会自己承担全部的压力，有的人则会把压力释放出来，跟对方一起承担。以“希望换教练”为例，你想对健身教练说的是“我不想继续由你来指导”，但是却一直在犹豫要不要开口，因为你担心直接讲会伤人，怕对方会介意。这个时候，你是在独自承担全部的压力。
- ⏱ 2023-06-23 22:37:41
📌 有人送了我礼物，我该怎样答谢才得体？常见的说法：“太谢谢你了！让你破费真是不好意思！”更好的说法：“哇！这个东西我想要好久了！好开心！
- ⏱ 2023-06-23 22:39:11
📌 所以说，道谢时的两难是：一方面，“谢谢”这两个字被用得太广泛，单是这么说，其实看不出你有多重视对方的恩惠；另一方面，郑重其事地道谢，又会增加对方做出同样谦逊回应的负担，给欢乐的气氛徒增压力。
- ⏱ 2023-06-23 22:39:26
CHAPTER 05 拉近促进人际关系
- 📌 很多人都有这样的苦恼：越是跟亲近的人，越不知道怎么好好说话。其实这一点都不奇怪，因为我们跟陌生人或者关系一般的熟人之间，始终隔着一定的心理距离，相应的社交规范也比较明确，反而可以不那么走心，就能进行礼貌的交流。可是，亲人或朋友之间，由于大家自然会觉得“我们要心贴心，不能太冷淡”，所以在说话的时候，通常对方的预期会更高、规则会更模糊、你也更容易不经意间冷落了别人的心。爱之深、责之切，而之所以说“亲密的关系最容易伤人”，道理也就在这里。
- ⏱ 2023-06-25 23:48:14
第一节 “会聊天”不靠信息，靠情绪
📌 更何况，人很有意思，你越是逼问，他就越不愿意说；相反，你表现得若无其事，对方反而会更愿意主动分享。换句话说，如果你故意表现得“我不是很好奇，你不一定要回答”，反而会增加对方主动分享的概率。
- ⏱ 2023-06-25 23:48:37
📌 常见的说法：选择聊“特别”的话题。比如：“我最近喜欢上了古典乐，特别喜欢××音乐家的作品！”更好的说法：寻找共鸣感最强的话题。比如：“我老公什么都不错，就是回家衣服都乱丢，真是让人受不了！”
- ⏱ 2023-06-25 23:47:47
📌 日本著名的节目制作人美浓部达宏曾经提到过，如果想要跟任何人都有话聊，有五种话题可供选择，刚好堆成了一座“能够引起共鸣的话题金字塔”。从最低层到最高层依次是“家庭”“学校”“饮食”“工作”和“艺术”（泛指音乐、影视、书籍、绘画等各类作品）。在这五层里，越接近底层，话题就越普遍，寻找共鸣就越容易。越往上层走，话题越进阶，共鸣就相对弱一些，而“触礁”的可能性则会变大。比如说，喜欢贝多芬的不一定能跟喜欢莫扎特的聊到一起，搞金融的很难跟搞艺术的有共同气质。
- ⏱ 2023-06-25 23:49:06
📌 当你不知道聊什么的时候，不妨按照“家庭——学校——饮食——工作——艺术”这个顺序找找话题。
- ⏱ 2023-06-25 23:49:53
📌 如果你在网上看到两篇文章，分别是《比尔·盖茨最爱去的三个餐厅》跟《比尔·盖茨最讨厌去的三个餐厅》，绝大部分的人会优先选择看《比尔·盖茨最讨厌去的三个餐厅》，想知道这些餐厅到底是怎么得罪世界首富了，这就是因为我们对负面的信息会更加敏感。
- ⏱ 2023-06-25 23:50:17
📌 总的来说，结合聊天的“话题金字塔”以及“负面优先效应”，较容易引起共鸣同时也让话题具有延展性的主题是：（1）让自己受不了的地方；（2）学校里的糟心事；（3）不喜欢的食物；（4）工作上的烦心事；（5）接受不了的艺术。除了这五种话题，你还可以按照这个思路去寻找更多主题，通过无伤大雅的共同吐槽，来拉近与对方之间的关系。
- ⏱ 2023-06-25 23:50:29
📌 其实这个时候，最简单的回应方法就是“自黑”，因为大家都觉得自黑的人既随和又有趣。可是，好像没有人教过我们该如何自黑，不懂诀窍的话临时想要自黑是不知道该怎么做的。而一个极易上手的自黑技巧就是——比你想的更严重。
- ⏱ 2023-06-25 23:51:57
第二节 安抚对方内心的小孩
- 📌 小孩在学校被老师批评了，跑来跟我抱怨，我该怎样安慰他呢？常见的说法：（1）“你不用难过，没什么大不了的，不要去在意这种事啦。”（2）“为什么老师不批评别人，只批评你？你有没有反省过自己呢？”（3）“你怎么能抱怨老师呢？老师肯定是对的！”更好的说法：“嗯，我感觉到你是真的很难过。我能做些什么让你心情好一点吗？”？·为什么要这样说小孩的情绪特别敏感，当他抱怨的时候，如果没有正确回应他的情绪，就可能变成人际互动的错误示范，并且对亲子关系造成负面影响。
- ⏱ 2023-06-26 20:09:35
第三节 亲密互动的特殊规则
📌 不用害怕失去形象，事实上这些糗事才能真的拉近彼此的距离。在这方面，心理学家威尔斯（Thomas Ashby Wills）有一个暗黑的发现：很多人其实是通过“向下比较”，来提升自己的幸福感的。面对比自己优秀的人，很容易产生嫉妒跟压力。但是发现别人不如自己，就会更容易产生亲近感和同情心。换句话说，你的缺点跟失败，反而是最适合增加亲密度的话题。
- ⏱ 2023-06-27 20:16:53
📌 我是一个一岁宝宝的母亲，婆婆每天都会来看孩子。我虽然能理解老人家的心情，但是自己也想要些私人空间，不想婆婆每天都过来。请问，我要怎样跟婆婆讲呢？常见的说法：“妈，您不用每天来，我自己能照顾好宝宝，您偶尔来看看就好。”更好的说法：“妈，如果您要过来的话，麻烦您每天下午2点到4点，务必过来照看小孩。这时候他精神特别好，又爱疯又难哄，可麻烦了！”
- ⏱ 2023-06-25 23:54:58
第一节 思想弹性，决定沟通的可能
- 📌 更要注意的是，由于长辈没有收到你的情绪，他的期望没有被满足，所以为了逼出你的情绪，他往往会继续追问：“怎么还不着急啊？是不是眼光太高了啊！”换句话说，你以为长辈都喜欢问东问西，其实背后真正的原因，是你没有适当地回应他们的情绪。相反，如果想让长辈满意，你应该带着相同的情绪“浓度”去回应长辈。长辈如果很热情，你就要以同样的热情去回复，长辈如果很殷切，那你就要以同样的殷切来回应长辈。这样一来，你就能跟长辈聊得开了。比如，你可以说：“三姑啊，幸好还有你惦记着我！人家现在还是单身呢！”或者：“唉，我也发愁啊！不过呢，与其找个人来管着我，还不如一个人过自在呢！”这里的关键，是不只要表现你的信息，更要表现你的情绪。也就是说，你是不是单身，想不想脱单，需不需要对方给你介绍，这些都不重要，重要的是“你对此有什么感受”。这就是和上一辈交流的特点：聊天，聊的是感情，而不是事情，聊天的目的是要“情绪碰情绪”。然而，这一代人聊天很少表露内心，我们觉得情绪是自己的东西，只流露给少数亲密的人，说给外人听，反而怕给他们增加负担。举个例子，在《红楼梦》里，最会和贾母聊天的就是凤姐。书里是这样说的——凤姐笑道：“好祖宗，你教教我吧！”凤姐叹道：“好祖宗，你这是为难我啊！”你看，凤姐不管说什么，都是“笑道”“叹道”，每句话都带着情绪。贾母听了，就会觉得这孩子是在掏心掏肺地跟我聊天，把我这个老太婆当自己人，自然就会喜欢凤姐了。
- ⏱ 2023-06-25 23:57:11
读书笔记
第一节 用“选择”降低对方的抵触情绪
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- 📌 而只要对方迈出了第一步，也就是答应你“去坐坐”，这个时候你反而就可以开始讲这个饭局是多么精彩，让对方有所期待。因为前面已经预设了他可以随时离开，减轻了这个砝码之后，剩下的事情就好办了。 ^225207353-7IS4FmVLg
- 💭 登梯子套路
- ⏱ 2023-06-10 21:21:10
第三节 引导他人思考的六种策略
划线评论
- 📌 而且进一步说，把惩罚变成奖励，其实是非常简单的事情。你只需要反向使用激将法，也就是通过贬低其他人，抬高目标对象的自尊感。这里有个关键的说法：幸好你不一样。
比如前面提到的要激励小孩做作业，你的说法应该是：有很多不乖的孩子，但是“幸好你不一样”，最后还可以加上一问“对不对”等待对方的确认。 ^225207353-7JhREh3LV- 💭 把惩罚变成奖励
- ⏱ 2023-06-27 20:15:50
第一节 “会聊天”不靠信息，靠情绪
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- 📌 日本著名的节目制作人美浓部达宏曾经提到过，如果想要跟任何人都有话聊，有五种话题可供选择，刚好堆成了一座“能够引起共鸣的话题金字塔”。从最低层到最高层依次是“家庭”“学校”“饮食”“工作”和“艺术”（泛指音乐、影视、书籍、绘画等各类作品）。 ^225207353-7Jf31YtSv
- 💭 家庭，学校，饮食，工作，艺术类
- ⏱ 2023-06-25 23:49:37
