第一章 和年老的父母构建什么样的关系
- 📌 子女倘若不是非常喜欢父母，在照护父母时就会有很强烈的抵触心理。上野千鹤子[3]在书中写道：看到曾经很有力量的父母突然变成衰老无力的样子，心理上是很难接受这种变化的（上野千鹤子《老后准备》）。
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第二章 不是忘记了过去，而是过去变了
📌 我在父亲身上看到了这种“忘记”，这不是真正意义上的忘记，也不是“本来就没记住”，因为很多事是稍微提醒一下他就能想起来的。经提醒能想起的事，是因为有了其他优先要处理的事而被“折叠”起来了而已。
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📌 他的记忆不是消失了，是为了腾出操作空间而被“压缩”了，所以回忆时需要“解压”提取。
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📌 其实子女是想阻止父母做某些事才大声呵斥父母的。这就像教育孩子一样：父母常情绪激动地大声训斥以促使孩子去做某事。遗憾的是，这种做法大多会被孩子排斥，难以奏效。即使孩子一时顺从父母，也不是主动的，而是不情愿的、被迫的，所以用粗暴的方式教育孩子，貌似立刻见效，但孩子会不断寻找反抗机会。呵斥父母亦如此，父母看似顺从了，但总在伺机反抗。子女呵斥父母的话，就会陷入与父母的权力争夺战。子女不应对父母动怒。但是子女总是认为对父母动怒可以管教父母，呵斥可以让自己凌驾于父母之上。子女年幼时一路被父母管教过来，现在想反过来管教父母。因此，在生活中，子女在伺机和父母进行权力之争，而争吵的原因其实无所谓。每天被父母呼来唤去，照护者会非常疲劳。以前我很少大声训斥孩子，现在却忍不住大声呵斥父亲。呵斥父亲总是让我心跳加快、血压上升，多次回到自己家中也不得缓解，次日不得不让妻子去照顾父亲。虽然父亲的某些行为是导火线，但我对父亲采取这种态度是有原因的，我想让父亲顺从我的想法，但父亲没有因为我动怒发火而退缩，同样的事总是反复发生，有时他回头就把刚发生的激烈冲突忘得一干二净。
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📌 要理解父母，先要理解衰老。等到父母需要照护时，子女就能意识到衰老意味着什么，就能比较容易地接受父母的衰老。随着年岁增加，人都会牙齿松动，面容衰老，身体会逐渐出现各种毛病。而且人一衰老就容易忘事，无论是否和认知障碍有关。
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第三章 从当下开始，建立新的亲子关系
📌 你和父母的过去已经不存在了，照护时你可能很难接受这样的事实。但无论如何，要有决心和父母从头建立新的亲子关系。这意味着过去与父母关系不融洽的人现在可以不必在意了，也意味着任何后悔都毫无意义，比如后悔自己没有早点发现父母的病征等。因此，无论至今为止你和父母关系如何，在当下你都必须和父母重建关系。如果一开始就期待和父母和谐相处，你可能会烦恼于理想和现实的差距。
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📌 所以，你可以先从容易达成的事开始做起，一点点改变，比如目标先是“能够心平气和地同在一个空间”。母亲刚去世时，我一和父亲待在一起就容易冲动发火，或将对父亲说教的厌烦情绪表露无遗。有旁人在的话，我尚且可以避免和父亲发生冲突，但只有我们俩的时候，气氛总是很沉重。和父亲重新生活时，我最初的目标只是和父亲安安静静地待着。
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📌 有人想着无论如何都要在家照护父母，我建议放弃这样的想法。可能父母很希望这样，但重要的是子女不要做超出能力范围的事。我曾想满足父亲的期盼，努力让他在熟悉的旧家生活。如果父亲能记得过去，那里便是他熟悉的环境，但父亲刚回来时，其实不知道自己来到了哪里，所以在家照护完全没有优势。
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📌 鹫田清一在他的著作《嚼不碎的回忆》中写道：“我们的社会已经忘掉了这样一种力量，即只要静静陪伴在旁、无须做什么的力量。”读到这句话时，我意识到自己就是忽略了这种力量。
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📌 若不调整父母的完美形象，不接纳真实的父母，就无法和父母构建良好的关系。父母已经不记得过去了，父母往往会忘掉那些不愉快的往事，但子女往往还记着那些痛苦的、不愉快的回忆。无论我们是否想得通，在我们眼前的就是遗忘了过去的父母。我们照顾父母时，只能看着真实的父母，不要想着过去那完美的父母，否则会一直给真实的父母减分。如果父母年轻时曾是很优秀的人，子女往往更难接受他们年老时和曾经的差距。无论如何，我们只能看着真实的父母，和无可替代的、真实的父母相处。
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📌 不是父母衰老无力了，子女就可以对他们行使权力，用粗暴的口吻制止他们的行为，这种做法看似立竿见影，其实副作用极大。使用威迫的方式时，在没有血缘关系的旁人看来都会觉得可怕。当子女用这样的方式去修正父母的做法、去制止父母的某些行为时，就破坏了亲子关系。克制自己，不要冲动，一开始很不容易。子女或许刚开始时能温和地说话，但看到父母很快又重复刚刚的行为时，就难以冷静了。但无论如何，子女只能耐心地一遍遍地告诉父母什么事不能做、什么是危险的。
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📌 我好好地跟父亲说明时，至少他当下会说“明白了”。那我也就没有必要去怀疑父亲是否在不懂装懂。单纯接收言语信息就好，如果之后再发生什么事情，到时再考虑。有一次父亲对我说：“你说不可以的事，我是不会做的。”说明我这么想是有用的。
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📌 育儿很辛苦，但在育儿过程中，我可以看到孩子一天天在成长。昨天还不会做的事，今天突然就会做了，今天不会做的事，说不定明天就会做了。孩子总让父母有所期待。养育孩子的日子虽然很辛苦，但总会收获孩子的成长。而照护父母与育儿恰恰相反，我们照顾的父母，今天学会的事明天又不会了，今天本来会做的事，明天可能就突然不会了。如果说成长让人喜悦的话，父母的退步就让人悲伤……这就是育儿和照护父母的不同。育儿工作在孩子自立后就结束了，而照护工作是一直持续着的，看不到出口。但真是如此吗？其实照护父母是有出口的，只是什么时候可以到达那个出口，我们不知道而已。出口，不言而喻，指的是父母的去世。所以事实不是子女看不见出口，而是不可以看着出口。
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第四章 年老父母教给我的人生意义
📌 事实上，岂止是过去发生什么无所谓，即使有一瞬间想起过去几十年发生的事，我们也无法确认那样的事是否真的存在过，或许不曾存在。过去有美好的回忆，也有糟糕的回忆。那些不愉快的回忆，单单想起就可能破坏和父母的关系。无论过去和父母关系怎样，现在必须照顾父母时，以“今天刚刚认识这个人”的心情面对父母，可以避免照护中的一些痛苦。尽可能在早期和父母改善关系，到实际要照护父母的时候，子女的心理负担可以减轻。当然，如果没有准备好就开始照顾父母，按照上述做法行动也不算太迟。
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📌 在人生的任何阶段，人都不能靠别人得到幸福。养育孩子时，父母想着让孩子幸福。祈愿孩子幸福本没有错，但父母其实无法让孩子幸福，孩子只能靠自己的力量生活下去。当然，在孩子小的时候，父母需要在孩子做任何事的时候给予帮助。孩子总是自立得比父母预想的早。如果亲子关系良好，孩子就会越早自立。也有父母成为孩子的反面教材，孩子被迫过早自立的情况，是因为这些孩子觉得这样的父母不可靠。如果父母的不靠谱让孩子早自立，这样的育儿也算是“成功”。虽然有人说父母不在，孩子照样也能长大，但我说，即使父母在，孩子照样也能长大。父母不能让子女幸福，只能是帮助子女幸福——在子女需要帮助的时候给予帮助。实际上，父母能为孩子做的事情很有限。同样，子女照顾无力的父母时，也要明白自己是无法让父母幸福的。当然，这不是说子女不能为父母做点什么，而是说子女要清楚地认识到，什么是自己能为父母做的，什么是自己无法为父母做的。我看着父亲除了吃，大多时间在睡觉，我想，他这样好像没有什么乐趣，我很希望他能做各种各样的事，有意义地度过每一天。但这也只是子女自己的愿望，我们不能把这样的愿望强加给父母。就像父母对孩子说“别老看电视，要好好读书”一样，也是在把自己的愿望强加给孩子。
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