02 亲密关系的动力：爱与怕
📌 英国心理学家约翰·鲍尔比（John Bowlby）发现，孩子和父母，尤其是和母亲之间，有一种非常紧密的情感联系。他将其命名为依恋。当我们还是孩子时，通常会在情感上依附于一个重要的养育者（通常是母亲），并把这种情感联系当作生死攸关的大事。只要在妈妈身边，孩子会觉得安心，大胆地探索周边的世界。如果妈妈不在，孩子就会变得非常不安，如同生病一般。不仅是妈妈的缺席，任何可能有损这段亲密关系的行为，比如妈妈的批评、指责或者不认可，都会让孩子认为自己与妈妈之间的依恋关系不牢固，从而激起强烈的情绪反应。
- ⏱ 2023-02-20 08:59:40
📌 这种依恋关系是唯一的。一旦孩子和妈妈之间的依恋关系建立起来，其他照料者就很难代替妈妈的角色，无论这个照料者有多好。同样，妈妈也很难随便找一个孩子来代替这个孩子。哪怕她又有了其他孩子，这个孩子在她心里仍然会是独一无二的。
- ⏱ 2023-02-20 08:59:57
03 “怕”所主导的亲密关系
📌 在亲密关系中，融合的需要会发展出两种倾向：主动融合和被动融合。主动融合，表现为控制。这种关系的逻辑是“因为两个人是一体的，所以对方应该听我的，所作所为都应该符合我的想法，否则我就会生气，用我的方式来纠正对方的行动、感受和想法”。使用这种策略的人会非常强势，容不得别人和自己不同。他们的本意是希望通过这种一致性，让两个人联结得更紧密，却经常因为这种强势而把对方赶走。被动融合，表现为讨好和服从。这种关系的逻辑是“因为两个人是一体的，所以我就都听对方的，压抑自己的需要、愿望和想法，两个人之间的差异是危险的，必须保持一致”。使用这种策略的人通常有很强的依赖性。这种依赖不是指生活上不能独立，而是指情感上的依赖。这样的人总是倾向于取悦别人，回避矛盾和冲突，维持表面的和谐。有时候，这两种融合的策略会混杂在一起使用，讨好和服从也可以是一种隐秘的控制，比如说“我都把自己放得这么低了，你就应该照顾我，不应该离开我”，通过内疚来让对方跟自己一致。无论是哪种融合，都会让两个人之间缺少空间，最终损害亲密关系。
- ⏱ 2023-02-20 09:01:39
📌 假性亲密关系”，说的就是两个人做很多恋人该做的事，比如一起吃饭、看电影、参加朋友的聚会等，似乎彼此很亲近，但两个人都知道，事实并非如此。“亲密关系”代表了人们对爱的渴望，而“假性”又代表了人们对亲密关系的恐惧。假性亲密关系，看起来似乎找到了爱与怕之间的平衡，但它唯一的缺点就是“它是假的”，而身处其中的人也知道它是假的。这不是爱，而是对爱的模仿，是两个人为了缓解孤独，人为创造了一种表面上的亲密关系，同时为了躲避可能受到的伤害而回避情感的投入。这背后也蕴含着对亲密关系的“怕”。
- ⏱ 2023-02-20 09:02:38
📌 陪伴的悖论：从长久来看，只有一个人真的爱对方，跟对方建立关系，亲密关系才能真的缓解孤独，陪伴才会有效。可是，如果你只想获得陪伴而不在意这段关系、不向对方付出关心的话，慢慢就会发现，就算这个人在你身边，也没法缓解你的孤独，因为陪伴是爱的附属品，在这种物化的形式中，你无法获得真正的爱。
- ⏱ 2023-02-20 09:05:26
01 沟通无处不在
- 📌 法国哲学家卢梭曾经说过：“虽然被屋顶上偶然掉下来的瓦片砸到会很痛，但被一颗向你蓄意丢来的小石子砸到更痛。”如果这颗小石子是由爱人砸的，这种痛苦还会加倍。
- ⏱ 2023-02-20 09:07:07
02 关系模式是亲密关系的“人格”
📌 丈夫在表达对妻子的需要、对亲近的渴望，这是他以前没有做过的，是他的一个改变。对妻子来说，最好的回应是“我知道这对你很重要，我愿意尝试”。就算不想尝试，她也可以说明原因。但是，丈夫的需要却被妻子解读为“我没满足你的需要”，又进一步被解读为“因为没满足你的需要，所以受到你的指责”，于是她开始为这种指责自我辩护。为什么明明是好的开始，最终却回到熟悉的沟通模式呢？这背后也是我们对关系的“怕”。我们太害怕因为对方的指责而受伤，以至于只要对方一说话，我们就想用自我辩护或指责回去的方式来保护自己。这时候的我们没有办法思考和回应对方的需要，也没有办法思考我们想要的是什么，只能在原来的模式中痛苦地重复又重复。
- ⏱ 2023-02-20 09:08:13
📌 “冷漠”“控制”“完美主义”……这些我们给伴侣贴的标签，不仅是说问题在我的伴侣身上，而且还在暗示：他就是这样的人，所以改不了。当你这么看对方时，已经失去了改变对方的可能性。你要做的，是先改变你对他的看法，至少能够从他身上看到新的可能性。人是有很多面的，你的伴侣也是。如果你想看到不一样的他，先从不给他贴标签开始。
- ⏱ 2023-02-20 09:08:39
03 如何避免消极的沟通模式
📌 这是有效吵架的第一个特点：说出真正的需要、委屈和感受，而不是围着一些鸡毛蒜皮的小事绕圈子。
- ⏱ 2023-02-20 09:11:05
📌 这是有效吵架的第二个特点：吵架的时候，能够倾听和回应对方的需要和委屈，而不是不停地为自己辩护，两个人自说自话。
- ⏱ 2023-02-20 09:11:00
📌 这是有效吵架的第三个特点：有效的吵架，总是一边争吵，一边修复。彼此都会抛出修复关系的“橄榄枝”，也会接住对方的“橄榄枝”。
- ⏱ 2023-02-20 09:11:12
04 如何形成积极的关系模式
- 📌 很多人认为，脆弱是没用的东西，是弱小的表现。可是在亲密关系中，能够袒露脆弱的人反而是最勇敢的，因为他们能够勇敢面对“对方如何回应和接纳我”的不确定。不仅如此，在亲密关系中，脆弱是联结的信号，它代表了信任和接纳。有位女性在讲述自己对另一半的幻想时说：“我希望他在外面英勇杀敌，像个盖世英雄，回到家能跟我讲讲他的害怕，到我这里疗伤。”其实这是大多数人对家的幻想。在外人面前，你需要表现得坚强，但在家里，你可以表现得真实，把自己的脆弱完全展露出来。
- ⏱ 2023-02-20 09:12:13
02 处理差异，接受“你跟我想的不一样”
📌 他觉得他和妻子的感情问题是两人性格上的差异造成的。这是一个流传甚广的观点。在谈起彼此的矛盾时，很多伴侣都会说：我们爱好不同、性格不同、三观不合、成长的原生家庭不一样……因为有这么多不同，所以我们没法好好相处。真的是这样吗？其实并不是。差异并不是伴侣关系出现问题的原因，很多时候，差异恰恰是伴侣在一起的理由。不知道你有没有发现，在刚开始恋爱时，伴侣和你的差异，往往是他吸引你的地方。在谈起为什么最初会被对方吸引时，很多人会说：“我很自卑，但他看上去很自信。”“我很内向，他却很外向。”“我比较冷静，她却很热情。”……
- ⏱ 2023-02-20 09:14:09
📌 有些人渴望通过亲密关系，把伴侣有而我没有的部分，吸收扩展为自己的一部分。这时，我们是带着理想化来看待这些差异的。这些差异寄托了我们克服缺陷、超越自我的希望。可是慢慢地，随着摩擦的增多，这些曾经吸引人的优点却变成让人讨厌的缺点。自信会变成虚荣，外向会变成鲁莽，谨慎会变成胆小，冷静会变成冷漠和不解风情……我们哀叹自己看错了人。为什么会这样？对差异态度的变化，反映的是人们对改变的矛盾心态：既向往改变，又不愿改变。适应伴侣与自己的差异，意味着自己必须做一些改变，这是很多人不愿意接受的。对差异的排斥背后，是人不愿意改变的固执己见。
- ⏱ 2023-02-20 09:14:28
📌 同样，这个妻子生气的原因也是丈夫跟自己不一致，她想要的心甘情愿就是丈夫跟她想的完全一样。要更好地处理差异，需要我们把“有差异”和“是否支持”分开。学会欣赏那些虽然跟我们想法不同，但仍选择支持我们的伴侣，并把这种支持视为一种弥足珍贵的关系。
- ⏱ 2023-02-20 19:56:57
📌 如何把辩论变成商量？有一个特别简单的做法——在每句话后面加个后缀“好不好”。比如，妻子可以跟丈夫说：“你看别人家的孩子都在报奥数培训班，我们家孩子也去学一下奥数，好不好？”丈夫可以跟妻子说：“孩子现在还小，我们等他长大一些再报，好不好？”
- ⏱ 2023-02-20 19:57:57
03 接纳彼此，放弃“你应该怎样”的剧情
📌 第一个层次是行为的诉求，也是最简单、最表面的诉求，就是希望伴侣作出行为的改变。比如多学点东西、多花点时间陪伴家人、多承担家务、对孩子更好一点，等等。第二个层次是态度的诉求，也就是希望伴侣重视自己的愿望和需要。
- ⏱ 2023-02-20 20:00:00
📌 第三个层次是心理活动的诉求，也就是希望对方的改变是心甘情愿的，而不是在要求和逼迫下产生的。
- ⏱ 2023-02-20 20:00:35
📌 在亲密关系工作坊中，我经常让学员用两个句式造句。第一句是：“如果我的伴侣____，我就可以____。”这代表了我们渴望伴侣改变的愿望。第二句是：“幸亏我的伴侣____，我才可以____。”这代表了我们对伴侣付出的感恩。
- ⏱ 2023-02-20 20:01:26
04 尊重边界，逃离“控制和反抗”的游戏
📌 在亲密关系中，边界侵犯，常常伴随着自我怀疑和反抗。一方面，你希望得到伴侣的认可，甘愿受对方的影响，所以无法对他的看法置之不理。另一方面，如果你接受了他的看法，就会因此怀疑和否定自己，产生被控制的感觉，进而拼命反抗对方。这时候，边界的侵犯很容易演变成“控制”和“反抗”的游戏。
- ⏱ 2023-02-20 20:03:50
📌 具体怎么判断呢？有一个简单的原则——看他是否接受你的好意。如果他接受，那要求就会变成一种关心和支持；如果他不接受，甚至反抗，那我们自以为的好意就会变成一种控制，最终损害彼此的感情。对夫妻而言，两个人的感情是第一位的。在上面的案例中，丈夫表明他的边界后，妻子仍然不断入侵，很明显，这损害了他们的感情。
- ⏱ 2023-02-20 20:05:52
01 孩子对家庭结构的重塑
- 📌 无论有意还是无意，成为母亲的女性进入了一个完全陌生的世界，一个以孩子为中心的世界。她很爱孩子，可偶尔也会因为“自己不重要，孩子才重要”而产生隐隐的失落感。这时，她会变得非常敏感，迫切需要来自丈夫的理解和支持，以确定她不是一个人在面对这些改变，以及她做出的改变是值得的。可是此时丈夫正陷在自己的另一个故事里。如果说妻子从怀孕那天开始，生活就有了很大改变，那丈夫很有可能会长时间保持过去的生活模式。他感觉自己好像是一瞬间变成了父亲，还没适应这个角色的转变，就听到周围人说，孩子需要你，家庭需要你。丈夫的“功能”也被迫发生改变，他承受着来自家庭各方面的期待和压力，却很少有人问他的需要是什么。他想从妻子那里获得安慰，却发现妻子眼里都是孩子。有时他也会妒忌自己的孩子，觉得孩子抢走了妻子所有的关注和爱。这时候，也许他就会选择用工作，甚至家庭以外的关系，来逃避孩子带来的角色转变的压力。
- ⏱ 2023-02-20 20:07:19
02 家庭角色的三角化、固化和错位
📌 第二个特征，他们会发展出一种特别的照顾父母的倾向。父母化的孩子压抑了自己的需要和愿望，总是把父母的需要和愿望放到前面。
- ⏱ 2023-02-20 20:57:29
📌 我问儿子：“你已经这么大了，怎么能心安理得地让妈妈这样照顾你呢？”儿子却悠悠地说：“这是我给妈妈的一份工作，她不是没工作了吗？如果我不给她这份工作，她就更不快乐了。”这就是孩子的小心思，他通过把自己变小，给了妈妈一份照顾自己的工作；妈妈却一边抱怨，一边接受了这份工作。最后妈妈舍不得“辞职”，孩子舍不得长大，两个人就紧紧地捆绑在一起。
- ⏱ 2023-02-20 21:07:21
03 家庭关系的重构
📌 虽然妻子或丈夫是我们真正的伴侣，可是很多人觉得，从基因上来说，孩子才是真正属于自己的。所以血缘关系上的亲近有时会超过夫妻关系。当出现矛盾，又不知道该如何解决时，夫妻很容易把感情转向孩子。孩子是家庭存在的理由，这既是一件幸事，同时也是不幸的。幸运在于，因为孩子的存在，婚姻得以存续；不幸在于，很多夫妻很爱孩子，却没有好好爱伴侣。他们没有意识到，如果不能好好爱伴侣，孩子也不会好过。
- ⏱ 2023-02-20 21:12:29
📌 以孩子的教育为例，如果夫妻能够维护彼此的权威，孩子就会明确地知道，妈妈的批评同时代表了爸爸的意见。这时他就会对家庭的规则产生一定的尊重和敬畏。当然，夫妻之间肯定存在观点不一致的情况，万一实在不同意伴侣教育孩子的方法怎么办？其实，一方的教育方式，另一方并不需要全部都同意。对于孩子的教育，夫妻双方可以通过商量来决定。如果无法达成一致意见，建议夫妻划定彼此负责的边界，约好互不插手对方负责的领域。比如，孩子犯了错，丈夫在批评孩子。妻子因为心疼孩子，责备丈夫说：“你发这么大脾气干吗？看你把孩子给吓的。”丈夫则反击道：“都是你把孩子惯坏了！”原本是孩子的问题，结果演变成夫妻之间的矛盾。遇到这种情况，妻子可以暂时躲起来，不要干涉，在丈夫批评完孩子以后，私下跟丈夫沟通怎样才是更好的教育方式。伴侣双方都需要空间去改变自己，有时当面纠正只会起反作用，并把孩子卷入夫妻的矛盾中。家庭结构没有错位的夫妻，能够很好地互相配合，欣赏彼此的做法，在对方管教孩子时闭上嘴巴，哪怕对方的想法跟自己不一样；而配合不好的夫妻，总爱在对方管教孩子时发表很多意见，导致孩子无所适从。不在伴侣教育孩子的时候干涉，其实也是给孩子一个信号：爸爸和妈妈是一起的。
- ⏱ 2023-02-20 21:13:21
📌 对于习惯了以孩子为中心的夫妻，我会建议他们抽出一段时间，在没有孩子的情况下，聊聊彼此的工作、生活和心情。有的夫妻会发现，虽然生活在一起，但双方已经变得陌生了。而这一段只属于夫妻的时间，能够帮助他们重新发现彼此，最终意识到，无论他们怎么把目光投注在孩子身上，在内心里，还是那么渴望伴侣的亲近、关心和爱，因为这是家开始的地方。在当好父母之前，先当好夫妻，是一个运行良好的家庭最重要的秘密。
- ⏱ 2023-02-20 21:13:43
01 原生家庭如何影响我们
📌 还有很多来访者虽然知道自己受到了原生家庭的影响，却不知道怎么摆脱。很多来访者说：“我父母关系不好，我不喜欢他们的相处模式，很想摆脱原生家庭的影响。”可是回到现实的婚姻中，却不知道该怎么做。因此，发生在父母身上的故事，又在他们身上重演，就像在经历一个不断重复的轮回。
- ⏱ 2023-02-20 21:17:27
📌 可是形式上的结婚和心理上的结婚是不一样的。形式上的结婚只要领证、举办婚礼就好了；心理上的结婚却需要对伴侣有很深的承诺和忠诚，而这种忠诚常常来自对亲密关系的信心。
- ⏱ 2023-02-20 21:18:58
📌 那天回来以后，她有了一个很大的改变。她放下了对父亲的怨。虽然并没有完全原谅他，但再想起父亲说的那些刺痛人的话，她头脑中浮现的画面已经不再是一个威严的父亲在训斥一个弱小的孩子，而是成年的自己在怜悯地看着一个弱小的老人。她的焦灼逐渐消失，对老公的态度也有了很大改变。
- ⏱ 2023-02-20 21:21:26
📌 我的父亲没有那么爱我，而我的丈夫却是真的爱孩子。”说完妻子就哭了。她说：“我忽然意识到，我反抗的不是我的丈夫，而是我的父亲。我保护的不只是我的孩子，还有小时候的自己。我忘了丈夫是一个完全不同的人。”
- ⏱ 2023-02-20 21:23:09
02 如何处理与自己原生家庭的关系
📌 我曾见过两个快要结婚的年轻人。女方家根据当地习俗，向男方家要20万元彩礼，男方家觉得太多了，就让儿子跟女朋友商量能不能减少一点。但这个女儿很孝顺，一直为自己的家庭据理力争。这时，两个人就不再是一对恋人，而变成各自原生家庭的谈判代表。他们都指责对方没有为自己的家庭着想，拼命维护自己家庭的利益，最后彩礼没谈成，两个人也不欢而散。
- ⏱ 2023-02-20 21:24:11
📌 对父母而言，他们需要理解，子女的这种“背叛”是长大的必然。成年子女离开家，组建自己的小家庭，这不是问题；子女对父母过于忠诚，以至于离不开家，这才是问题。
- ⏱ 2023-02-20 21:25:59
03 如何处理与伴侣原生家庭的关系
📌 从家庭结构的视角出发，一对夫妻结婚以后，无论是他们自己还是各自的原生家庭，都要有一个意识：在新的家庭结构中，自己该站在哪个位置。合理的结构应该是夫妻站在一起，并且与各自的原生家庭有一个适当的边界。
- ⏱ 2023-02-20 21:29:20
📌 为什么婆婆和媳妇之间相处这么难？表面的原因很简单：老公是自己选的，但婆婆是“买一赠一”送的。媳妇跟老公之间是有感情的，跟婆婆却未必有。很多媳妇只爱自己的老公，并不喜欢老公的妈妈。两个不爱的人生活在同一个屋檐下，要配合着一起做事，自然会有很大的问题。
- ⏱ 2023-02-20 21:40:27
📌 媳妇对婆婆每次洗碗之后不把碗晾干、孩子喂奶的频率、带孩子的方式都有很大意见。而婆婆听到媳妇的意见后，嘴上什么都不说，实际却一点儿都不改。情况就变成了媳妇追着婆婆说：“我跟你说过多少次了！”婆婆则用沉默来抵抗。老公看妈妈这么委屈，有时会帮妈妈说妻子，因此妻子和丈夫的关系也变得十分不好。当一个家庭有另一个女人出现时，两个女人之间实际上是有一定竞争关系的。除了竞争丈夫的情感外，还有一个核心问题：这个家到底谁说了算？谁才是这个家真正的主人？这个妻子做的所有事情，都是为了告诉婆婆：我才是这个家的主人，你得听我的。如果在这件事上没有得到确认，那么孩子的养育方式、家具的摆放、做什么菜，以及老公应该听谁的，都会变成争论的议题。有些婆婆愿意顺从这个规则，“听你的就听你的，我承认这是你家”，但并不是所有婆婆都愿意承认这一点。一来，儿子是自己这么多年拉扯大的，妈妈和儿子的感情恐怕不会比夫妻感情浅，儿子不能娶了媳妇就忘了娘；二来，人们都说尊老爱幼，自己年纪比媳妇大，养孩子也比媳妇有经验，凭什么都听媳妇的？三来，自己是来帮忙带孩子的，这么辛苦，媳妇连一句感激的话都没有，还整天埋怨，凭什么？婆婆的抱怨不是没有道理。这时候就轮到老公左右为难：帮妈妈还是帮媳妇？帮媳妇，显得自己不孝顺，还让妈妈难过；帮妈妈，媳妇又会不高兴。
- ⏱ 2023-02-20 21:43:20
📌 把伴侣的原生家庭当作重要客户来对待你可以把伴侣的原生家庭当作重要客户，试着以维护重要客户的精神，与伴侣的原生家庭相处。很多人觉得，既然我已经和伴侣结婚了，就应该把伴侣的原生家庭当作自己家一样，相亲相爱才对。这当然是理想状态，但对于大部分夫妻来说，跟对方结婚是因为感情，跟对方的原生家庭并没有那么深的感情基础。所以，如果你和伴侣的原生家庭相处得不好，需要的并不是努力培养相亲相爱的深厚感情，只要做到尊重和客气就可以了，否则很容易因为期望过高又做不到而产生矛盾。如果你不喜欢伴侣的原生家庭，不妨想一想，如果伴侣的原生家庭是你重要但不那么喜欢的大客户，你会怎么办？你会想要改变他们吗？会要求他们跟你有一致的价值观吗？会因为他们怠慢了你而不接他们的单子吗？我想大部分人都会把这些不愉快放下，注重礼节，保持体面和周到，甚至有时候还会去想他们需要的是什么。事实上，伴侣的原生家庭就是你最重要的客户，大概率还是终身制的。所以你应该想的，不是如何跟他们竞争，而是怎么维护好这种客户关系，一直把单子做下去。而且，把伴侣的原生家庭当作客户，本身就是在夫妻和原生家庭之间划定边界。
- ⏱ 2023-02-20 21:44:12
📌 婆媳之间的矛盾，丈夫究竟应该听谁的？我的答案是，听妻子的。当妻子和母亲产生矛盾时，丈夫应该站在妻子这边，维护妻子的地位。这个原则也同样适用于女婿跟丈母娘家的关系。
- ⏱ 2023-02-20 21:46:59
📌 要做到把伴侣放在家人之前，最难的地方在于，父母和子女有天然的亲近感。要克制这种亲近，和伴侣站在一起，就必须和自己的原生家庭保持距离。
- ⏱ 2023-02-20 21:47:20
📌 家庭的经营其实有点像公司或组织：先确定组织的领导核心，组织才能有效运作。夫妻永远是家庭的领导核心，妻子需要的不是一个虚幻的权力，而是丈夫实实在在地在情感上支持自己，和自己站在一边。只有这样，他们才能一起处理家庭里的各种难题。除了把伴侣放在原生家庭之前，我还有一个建议：如果你为伴侣和家人的关系太近而愤愤不平，记住，永远不要逼你的伴侣在你和他的家人之间做选择。要知道，这种选择是十分痛苦的，如果你逼着对方做选择，他就会觉得你根本不体谅他。如果他选择了原生家庭，你会受伤；如果他选择了你，你会有负担，他会有愧疚。他会想：我都为你背弃我的家庭了，你还想怎么样？如果妻子觉得自己在家庭里的地位受威胁，逼着丈夫在自己和婆婆之间做选择，丈夫很有可能会因为妻子的逼迫而更不愿维护妻子，觉得她不可理喻。这很容易让夫妻关系失去平衡，最终伤害彼此的感情。丈夫主动维护妻子的位置，妻子保持宽容，这是所有家庭的幸福之道。
- ⏱ 2023-02-20 21:47:52
📌 比如有的妻子在亲密关系出现问题时，会向自己的原生家庭寻求支持，明智的父母会说：“这是你们的问题，需要你们自己处理。”甚至还会帮女婿说几句话。而不明智的父母就会替女儿出头，去跟女婿讨说法。一旦父母介入，矛盾的处理就会变得更加复杂。这种举动本身也许是为了解决问题，但很容易让丈夫有“妻子跟自己的原生家庭才是一家”的感觉，这是丈夫最难接受的。在伴侣面前，我们可以试着坦诚地讲出彼此的需要和期待，讲出对彼此的委屈和不满。我们可以共同寻找办法，慢慢修复彼此的关系。这样的坦诚和寻找办法的尝试无论是否有结果，本身就在塑造一种“我们才是一家人”的共同体感觉。这是和伴侣原生家庭关系的终极解决之道。
- ⏱ 2023-02-20 21:51:33
01 出轨的本质
- 📌 在出轨的人中有一个普遍现象：他在别人身上发现了伴侣没有的特征并因此被吸引。可是，深入交往以后，他又会怀念伴侣有而出轨对象没有的特征。
- ⏱ 2023-02-20 21:52:13
02 如何进行关系的重建
📌 修复关系，把出轨变成亲密关系中的插曲这是最理想的状况。出轨是亲密关系中的重大创伤，但受伤并不意味着终结。一些伴侣能够从亲密关系的创伤中复原，对彼此有更多的了解，两个人的关系反而有劫后余生的亲密。
- ⏱ 2023-02-20 21:53:23
📌 一对夫妻在花园里种树时挖到一具骷髅，他们吓坏了，赶紧把它重新埋好，装作没看见。从此，虽然表面看起来两个人的生活没有改变，但两个人心里都知道那里有一具骷髅。虽然我们选择继续在一起，也只是那对知道花园里有骷髅的夫妻罢了。以前别人说我们是恩爱夫妻时，我总觉得很甜蜜。可是现在如果有人再说我们是恩爱夫妻，我就会很心虚，甚至觉得恶心。”
- ⏱ 2023-02-20 22:00:09
📌 原谅确实是一场冒险，但是，如果不想放弃关系，就只能接受。对于这场冒险，悲观的理由已经很多，比如有人说，出轨有了第一次，就会有第一百次。
- ⏱ 2023-02-20 22:00:46
📌 所以，在咨询中遇到这种情况，我不仅不会回避伤害，还会努力把这种伤害呈现出来。比如，我会问这位妻子：“当你发现你省下来的钱被他用来宠爱别的女人时，你是怎么想的？”我也会问一位妻子出轨的丈夫：“知道这件事的朋友会笑话你吗？”这些问题常常会带出很深的伤痛。但是，我必须创造一个机会，把这些深层次的伤害放到台面上来，让被出轨方讲出来，让出轨方看见。这并不容易，但只有直面它，谅解才可能发生。
- ⏱ 2023-02-20 22:02:16
04 如何做一名合格的前任
- 📌 离婚前，我和他共同生活了八年，有无数亲密的回忆。可是在打电话时，电话那头的人感觉很陌生，我甚至无法把他和记忆里那个亲近的人联系在一起。我有点怀疑自己的记忆，怀疑这一切是否发生过。”这种陌生感意味着她心里对前任的感情正在慢慢变淡，那个最特别的人重新变成了普通人。现在她终于可以说“真的不爱了”。
- ⏱ 2023-02-20 22:07:30
结语
📌 一行禅师曾说：“当你种植莴苣时，你不会因为它没有生长好而责怪它。你会认真思考为什么它没有生长好。也许需要肥料，或者更多的水，或者更少的阳光。你永远不会责备莴苣。然而，我们与朋友或家人之间出现问题，我们却责备他们。”这可真是奇怪。人们总觉得爱情是一种特质，当关系出现问题时，就会责怪对方缺少这种特质，却没意识到，爱情是一种能力，一种在亲密关系的经营中逐渐培养出来的能力。获得这种能力的前提是，用一种创业者的态度努力经营它。
- ⏱ 2023-02-20 22:11:05
📌 一个有修复能力的家庭，就是一个足够好的家庭。别小看这句话，它把好家庭从标准的、静态的、理想化的模板，转变成动态的、解决问题的能力。我们看待家庭所遇到的困难的视角，也因此发生了变化。
- ⏱ 2023-02-20 22:11:23
📌 权力斗争久了，两个人都累了，关系就会进入死亡期。这时候，双方已经失去了争吵的动力。他们放弃寻找真正的亲密，而是模仿亲密关系的范本来经营感情。内心最真实的需要和感受被忽略，取而代之的，是怎样做才会像一对恩爱夫妻一样得体、恰如其分。这意味着伴侣双方进入了一段假性亲密关系，他们努力表现出应该成为的样子，心里却很清楚这不是真的爱情。对方的魅力已经丧失殆尽，自己也不再吸引对方。这时候，很多人会出轨、离婚，逃离家庭，重新找到爱的激情。如果幸运地跨越“死亡期”，亲密关系就进入了一个新的阶段——伙伴期。伴侣会重新找到舒适的相处方式，跟彼此联结，相依相伴，独立又亲密地在一起。
- ⏱ 2023-02-20 22:11:57
📌 老婆婆让老头子把家里唯一值钱的马拉到镇上换点东西。结果老头子先用马换了一头母牛，又用母牛换了一只羊，再用羊换了一只鹅，又用鹅换了一只母鸡，最后用母鸡换了一大袋烂苹果。老头子扛着一袋烂苹果到一个小酒吧歇脚时，遇到两个有钱的英国人。英国人听了他的经历哈哈大笑，说他回去一定会被老婆骂一顿。老头子说：“肯定不会。我老婆肯定会很高兴地夸我，老头子做的事总是对的。”于是英国人就用一袋金币做赌注，跟老头子一起回家。回到家以后，老婆婆看到老头子回来很高兴。老头子每跟老婆婆讲一笔买卖，她都由衷地赞叹老头子做得好。最后讲到烂苹果的时候，老婆婆说：“太好了！我知道你今天要回来，本来想给你做香菜鸡蛋饼。家里没有香菜，我就向隔壁学校老师的太太借，可是那个老师的太太说：‘我连一个烂苹果都不会借给你。’现在我们不仅不用借她的，还可以借给她十个，甚至一整袋烂苹果，这事儿想想可太好笑了。”说着就吻了老头子。英国人一看，只好输了一袋金币给老头子。以前看这个童话时，只觉得这一对老夫妻真傻，后来不幸福的夫妻见多了，才明白他们的智慧
- ⏱ 2023-02-20 22:20:21
读书笔记
02 关系模式是亲密关系的“人格”
划线评论
- 📌 有时候，我们确实觉得很委屈，比如明明我想要改变，对方却没有看到。这时候，你不需要解释，更不需要丧气。如果你想要辩解，可以先问自己：“当我这么说时，对方会听吗？他愿意接受吗？”如果你的答案是否定的，那就不如别说，很多时候，你一辩解，就会回到原有的沟通模式，不如先听听对方怎么说，把注意力集中到对方身上。随着改变的积累和扩大，你的伴侣最终会发现你的不同，进而引发自我的改变。 ^225207353-7G9YI72iL
- 💭 放弃辩解虽然很难
- ⏱ 2023-02-20 09:09:34
04 尊重边界，逃离“控制和反抗”的游戏
划线评论
- 📌 忠诚于原生家庭是每个人的本能，即使在亲密关系中，伴侣是比各自的原生家庭更重要的人，说到原生家庭的问题时仍然要小心。如果伴侣不希望被这么说，那这就是他的边界。越过了这个边界，就是站在了伴侣原生家庭的对立面。 ^225207353-7GaFBVSZQ
- 💭 忠于原生家庭
- ⏱ 2023-02-20 20:04:37
03 如何处理与伴侣原生家庭的关系
划线评论
- 📌 事实上，伴侣的原生家庭就是你最重要的客户，大概率还是终身制的。所以你应该想的，不是如何跟他们竞争，而是怎么维护好这种客户关系，一直把单子做下去。
而且，把伴侣的原生家庭当作客户，本身就是在夫妻和原生家庭之间划定边界。 ^225207353-7GaMakWxQ- 💭 伴侣家庭当成重要客户
- ⏱ 2023-02-20 21:44:42
