完成精神上的断奶
📌 只要你是成年人，能离父母多远就去多远，如果实在无法离开，精神上也要划一条清晰的界线，哪些领域父母可以介入，哪些领域是绝对不可以触碰的。如果你没有能力这样做，或不能贯彻到底，精神不“断奶”的话，你就会继续被两个生于20世纪五六十年代，受教育程度、见过的世面可能还没有你多的人，教怎么活在当下和未来；被两个可能一辈子都没有见过真爱的人，教怎么择偶；被两个婚姻质量低下的人，教怎么经营婚姻。你在他们的影响和干涉下，继续为自己的人生做出错误的选择，然而后果最终只会是你一个人真真切切地体验、感受，并且承担。
📌 一个人成长的第一课，就是建立和原生家庭之间的界限。做不到这一点，永远不会真正长大。希望所有跟我有类似经历的子女，在成年后都能自我教育、自我愈合，脱离父母，创造出属于自己的一片天。也希望所有的父母都能明白，真正的爱是支持、包容，是希望对方快乐，而不是控制、索取，以爱的名义绑架亲情。
和父母划清界限
- 📌 看似伟大的父母，其实大部分终生都没有为自己活过，孩子就是他们生活的一切。如果有一天让他们停止为孩子奉献，他们可能都不知道怎么去生活，不知道自己的人生价值在哪里。很多父母的夫妻关系很失败，就把所有的精神寄托都转嫁到亲子关系上，养育孩子时，不愿放手，也不知道如何放手。当有一天，父母意识到需要放手的时候，孩子可能已经被培养成根本没有能力离开的“巨婴”，甚至有些孩子会成为只知道索取的“白眼狼”。生活中自食恶果的父母还少吗？
有爱的血缘关系才是家人
- 📌 我之前看过一个新闻，一位母亲终于找到自己被拐卖30年的孩子，却发现孩子的养母就是当初拐卖孩子的人。她准备向法院控告这个拐卖人口的人贩子，没想到，儿子找到她，却说如果她去告养母的话，他这辈子都不会原谅她，也不会再见她。还有一对夫妻在医院抱错了孩子，养了7年才发现真相，两家父母商量后，都不愿意换回自己的亲生孩子。无论是对于30岁的儿子，还是两个7岁的孩子，有血缘关系的亲生父母完全就是陌生人。这样的案例向我们说明了一个残酷的事实：有时候，血缘在长久的爱、付出与陪伴面前，是没有与之抗衡的力量的。
20岁到30岁，这10年应该做什么
- 📌 无论男女，都不要轻率地在这个阶段结婚，尤其是生孩子，更不要急着去买房子。在你需要全力积累的阶段，不要去增加额外的负重。否则，原本你可以直立行走，偶尔还能跑一下，现在背负着几座大山，只能弯腰爬了。父母大多无知守旧，只想转移周围人和社会给他们的压力。所以，你要非常清楚自己到底有没有能力承担、负重，因为这是你的背和腿，这是你的生活。
繁荣自己的精神王国
- 📌 各种反向引导，各种消磨意志的诱惑，让她在本该为自己的生活扛起榔头打地基的时候，选择了安逸，等待一个白马王子出现在自己的生活里，拯救自己，直到生活狠狠地给她上一课。由于结婚时缺乏清醒的认知，并不是发自内心地自主选择，她也根本不具备经营婚姻的能力，最后发现，被安排和无知引导进入的婚姻，根本没有自己想象的那么美好，反而一地鸡毛。当她们意识到这一点，就纷纷往“围城”外跳。根据民政部发布的统计数据显示，2019年全年办理结婚登记947.1万对，登记离婚415.4万对。结婚与离婚家庭的比率已达到近2∶1，其中70%是由女方提出离婚的。然而，这50%离婚的女性，很有可能继续寻找下一个归属，如同寄居蟹一样，寻找下一个可以寄生的壳。她们如章鱼一般，只有吸附在一个人的身上，才能生活下去，没有意识到自己才是自身的靠山与归属。婚姻不是出路，自己才是自己的出路。
你是自己的唯一靠山
📌 如果你想通过婚姻改变阶层，嫁给一个优秀的人，只有一条路，那就是精神脱贫。意识到这辈子只能自己靠自己，放弃依附男人，踏踏实实地积累自救的资本，把自己提升到更上一层的择偶市场里。
📌 在你还没有挖掘出个人价值，也创造不了很大的社会价值时，女性自带的生育价值就显得尤其重要。这也是大部分女性产生年龄焦虑的根源，她们担心创造不了其他价值，又没有以自己的生育价值换取好的生活。所以在这个阶段，很多女性仓促进入婚姻。问题是，如果你只有生育价值，通常也换不来好的生活，因为看重生育价值的男性，不会优秀到哪里去，很可能跟你一样迷茫、随波逐流，物质、精神双贫困，很难去输出爱，也没有家庭责任感。
📌 如果你想通过婚姻改变阶层，嫁给一个优秀的人，只有一条路，那就是精神脱贫。意识到这辈子只能自己靠自己，放弃依附男人，踏踏实实地积累自救的资本，把自己提升到更上一层的择偶市场里，让自己多一点选择。父母着急把你推进婚姻，只是因为他们在精神贫困之下，想要迫切地转移自己承受的压力。他们不会考虑你的幸福，他们自己得到的幸福都很少，作为不知道幸福是什么样子、不知道婚姻质量为何物的人，他们只会告诉你：大家都是这么过来的，忍一忍就过去了，忍一忍一辈子就结束了。如果你不想过这样的生活，就要从源头上去抗争，对自己的生命负责，让自己变得强大。
去过不被绑架的人生
- 📌 如果你选择买车买房，背负车贷房贷，选择为了结婚而结婚的婚姻，因此而背负沉重的经济和精神负担，导致生活品质直线下降，食之无味、夜不能寐，甚至成为你在街上失控、抱着陌生人号啕大哭的源头，完全违背了它本应该发挥的作用——创造幸福感，那么你可以扪心自问：做这些事的意义是什么？
真正的自私是以爱之名的情感勒索
- 📌 为什么社会对女性道德上的要求远远高于男性？很多女性只要一想到为自己谋取利益，以自己的需求为优先，就有沉重的道德上的羞耻感。比如，很多女孩子都不好意思说爱钱，害怕被贴上“物质女”的标签，但是反过来想想，那些说你物质的人，哪个不是自己爱钱爱到骨子里？再比如女性强烈的性羞耻感，所有的耻感文化都是对女性驯化的一部分，是男权社会千百年来对女性思想上的规训与控制。通过拔高女性的道德标准，提高警戒线，在长期的刺激下，女性自然而然会在头脑中建立“圣母”条律，从而进行自我 约束。
不被社会营销的游戏乱了心智
- 📌 为什么身边这么多人活得那么累？因为他们是这些观念的认同者、执行者，但又不具备消费这些观念的能力。加上这些观念不是他们内心主动生发出来的，而是被动植入、被迫承受的，因此，他们活得既累又压抑，不敢辞职，不敢生病，毫无生活质量可言。
避免堕入危险的两性关系
- 📌 与基层男性结婚需要承担的生活风险，其一便是物质贫困带来的生活不稳定，然而，更大的风险是物质贫困带来的受教育程度低下，再由受教育程度低下导致的精神贫困。而偏激、偏执等极端性人格，就是精神贫困最典型的特征。可悲的是，放眼周围，太多的人年纪轻轻就丧失了生活的勇气，被暂时的物质贫困踩在脚下，甚至扭曲心智，任由贫穷践踏自己的思想，由此激发出内心深处的恶。一个人的身心被“恶”控制，再把“恶”随意发泄到身边的人身上，伤害那些更弱的人，这才是最可怕的。很多男性觉得婚恋市场中的女人过于物质主义，其实，大部分女人并不是怕你穷，而是怕穷带来的“恶”。这个“恶”会在婚姻中压榨、奴役、控制她，让她承受各种暴力行为的风险，甚至付出生命的代价。
年轻人要多谈恋爱
- 📌 中国女性通常有强烈的性羞耻感，性平等意识差，与男性发生性关系后，会产生“吃亏”的想法，容易产生精神上的投靠、身体归属感等弱者心理，这些都是千百年来男权社会对女性的道德驯化、耻感熏陶，从源头上来讲都是为了控制。
彩礼对女性的意义
📌 如果把中国的婚恋市场分为上层、中层和基层三层，那么彩礼最集中、最普遍存在的地方就是基层，上层和中层即使有彩礼，性质也和基层彩礼有很大的区别。上层和中层的彩礼，大多是走一个形式，双方父母会以彩礼、陪嫁的方式来帮助新人组建小家庭。而所谓的“卖女儿式”的彩礼形式，基本上只存在于基层婚恋市场。
📌 为什么基层男性会被要彩礼，而中层，尤其是上层男性反而不会被要彩礼呢？因为中上层婚恋市场里的男性所创造的社会价值和个人价值能抵消彩礼本身，他们大多受过高等教育，有一份收入相对稳定的工作，还有兴趣爱好、人格魅力等方面的优势。这类男性社会属性高、社会黏性大，跟这样的男性结婚并养育下一代，是相对安全的。而基层男性大多教育程度不高、社会化程度不够，对抗生活风险的能力较低，能创造的社会价值也有限，所以跟基层男性结婚，是一件风险系数高、相对没有保障的事。向基层男性要彩礼，其实是女性降低自己在基层婚姻里所需承担风险的一种手段。
📌 很多基层男性整天拿生孩子来嘲笑女性，但是有几个男性愿意娶一个没有生育能力的女人？如果要求女方生孩子，那就要为她的生育成本买单。暂且不说生育带来的巨大生理创伤，如果女性不生孩子，就不会因为怀孕、哺乳而产生误工费。把这个时间用来工作，哪怕是去工厂打工，一个月工资三五千元，养活自己肯定没问题。如果男性不能为伴侣由于生养、哺育孩子而只能参与家庭劳动的价值买单，也不能提供情绪价值，让她为爱付出，心甘情愿地牺牲，这样的婚姻是不可能长久的。父母对孩子的爱都可能是有条件、期待回报的，你却要求伴侣无条件为你牺牲、付出，这样的心态不但可笑，而且极其自私。
📌 男性想结婚，肯定是因为婚姻对他有利，拼命地抨击彩礼，也是希望以最小的成本达到结婚的目的。而基层婚恋市场的女性要彩礼，也是在趋利避害，在做对自己有利的事。所以，那些反对彩礼的男性，你们有什么立场整天谩骂、声讨跟你有同样动机的女性呢？在我看来，基层女性结婚要彩礼有其客观性，尤其是那种通过相亲，没有经过长时间相处了解的婚姻。我也建议基层女孩，收到的彩礼不要给父母，而是牢牢地掌握在自己手中，婚后无论丈夫花言巧语或威逼利诱，都不要拿出来，当然，有良知的男人也不会这么做。
📌 一个基层的贫困女性，如果把自己放在人生的终点去回望这一生，就会发现，如果这辈子有勇气不结婚，也许会过得远比在传统婚姻里生儿育女要轻松，生活品质要高很多，寿命也会长很多。然而，很多基层女性的可悲之处就在于，因为生存能力低下，她们是婚姻市场里最渴望结婚的一群人，渴望婚姻带来的所谓归属感、安全感，渴望通过婚姻改变自己的命运。
生育的价值
📌 人类天性中有利己、自私的基因，要求一个人牺牲自己的生命去成全另外一个生命，必须是要依靠外界的力量的。这些力量，一是从思想上麻痹，不停地向女性灌输“你是女人，女人就要生孩子，不生孩子的女人是失败的，就是不下蛋的鸡”等观念；二是利用男性作为规则制定方，制定一些不公平的规则来对女性进行实际控制，其中最显著的方式就是不让女性接受教育。
📌 希望男性能真正意识到生育对你的妻子意味着什么，她承受了松弛、脱发、侧切、漏尿、痔疮、乳腺炎、腹直肌分离等巨大的肉体上的痛苦，同时还要承受自我认同低下、产后抑郁等精神上的创伤。从某种意义上来说，如果你真的爱这个女人，你就不会舍得让她吃这么多苦、受这么大罪。所以，请发自内心地尊重她的生育价值，不要把一切当成理所当然，积极努力地承担养育下一代的责任，做一个好丈夫、好父亲，这样你的爱人为生育做出的牺牲才有意义和价值，你也会收获一个温暖、快乐的伴侣和一个积极、健康的孩子母亲。
恋爱、婚姻、生育是三件不同的事
- 📌 不知道从什么时候开始，很多人把恋爱、结婚、生育当成“洗剪吹一条龙”来对待。恋爱、结婚、生育，是三件完全不同的事。并不是你跟这个人恋爱，就一定要跟这个人结婚；跟这个人结婚，就必须跟这个人生孩子。这三件事，你可以当作一件事来做，也完全可以当作三件事来做。你可以选择不婚不育，只谈恋爱，也可以选择恋爱结婚，但不生孩子，就跟我一样。不想恋爱、结婚，只想生孩子，也是可以的。
两性关系中的性平等
📌 古代，若丈夫不幸去世，妻子会被告诫要守妇道，立贞节牌坊，不允许再嫁，否则就会被骂“荡妇”。这跟当下流行的PUA（爱情骗子）是同一种运作模式，在封建社会，男性通过向女性灌输对自己有利的思想，打压、贬低女性，给女性套上“性羞耻”的道德枷锁，从而获得对女性的控制权。“性羞耻感”一旦在女性的大脑里植入，身体内的“防荡妇机制”就会自动生效，它会激发女性的自我审查，从而以符合封建意识的种种标准来要求自己。比如出门前，你拿起一件吊带衫，左看右看，觉得有点儿暴露，想想最后还是放回去了。如果没有受到性羞耻感的熏陶，你只会考虑这件衣服是否适合自己，喜不喜欢，而不会想到穿出去可能会被别人指指点点。甚至有一些“自我审查”做得十分到位的女性，积极地帮助男权社会监督其他女性，她们是推广“性羞耻”理念的中坚力量。对女人指指点点，指责女人有伤风化的，永远都是女人，尤其是在农村。
📌 在把自己当作性资源的思想指导下，婚前同居就属于资源损耗，没有换取到自己想要的利益就是吃亏。这里的利益主要是指结婚证。还有一些女性在男性追求她们时，索要钱财物品，满足之后才答应交往，这都是同样的道理，用身体、性来换取想要的利益。而那些物化女性、努力给女性套道德枷锁的男性，恰恰是女性自我物化后，把自己当作性资源的贩卖对象。这就是为什么有人说，很多婚姻感情悲剧大多是底层男女的互相侵害。这群男性一方面买不起，一方面又鼓吹物化女性的好处，以为这样就可以约束更多的女性，让那些买得起的男性占不到便宜。但实际情况是，男性越物化女性，自我物化的女性就越多，基层男性的机会就越少，因为自我物化的女性只会卖给出价最高的人。然后始作俑者就在网络上继续谩骂，继续物化……网络上的一部分男性就这么在自我下套的路上乐此不疲，根本意识不到自己的愚蠢。
要为自己生孩子
📌 雄性基因的育儿观可以从根本上解释为什么当下“丧偶式育儿”这么普遍。如果看过《动物世界》，你会发现，在哺乳动物中，99%的雄性不会照顾下一代，基本上就是交配的时候出现，其他时间就消失了。在远古的母系社会中，男性不参与育儿，那时候是集体育儿。进入农耕时代后，男性通过体力优势从事生产劳动，产生盈余之后，私有制出现，为了使财产能留给自己的血脉，婚姻制度随之产生。婚姻制度的起源是保护财产、保护私有制，跟爱情没有关系。婚姻制度产生之后，男性才开始渐渐地参与育儿。当下不少国家，男性的育儿参与率是非常高的，甚至渐渐成为主流
📌 当下丧偶式育儿的家庭这么多，其本质原因就是部分男性还没有进化到精神富足的阶段，内心还没有滋生出“爱和责任”这种高级情感。很多男性就跟雄性哺乳动物一样，在幼崽出生后能逃避就逃避，要么就消失不见。
传统嫁娶模式消耗女性能量
📌 越来越多的女性不愿意结婚，其实原因只有一个，那就是结婚这件事对女性越来越没有好处了。人类有趋利避害的本能，当一件事对自己有害时，会本能地避开。那些想结婚的人，也是本能告诉他婚姻对他有利。一些男性在网上骂彩礼，骂女人物质主义，对选择不结婚的大龄女青年各种嘲讽，其实，他们完全可以选择不结婚，不结婚的话，不会有一分钱损失。事实上，他们并不是不想结婚，只是想降低结婚的成本，结婚对男性来说，是有巨大的性别红利的。
📌 在中上层婚姻市场，男女双方从大家庭中独立出来，组成小家庭，很少有结婚后还跟父母住在一起的。夫妻新生活的起点一致，双方进入婚姻后，生活状态和心理状态的调整、适应都是同步的。但是在传统嫁娶模式中，通常是女方住到男方家里，大多数还要跟男方的父母住在一起。融入、适应一个新环境，对任何一个成年人来说，都是有心理劣势的。男方在熟悉的环境里，在自己的父母身边，不需要做任何调整，所有的适应、调整、融入都是女方的事。女方从嫁进门的那一刻开始，就处于弱势状态，需要面临复杂的婆媳关系，精神上的压力和困扰，这些都是女性在传统嫁娶模式的婚姻中支付的成本。
放下婆媳之间的道德绑架
📌 尤其是在基层社会，血缘捆绑更为紧密，婆媳矛盾更甚。很多年轻人还不知道怎样独立生活，就走进了父母给自己设定的生活模式，结婚生子，然后围绕着孩子展开生活。好的生育观，是两个人格独立的人相爱，决定结婚，共同商定是否生育。而孩子的成长是根据父母的生活调整的，夫妻关系永远是第一位，亲子关系排第二位。
📌 孩子成年后，母亲无法从情感上割舍孩子，不愿面对一个对她来说很残酷的事实，那就是孩子已经长大了，不再需要她。实际上，往往是母亲离不开孩子，不愿意放手，无法体面地从孩子的生活里退出来。一个人如果年轻的时候没有自己的生活，等她老了，精神世界会更匮乏，更加渴望情感寄托，因渴望而滋生的占有欲会促使她本能地想要跟另一个女人争夺儿子的爱。
📌 一个男人成年后如果没有足够的智慧和能力，很难和原生家庭重新建立起干净清爽、遵循成年人交往基本准则的亲子关系，那么他的夫妻关系肯定会受损，甚至破裂，而孩子也会受到负面影响。婆媳关系的矛盾本身就是男人和原生家庭之间黏糊糊的亲子关系延展出来的矛盾，妻子只是附带受害者。俗话说，婆媳矛盾的背后都有个无能的儿子。很多“妈宝男”家庭的婆媳矛盾尤为突出，亲子关系缺乏界限，父母对儿子控制、占有，这种关系下，夫妻关系如何良性发展呢？
📌 另外，父母或者公婆是没有义务给你们带孩子的。如果你对父母或公婆有索取、有所求，他们反过来干涉你们的生活，介入你们的矛盾，扰乱你们的小家庭，那只是你们为不能够独立而付出的代价。
读书笔记
本书评论
书评 No.1
有些观点，非常不负责任。 ^225207353-7HoVPoFm1
⏱ 2023-04-11 23:19:12